第366章：何去何從

　　老鄉：你往后余生天天就這樣呆在網吧里嗎？

　　你這樣下去以后到底該何去何從？

　　等你身上那幾塊錢吃空了，以后真是連神仙都救不了你。

　　你說過幾天到我這里來，可你就是到我這邊來，起什么作用，我又養不活你？

　　我這上班的地方管得太嚴格了，而且你是知道的，我本身干體力活就不行，現在腿又疼，聽說新來的老總更是挑剔，我這個事情也可能干不到幾天了。

　　我的腳疼就不說了，同時我的心口也跟著疼了好一陣子了，我都在懷疑我五腹六臟是不是跟著有毛病了。

　　有很多時候，我總覺得別人的生命就是金貴，他們不管生個什么大病小病，都要去看醫生的，就是離不開醫院，一旦有個什么大毛病，就會去花大錢，動什么手術。

　　可是我，不管生什么病，我基本上都是自己再家拖好的，我這個人一生中最害怕的就是去醫院看醫生，我從小就這樣固執的認為，醫生能醫得好你的病，你自己再家就拖得好。

　　我想：要是我以后五腹六臟有個什么毛病，我恐怕只有再家等死了。

　　我的這一雙兒女也不聽我的話，他們兩兄妹掙一分錢會當幾分錢花，我現在真是泥菩薩過江自身難保了。

　　望著斬不斷的過去，念著不確定的未來，總是有一種難以形容的悲傷常常從我的心底升起，世界這么大，我都不知道我的明天到底該去哪個城市去奮斗？

　　到了一定的年紀，我才明白一個人當自我無能力去改變身邊的一切、無能力去做一些想做的事、無能力去擁有一些自己想要的東西時、是多么壓抑……

　　尤其是無能力去改變身邊最親近的人時，內心是多么焦慮，一切是那么無奈……

　　記得我當著你的面就跟你說過很多次，在微信上也給你發過很多這樣的信息：難道直到今天你還不明白嗎？

　　在以后這個殘酷的社會里，咋們誰也指望不了誰。

　　就是因為我經常這樣說你，你才不高興。

　　看你一個大男人，現在到四五十歲了還不務正業，你怎么還像一個懵懵懂懂的小孩子一樣整天沉迷在這網絡游戲里呢？

　　老鄉：你到底要玩到什么時候，才會懂事？

　　就給當初那個秭歸大媽主播形容的那樣，我管又管不住你，又要管。

　　其實我也真的是多管閑事，要是我硬氣一點，你我早就沒有任何來往了。

　　你連自己的親人都靠不到，難道你還想靠我嗎？

　　看你前年和去年在那個洗滌公司干得好好的，你偏偏要跟某個同事兩個去爭什么氣？

　　現在這個社會你自己又沒能力當老板，又沒能力做自媒體，到哪里打工不受氣？

　　我在這個廣場里做個保潔大媽，一天天掃個廁所還天天挨訓，你以為我這么大個年紀了，我愿意在這里受這種窩囊氣嗎？

　　現在這個社會：誰愿意自己在某個地方被比我還小的、甚至跟我兒子差不多年紀的領導來教育我??？

　　這不，為了求生，沒辦法啊！

　　從2021年我就把我對你在這個微信上說的所有話，全部都收藏起來了。

　　我就是想看看，照你這樣混下去，到底是怎樣一個結果。

　　這么幾年，你知道為什么我這么可憐、這么同情你嗎？

　　我覺得你完全跟我一模一樣癡、傻。

　　像你我這種人，真的是別人隔著屏幕都看得到，就是個傻不拉嘰的人。

　　我們來到這個地方：想幸福的生活下去是真的不容易啊。

　　其實我也跟你一樣，有很多上千萬身家的親人，就是因為我跟不上他們的節奏，因為我窮，他們才瞧不起我。

　　人只有到了一定的年紀，才能深深體會出：這種“窮在鬧市無人問，富在深山有遠親”的形容是多么貼切、多么真實?。?p>　　就連我的親姐和我的親弟都瞧不起我，所以我才躲在這個地方，不敢和他們輕易走動。

　　但是我孤獨，我寂寞啊，可是我也沒有辦法啊！

　　我除非去死，如果想活下去，唯獨只有拿自己的體力去拼搏。

　　我這一生：站在人海茫茫的每一個岔路口，我迷茫地張望，仿佛我的每一條路都是布滿荊刺與迷霧，我從不知該何去何從，何處才是我心的歸途。

　　看著身邊的每個來來往往的人都有了自己的方向，而我和我這一對兒女卻仿佛永遠在原地徘徊，我們未來到底該何去何從？我心中的焦慮總是如野草般瘋長。

　　歲月匆匆，我總是迷失在生活的瑣碎中，那些曾經的憧憬夢想已經到永遠都遙不可及了。

　　我靈魂還在喧囂中孤獨地游蕩，當希望的燈火一盞盞熄滅，我在黑暗中獨自彷徨，我到底該何去何從，是否注定要在這迷茫中沉淪。

　　為什么現在活到50多歲了，我還找不到那片能讓我安寧的凈土。

　　身處無人問津的深淵，黑暗吞噬著一切，我還在拼命地熬著，只為了有一天能重見陽光。

　　無人問津的寂寞，是內心深處的暗瘡，我忍著痛熬著，卻不知何時才能痊愈。

　　在無人問津的日子里，如同生活在有霜雪的寒冬里，冰冷刺骨，而我在這冰冷中煎熬，心也漸漸失去了溫度。

　　熬過無人問津的時光，才發現自己已變得如此堅強，卻也如此疲憊。

　　熬過了無人問津的苦澀，才明白人生的道路充滿了孤獨與無奈。

　　無人問津的日子是靈魂的酷刑，我無時無刻都在和它做爭斗，卻找不到解脫的出口。

　　在無人問津的荒野中，我這輩子注定就是一個孤獨的行者，一步一步艱難地熬著，哪怕是快到了60花甲，我還在尋找那片屬于自己的綠洲。

　　從15歲就做夢想到西雙版納去生活，但是今生仿佛已經沒有能力到那個地方去生活了。

　　現在人挨到50多歲好不容易才到那個地方去旅行了一趟，也算了卻了我心中最后一樁遺憾。

　　現在也只好呆在屬于自己命中該呆的地方去聽天由命了。

　　二零二五年三月十四號