寫這篇文章的時候，我正在高鐵上，看著窗外的樹向后座刮走，像是一下又一下地刮在我的額頭上，而后又慢慢滲入我的思緒……

　　其實我最近持續很長一段時間都在思考一個問題，真正的我到底被我遺忘在哪個時間碎片里?

　　為什么這么說呢？

　　我現在很舒適，感覺生活節奏都被我松散的心態拉慢了下來，與其說這樣，不如放開了說，我真的很裝。雖然現在已經沒人說我裝了，但是我已經意識到自己開始裝了。我開始輕飄飄地鄙夷自己，那種感覺依舊是平緩的，與我毫無血色的生活態度絲毫不相?！?p>　　可以前的我不是這樣的，我已經上大學了，不久的兩年后，我可能已經步入工作崗位，運氣好點，也可能在深造。這意味著，我已經在向大人的生活靠齊了，而我，一個不太合格的成年人，已經把自己弄丟了，我無意識地成為了一個混日子，對！混日子的人！

　　我太討厭這種感覺了，可是我感覺不到痛苦，這是最難受的，這意味著我的生活失去了感知冷暖的神經系統，這就好像我被丟在了油鍋里，但是我感覺不到灼熱的疼痛，我甚至享受地閉上了眼睛，我的靈魂正在渴望自殺！或許不久的將來，我也不遠了……

　　汲汲而生汲汲而死，但是我還不想就這樣繳械投降，我想給這漫長的人生找點看頭，或許，對于我的人生來說，這只是我孩子階段的一次胡鬧，但是我自己心里應該明白，我現在活著的每一天，所做的每一件事，無論它是正確的還是稚嫩的，都是我賺的，我正在失去靈魂的世界里偷偷幸福。

　　而現在，或許的嘗到了甜頭，我的野心越來越大，我想找回我的靈魂，我想找回我的初心，最原始的東西，無論它是什么樣的，幼稚也好不實用也罷，它都是最后支撐我活下去必不可少的，至少我的人生里不應該只有一副軀殼。

　　我真是一個悠閑的人，一個每天都在思考的人，但是我和那些科學家不同，和那些哲學家也不同，我從未想過拯救他人，拯救世界，換句話說，我還沒能力想這些，我只在想如何自救，就像馬斯洛的需要層次理論中說的那樣，自救是我的低級需求，在這達到滿足之前，我暫時沒心情思考這個世界……