13

　　估計看的越多，心里的感悟也越多，其實模糊還是清晰，自己都快分不清了。工作之時，全身心為學生考慮，希望自己能引領的內容，都教給學生，偏偏學生五花八門，理解不了教師的心聲。一名普通教師，能做的沒有很多，感受到也差不多。

　　而做一名普通的家長，依然不容易。面對自己的孩子，在學校表現不理想時，只能祈禱他能長大一些，成熟一些，能被老師表揚多一些。面對孩子的作業，一樣擔心不好好完成，不認真完成，生怕聽到被批的聲音。

　　每當陪著孩子做作業，看著他一兩個小時都沒有完成作業時，也是很心疼，也會在內心問自己：“作業是不是有些多？這樣的學習方式會不會傷害孩子的健康成長？”只是，偶爾和其他家長交流，做一些比較后，又覺得，他還是屬于比較“幸福”的類型。

　　比如那次周末的爬山，他爸爸陪他去一個有些偏僻的陡峭山坡，風景自然獨好，這是他爸爸提前取景過的地方。但是爬完山回來后，他爸爸竟然找我談話，說在和兒子爬山時，看到了很難受的一幕：路過山上有些陡坡的地方，兒子是手腳并用，小心翼翼地爬上去。問他為什么那么怕？

　　兒子告訴他：“因為我很擔心掉下去，好像我現在膽子變小了，總怕挨批，犯錯就要挨批。我小時候好像不怕危險多一點。”

　　“你以前是天不怕，地不怕，什么危險都敢闖，是不是被罰怕了？特別注意安全？”他爸爸帶他一起爬山，一邊問。

　　“嗯，學校要注意，要擔心。回到家，老媽又總是因為作業要吼我，要生氣，還會揍我呢。”他是什么話都和爸爸講了。

　　所以，他爸爸就叫我要注意孩子的教育方式，他說我已經給孩子的心里造成了一些陰影。當時，我是有些不接受“質疑”，感覺自己要做這么多，不但沒有得到他的理解，還要批評我的教育方式，很生氣。

　　但是，冷靜下來想想，我表示很傷感。因為自己真的不夠理想，對自己的孩子，完全比對學生不夠友好。在他這里，似乎所有的耐心都沒有了，就是莫名其妙的會發火，容不下他一點“瑕疵”，總是要把最好的呈現出來。

　　每回他的作業不理想，都是重新書寫，即使時間已經比較晚，也要認真完成。一年級，二年級，那么小的娃，回頭想想，真是有些后怕。可是，當時哪里會想那么多？只知道一定要讓孩子把作業能高質量完成，不然就覺得是自己失職了。

　　只是，這樣的日子，不是一天兩天，而是一年兩年，在自己大多數時間的暴躁與發瘋一樣的狀況下，就過來了。孩子也從原來那種天真無邪的狀態慢慢進入了很大的變化。你覺得他是長大了一些，可能懂事了一些，其實呢？不是，那眼神，不再清澈，不再無畏，倒是有些深思，有些怪異。

　　若不是孩子爸爸提醒我，要對孩子的教育方式有所改變，我也不會那么仔細去觀察孩子的眼睛，不會在自己對他發火時看到他有些憤怒又有些害怕挨揍的感覺。

　　我有些悔意，一個活潑可愛的男孩，如果再這樣下去，可能會讓我非常后悔，甚至傷心到極點。

　　介于這樣的情況，猛然想起了幾個同事的故事，此時就是對自己下定決心改變方式的最好警示。

　　記得有個同事和我說起：她的兒子，曾經也是那般可愛，那么用心學習，她對他也是“控制”到位。但是，當孩子到了叛逆期時，大概是初中開始，就不在“控制”范圍了。開始反駁她很多觀點，甚至還喜歡和老娘對著干，在生氣的時候，也會吼媽媽：“你又不是我的老師，我不要你管，我才不要聽你的話！”

　　成績也不再是優異行列，母子的感情幾乎演變成了“仇人”，兒子恨媽媽管太多，媽媽則是生氣兒子太不聽話，不再是自己當初的小可愛。隨著接近惡性循環，媽媽的心情不好，兒子的成績不理想，最后只能把所有的期盼回歸平凡的生活：健康就好，能自己生活就好。

　　等到最后，高中畢業，考了一個不理想的大學，所謂混個文憑。因為距離，母子倆的感情才有了緩解。孩子慢慢發現，媽媽是自己的親人，最關心，最在乎自己的還是媽媽。

　　媽媽發現，原來兒子沒有變成其他人，只是他的叛逆期，需要一個更懂他的父母，估計是自己的教育方式有些失誤。現在，耀眼的光芒已經不容易，在親戚朋友面前，不再能以孩子的優異成績為榮，更不能以孩子的就讀大學來增添榮耀。

　　當一切都褪去，看到彼此最原始的時候，才能安靜的過生活。只是，此時的媽媽已經出現了很多銀發。盡管孩子已經成熟，可以獨自生活，但是即將開啟他自己的生活。

　　媽媽的大半輩子就是這樣過去，孩子的童年，少年就是這樣過來了。

　　坐在一起，看著我們這樣的年輕媽媽，她不是后悔自己的曾經，也不能后悔，她是在訴說自己的曾經有些不如意，也許是在默默告訴“后來人”一些什么？

　　那時，我不懂，也覺得不可思議，媽媽和兒子之間怎么會這樣？因為那時，我的孩子只是剛上幼兒園，還是天天領著他開心玩耍即可，吃好喝好，沒有任何煩惱，更不知道未來會是有荊棘的可能。

　　如今呢？有多少媽媽也是如她那樣與孩子相處，自己獨自焦慮，或者說是正處在煩惱中。

　　而我，幾乎就要走入她的“模式”。幸好還有旁觀者的提醒，偶爾告訴我“路”的前方需要觀察。