第365章：聽不進去
二貨老鄉：都說了無數次，不要在我這個自傳上提到你了，可是我這輩子始終放不下跟我一模一樣生活方式、跟我一模一樣脾氣古怪內向的你，我總在擔心，不知像你這樣懵懵懂懂的人，未來到底該是怎樣一種結局？
你一天到晚不是打游戲就是刷抖音，你倒是過得逍遙自在，可我這一天天的快要累死了。
我的這一雙腳到2月16號都還一走一抽筋的，但是為了生活，我又正式上班了。
難道你現在卻這樣又準備把你卡里幾個錢完全吃空了再才開始出去謀事情做的嗎？
你怎么能老這樣不懂事呢？
活在現在這個殘酷的社會，難道直到現在你還看不明白？錢就等于是自己的生命沒有錢我們就活不下去？
要是我早知道你始終是這么一堆爛泥的話，我真的希望寧可沒有認識你。
這幾年我真的不該死皮賴臉一直追隨你，我真的不知道都四十七八歲的你了，思想怎么老這樣不成熟，老像個小孩子還沉迷打游戲之中。
以后壓力這么大，我帶一對兒女都不知道再這個地方怎么活下去了？
要是現在你過不了多久再像2023年2月份那樣到我手里拿錢，到時候別怪我翻臉不認人把你微信拉進黑名單，我對你我的前途真的看不到半點希望，你也別怪我隨時都會做對不起你的事。
我的兒子也不聽話，在外面還不是跟你一樣傻不拉嘰的講義氣，身上幾塊錢總是保不住。他的那幾塊錢即使放在我手里，到頭來我也一下子全拿出來給他了，現在我又開始艱難度日了。
現在每天每夜我幾乎還是睡不著覺，一天到晚都要想很多事情。
我沒什么親人，又沒有什么朋友，從來都沒有什么很愛我的人。
我的心時不時一下子就空了，原來我這么孤獨……
茫茫人海終究只有我自己，常常一瞬間，所有的心酸又涌上心頭，于是心里又堵的慌。
最無助的時候，才發現自己這一生原來什么都沒有，自己都不知道自己在怎么折磨自己。
總是感覺人生沒什么意思，我也不知道該用什么樣的語言來表達我現在亂七八糟的心情。
生活的瑣碎，吐出來矯情，咽下去辣嗓子，百般委屈、無可奈何，話說到嘴邊又沒人理會。
生活就是這樣難熬，成年人的世界，除了快樂是假的，其他吃的什么苦都是真的。
一路走來跌跌撞撞，讓我沒有了以前的勇氣，也失去了原來的模樣，也明白了大家經常說的那句越善良的人越累。
晚風吹人醒，萬事藏于心，我知道曾經那個簡單快樂的自己，再也回不去了，這大慨就是我現在最深的孤獨與悲哀吧！
舊人不知我近況，新人不知我過往，近況不該舊人知，過往不與新人講，也許這就是我這輩子吧。
老鄉：我知道，我跟你講所有的事情都只不過是對牛彈琴，我知道你絕對不會理會我的，也聽不進去，你就跟我的性格一模一樣，向往自由自在、我行我素習慣了，誰都拿你沒轍。
以后我真的來你這里，次數會越來越少了，這是我最后給你發出幾回勸告，以后絕不會輕易而舉來打擾你了，往后余生，我電話只會打給接我電話的人，信息只會發給回我信息的人。
老鄉：你就準備這樣天天在網吧打游戲嗎？可你不能這樣沒日沒夜天天在網吧打游戲啊，你真的該找個事情去做做了，如果你老不找個地兒去上班？過不了多久，你那黃鶴樓的煙都抽不上了。
照你這樣下去，這輩子真的是荒廢了啊，到時候連自己是怎么死的也許都不知道。
你畢竟四五十歲了，再不能像年輕的時候那樣熬夜了啊。
要是你把一雙眼睛熬瞎了，那未來你的日子真的是更不好過了。
我曾勸過你還是要到老地方去干活的，你竟然對我說，你再也不想到那種地方去受氣了，可是你想過沒有，我們打工人自己沒有能力當老板，做自媒體又沒團隊，到哪里打工不是受氣？
男人你只有先跪著把錢掙到手了，才能有站著說話、站著做選擇的資格。
殘酷的現實社會，你的金錢就是你的尊嚴，所以男人一定要人間清醒，直接去干離錢最近的事，別整天想著心中哪些女人愛不愛你，哪些女人在不在乎你。
人人頭上一片天，有錢就有天，當金錢站起來的時候，連真理都會沉默，當你成為有錢人時，連鬼都愛你。
這幾年真的沒有人像我這樣苦口婆心的勸過你，可是我的話你總是聽不進去。
你的那些親人也不知道這幾年你到底在宜昌都干了些什么？你身上的錢也沒存幾分。
也許到時你的那些親戚還以為這些年，是我花光了你的幾七幾八。
你老照這樣下去，我到時會到利川去把你這幾年干的所有一些荒唐事情全部都告訴你的姐姐和你的姐夫他們這一家人的，從跟你來往的這幾年，我收藏了大部分我對發出勸告信息。
身正不怕影子斜，我覺得一個人不管走到哪里，為人不做虧心事，半夜就不怕鬼敲門。
我到時倒要看看你的那些親人到底該如何評價對待你？還是該如何評價對待我？
我這個人從小就是這樣一個你坦坦蕩蕩的人，我不會跟任何人、任何事情躲躲藏藏。
還是跟我上面說的那樣：為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門。
老鄉：而且你現在居然還把抖音隱身了。
你就不要在這里跟別人那些玩躲貓貓游戲了吧！
其實再現在這個殘酷的社會里，每個人都挺忙的，沒有幾個人會真正在乎你的，除非你這個人挺有錢，才有人惦記你。
難道你還不明白嗎？窮在鬧市無人問，富在深山有遠親，你也不要太自以為是了。
二零二五年三月一號