那時候還小，不懂事。

　　有一次偷偷躲在床下，讓父母好找，急的他們心慌。

　　后來出來了，也被他們狠狠地打了一頓。

　　這才讓他們解氣。

　　只是在那之后，就再也沒有在父母身旁躲過。

　　在那之后，卻是有一次有一箱梨。

　　我很想去吃，就偷偷拿出來一個。

　　卻是被爸爸發現了。

　　爸爸就拉著我，狠命的一頓痛打。

　　打得我，已經不知道自己在說自己想吃那梨，還是不想吃。

　　滿嘴胡話，只是說，以后再也不吃那梨了。

　　實際上我從那之后，也就很少吃梨。

　　梨在我的心中，就像是一種別樣的水果。

　　是我永遠也不能吃的。

　　再后來，爸爸老了。

　　那時候我從公司辭職回到了家里，開始專職寫小說。

　　當時并沒有收入。

　　只是喜歡體驗小說世界的莫大乾坤。

　　因此喜歡那種苦的寫不出來，卻是甜的寫出來的生活。

　　苦也甜著，這是我那時候似乎回憶小時候的生活，留下的印象。

　　有一次爸爸詢問我能否不要寫作了。

　　再寫下去，他愁我以后還能不能養活自己。

　　我還是那句話，我會寫到老的。

　　那時候爸爸看著我是真生氣。

　　我們家條件本身就不好。

　　我已經有幾年沒有上班。

　　真的很讓人懷疑，這以后的日子還能否過去。

　　后來爸爸直接把我寫作的稿子，全燒了。

　　當時只有一句話。

　　“讓你寫，我燒了你全部的稿子，讓你認清現實。”

　　當時那種恨，只想要往父親臉上打。

　　覺得爸爸真的是太壞了。

　　后來還是忍住了。

　　我覺得心頭的恨，似乎隨著某種事情而蒸發了。

　　伴隨著那個心中的我，伴隨著我的靈魂，一同化作了煙火。

　　后來看到過一個外國的事情。

　　據說是人家一個孩子喜歡寫作，父親不讓。

　　父親抽了孩子三巴掌，孩子直接離開了家里，永遠再也不回來了。

　　我當時心想，自己要是有勇氣，也應該那樣。

　　但是我的家庭環境不同。

　　我做不出來那種事情。

　　我需要去閱讀的書有很多。

　　我需要寫的東西更多。

　　不想是他，隨隨便便離開了，什么也不需要顧及。

　　再后來，聽說了那個孩子的父親老去了。

　　那孩子從沒有在關心過自己的父親。

　　知道父親得了重病，知道父親在醫院里只有一個人。

　　而那孩子一直都在靜靜的寫作，已經覺得那不是自己的父親。

　　我想寫書的人都有這種執拗。

　　如果一個人嘲笑你的職業，你有一種想去和人家干到死的覺悟。

　　哪怕那是你父親。

　　可是不知道為什么。

　　在我身上，那種覺悟知識化作了煙火，靜靜的蒸發。

　　有一種說不出的感覺，充盈在那個被封鎖的緊緊的我身上。

　　就像是小時候，為了一個梨我爸爸可以打我。

　　就像是后來，我想要寫作，爸爸燒了我的文稿。

　　而當我愿意原諒他的時候。

　　痛苦的承認，以后再也不能吃梨了。

　　直到我不再寫作的時候。

　　父親才承認，我是一個正常的人。