隨筆57 等你細讀，孩子！

　　——給20年后寶貝的一封信

　　孩子，二十年后的你，已經接近三十，一個希望能成家立業的大小伙子了。請你不要對一位滿頭銀發，慈祥又無力，目光有些呆滯的母親抱怨什么，更不要對現實的家庭不能為你再貢獻什么而嫌棄老父母。因為，他們已經很盡力了，當他們還年輕的時候，他們很努力，很奮斗，能給你今天已經是竭盡全力了。如果你愿意，請你看看二十年前他們的生活：

　　媽媽正直中年，為了給你帶來一個至親的伙伴，她給你添了一個可愛的妹妹，平平淡淡又健健康康的生活似乎挺好。但是，為了你們能有良好的學習環境，咱們家又沒有其它路徑可以讓你直接進縣城小學讀書，只能把媽媽所有的私房錢捐獻出來，為你買了一點單身公寓，背負一身房貸，這樣才保證了你順利進入縣城小學就讀。

　　不過，作為你的媽媽，一名郊區小學的教師，工作中卻不是很如意，可以說很糟糕。因為年輕的我，是一個不愿服輸的女性，總想靠自己的努力能在工作上有一定的收獲。總想著老天自會眷顧老實，肯吃苦，愿意多付出的山里娃。

　　對了，說起山里娃，不知你是否還有印象，當媽媽傷心，郁悶之時，很喜歡帶你去山里。其實，那里是媽媽小時候長大的地方，在媽媽十多歲時就趕上了國家好政策，下鄉脫貧，曾經的小山村，讀書都是要走三十多里山路的大山里的一處小村莊。只可惜，外婆家又是村里最清貧的一家，為了共媽媽和舅舅他們讀書，只能放棄了脫貧的計劃，沒有能力去指定的新地方蓋房子。

　　就因為這樣，媽媽特別努力學習，從小就想當一名神氣又受人尊重的人民教師。這股力量在我學習的道路上牽引著我，帶我走入了教育大道。我很愛教育事業，我很喜歡和孩子們相處，只要看到學生，我似乎就充滿力量。所以，我從不敢輕易說放棄，也許這是我打心底里喜歡的原因。

　　只是，現實中少不了各種挑戰，繁瑣的工作正在一點一點侵蝕我心中的信念，各種各樣的誘惑迷亂我的眼，有多少次，我也想為了升職放棄自我，我也想為了榮譽背叛自我。

　　也許現在的你，孩子，正要面臨社會的挑戰，也將接受各種誘惑迷亂，也許開始埋怨爸爸媽媽為什么沒有一官半職可以助你一臂之力，也許你因為普通的家庭成員而失去很多可以追求到的榮譽，或是職務。

　　請你學會珍惜擁有：媽媽為了你們，拼搏過，非常努力的奮斗過，只要能靠實力爭取的都嘗試過，結果依然是最普通的職員，還會遇上被領導的忽略，媽媽的付出，除了自己能懂，沒有人會憐惜。

　　所以，你能自己面對一切，靠自己去挑戰吧，只要你自己愿意打破現實，哪怕是重頭開始，我都會支持你，鼓勵你。但是，你不能氣餒，你不能喪失自我，你要有自己的目標，有自己選擇的路。

　　正因為有這樣的信念：媽媽愛教育，媽媽不愿意離開與孩子相處的事業，我接受了被虐，被這份充滿疑問的工作虐著，卻依然愛著，盡管直到退休，我都是最底層的一線教師，我依然守候在這里。

　　孩子，張開你自己的雙臂，用你自己的智慧，去你自己的事業上奮斗吧。只要是你自己選擇的，哪怕是最辛苦的路程，也請你堅信自己的信念，用自己的力量去楊帆啟航。

　　加油吧，孩子！家里很普通，但是很溫暖，你有一個避風港，只是很簡單！

　　愛你的：媽媽

　　2038的某一天

　　（對兒子想要訴說的東西，孩子卻還那么小，只能在這里先暫留，等懂事了，長大了再來看看，會不會需要媽媽的文字糧食。嘻嘻！

　　當然，每次的記錄，都是有緣起故事的，只是故事不再重現，能記下感受就不錯了。）

　　隨筆58 奏一首無人能懂的樂曲

　　不會任何樂器，心中卻時常出現交響曲。這是一首無人能懂的樂曲：

　　我想安靜，我想放棄追求任何，我要尋找理由？可是，每到我能坦然面對的時候，總會出現漪漣。為何？沒有做到足夠的放松？沒有做到真正的淡雅？可是，才三十好幾的人，真的不要任何追求了嗎？真的可以過著與世無爭的日子嗎？猶豫，漂浮，無法自拔。

　　為什么？我真的下過決心，以自己的小家庭為主，照顧好自己的小家，把工作視為生活的需求而已。不需要太多，只需要差不多足矣。可是，他看到是這樣嗎？她看到我是這樣的嗎？我真的是這樣嗎？不會，不知道，總是會莫名其妙的被打擾僅有的清靜。

　　不對，似乎沒有清靜過。我心沒有什么時候有特別的清靜。我又亂了，最近特別不安定，很容易被劃破平靜的湖面。

　　回想往事，自己是要平靜的愛上現在，曾經多么玄乎，與殘疾僅是一步之遙；曾以為自己永遠踏不進有編制的崗位，永遠低一等，可是也沖破了現實中的幻想；曾經的曾經都是一步一步走來，我向著美好的前景走去。

　　可是，現在，我又有新的追求，很辛苦，放棄嗎？怎么感覺我欲棄，它卻時常誘惑著我？不該嗎？沒有準確答案呀！

　　亂矣，亂矣！心已經被傷痛，個性已經開始失去。亂心能有啥曲？

　　（還沒有進入老年期，心靈受傷不少。也許只有在年少之時才會輕狂吧，只有在成熟的過程中才會對事件特別敏感吧。能自己在文字中消化，分解，也是一種良好的習慣了。）

　　隨筆59 人生低谷期的恐懼

　　我確定，我非常肯定，我相當的明白：我處在了人生的低谷期了。

　　看，曾經的秒贊朋友不再露面了，曾經的同事依然在，但是不會積極點贊了。

　　原來失敗是那么的恐怖，失敗之后帶來的根本不是一天兩天就能過去的坎，那是黑暗的很長一段時間，那是沒有經歷過的人無法體會的過程。這樣的時間，這樣的過程，是那么容易讓人走入抑郁，似乎全世界都是在嘲笑自己，好想就此消失。

　　但是，還有牽掛，還有一個需要照顧的家，盡管家里的他也會神經質，不懂得理解自己，只是知道說自己的不是。

　　雖然自己也知道這是恐怖的日子，知道要學會釋懷，可是，真的好難，突然消失的“群體”幾乎沒有任何理由。原來曾經的風光，都會慢慢退去，曾經的光環，都會淡化。

　　失敗不可怕，可怕的是失敗之后要熬過的日子，沒有預期，沒有預言，有的是現實的襲擊。怪不得禁不起失敗的人都會選擇離開恐怖的現實。

　　好吧，我要經得起失敗帶來的任何折磨，我要珍惜眼前的擁有，決不能被失敗之后的日子折磨得迷失自我。沒有人點贊又有什么關系，我們的生活不是以他人的感覺為主的，我要狠狠的記住失敗的恐怖，但是，決不能被失敗的恐怖吞噬。

　　看清她們的虛偽，看清她們的真實嘴臉，總有一天，你們也會有失敗的成果，我不會嘲笑你，但是我也絕不會為你做任何安慰。

　　（看來那時真年輕，在乎的東西很多，像現在的自己，很少會在乎這么多了，安逸便可。）