2012年，那時候的串串香還是很便宜的，素的五毛葷的一塊。而且分量很足，一串跟現在的兩串那么多。我挑了兩串土豆片，兩串金針菇，又讓老板給我煮了一把粉絲，加了一把生菜，一共花了3塊錢。當老板找我2塊錢時。我忍不住又流淚了，轉身，哭得稀里嘩啦。想想沒有地方可去，又走回了出租下面狹窄的過道里，一個人坐在大門外，看著聲控燈亮了，滅了，又亮嗎，又滅了。有人上去，也有人下來。可是。沒有他，我一個人，哭了，擦干淚。又哭了，再擦干。坐在門口的石頭墩上，抬頭看黑漆漆的天空，大腦一片空白，坐了好久。
街道上的人聲，漸漸散去。我感覺有點冷。起身，慢慢上樓，拿鑰匙開門的時候我看了看手機，12點35分。
開門的時候，鐵門發出了很大的聲音，曹先生躺在床上，翻了個身，繼續睡去。我站在門口愣了好久，直到聲控燈滅了才關上門。
坐在床邊，沒有開燈，黑暗里，淚流不止，背后沒有動靜，曹先生依舊在睡。睡得很熟。躺在床上不知什么時候才睡去。淚濕了半個枕頭。
第二天，照常起床上班，眼睛紅腫。跟同事開玩笑說，我們又吵架了，我哭了半夜，眼睛又腫了。同事笑話我說，誰讓你老哭的？
這件事過去很久，大概半月左右，我問曹先生，你有沒有擔心我出什么意外？曹先生正在看手機，頭也沒抬，說：我們家不慣這毛病。
這句話刻在了我的心里很久，從12年到21年。所以你看，我的第一次離家出走，失敗了，委屈還在，沒有宣泄出來，哭過了自己消化掉，自己笑著講給別人聽，然后被嘲諷。
當時，怎么想的呢，是了，那時候的我。真的很愛的曹先生，愛到覺得一切都是理所當然，愛到覺得他說的，都是真理。
日子照常過著，第二次離家出走。是15年冬天，那時候我換了工作，在一家電商公司做訂單處理員，15年的雙十一，電商生意還是很火爆的，公司的訂單達到了3萬。我一個人處理，對面是12個客服不停頓的qq消息，后面是倉庫處理員不間斷的催促打印訂單。從審核訂單到打印訂單，我處理了36個小時。吃飯的時間也在處理，吃一口飯，找一個退款的訂單。有客服笑話我說：有那么著急嗎？
我還聽到有人說：表現自己的吧。我沒在意，也沒放在心上，繼續自己的工作。因為我知道，前面人在催，后面也有人在催，我能做的是盡自己所能，做到最好。也許不被認可，但我必須盡力，因為我很珍惜那份工作。
36個小時，熬到精疲力盡。回去的路上昏昏沉沉的，騎著電動車晃晃悠悠，幾乎睡著，有一瞬間睜開眼睛發現自己竟然過了兩個街區，嚇得一身冷汗，睡意頓消。
到家的時候，門鎖著，曹先生不在。因為我們剛搬到那個小區，我又一直上班，沒來得及配鑰匙，房東給的唯一的一把鑰匙在曹先生手上。實在是累得難受。站也站不住。就坐在地上等，眼淚直流，手也抬不起。眼淚鼻涕流的滿臉都是。
那時候曹先生工作不穩定，好幾個月沒上班，我們又搬出了都市村莊。這個小區環境好很多，房租也高了，每月1100 ，水電費200左右，加上親朋好友間應酬交集，我一個人上班，3000多塊錢的工資。真的不敢有任何懈怠。
累到崩潰，但是沒有抱怨，一直在堅持，一直在給他時間，一直堅信我的曹先生很優秀，那么優秀的他，只是需要時間來證明自己。來給我，給他，更好在未來。
那天，我等了有一個多小時，坐在地上等。哭了很久，因為很累，曹先生回來的時候把我從地上拉起來。我連廁所都沒去，步履蹣跚，倒頭便睡，一睡12個小時，沒有上廁所，沒有起床喝水，沒有吃東西。醒來，繼續去上班處理后續工作。又12個小時，下班，問曹先生：你心疼我嗎？
他沒說話，我委屈，很委屈，因為累，因為工作上，淚水奪眶而出，沒有爭吵，因為沒有力氣爭吵，半夜11 點。我拿上鑰匙出門了。
那次我帶錢了，兜里裝著五十塊錢，也帶了了手機。哪兒也不想去，什么也不想吃。
樓下有個小旅館，很小很黑很混亂的那種小旅館，我一進門就看到幾個光著膀子的紋身男，他們站在走廊里，用奇怪的眼神看著我，我嚇得想轉身跑掉，但是沒有，咬著牙，硬著頭皮去了前臺。開了一個一人間，拿著前臺給的鑰匙用最快的速度開門進門鎖門，反復確定門鎖好后，才打量房間，只有一張床。沒有窗戶很，很擁擠，除了那張床。什么都沒有。就那樣還收走了我僅有的50塊錢，那可是一周的伙食費。
躺在床上，一直盯著手機，沒有任何，一直盯著，一直沒有沒有任何反應。從11點，到12點，房間外邊一直很吵。我很害怕，因為我從沒有一個人住過小旅館。而且是那樣擁擠的小旅館。我聽到有人在吵架，有人在哭。有人在吵，有男人的聲音，很粗俗。有女人的聲音，歇斯底里。很混亂。凌晨1點，我堅持不下去了，沒去前臺退房，穿上鞋套裝外套，慌慌張張逃出小旅館上樓了。
我回去的時候，房間很安靜。只能聽到曹先生的呼吸聲，安靜到跟小旅館好像是兩個世界。曹先生依舊睡得很熟，那次我沒哭，因為我一直都記得。那先生跟我說的那句話。他說的那句我們家不慣著毛病。
我自己勸自己說，每個人的生活環境都是不一樣的，曹先生也許從小受到的教育就是這樣子的。我愛他，那么愛他。所以我應該接受的，不是嗎？
之后，從15年到21年，我再也沒有離家出走過。不管多少委屈，不管怎樣爭吵吵，不滿管戰幾天，都沒有再摔門而出過。好像我沒有離家出走的權利。
一直到2020 十月。我們的兒子快2歲的時候，我準備去上班，曹先生從老家接來了婆婆不。剛開始海還挺好。婆婆是一個從小受苦的人，日子過得很節儉，各種剩飯剩菜吃各種吃，我都能接受，雖然我從記事開始就不吃剩菜剩飯，入鄉隨俗，所以我都接受，也都理解。只是有一點，我有潔癖，輕微的，可是婆婆是一個邋遢的人，邋遢了一輩子，這是我結婚前不知道到，因為結婚前我圖的是曹先生這個人，就算知道我也不會在意，可是現在不一樣了，我是一個媽媽了，我的心里摯愛的除了曹先生又多了一個人，我可以為了曹先生忍受千般委屈，做出萬般改變，可是我兒子不可以，是的，有了孩子，我對曹先生的愛分心了，結婚后的茶米油鹽，雞毛蒜皮，我對曹先生的所有偏愛都慢慢的轉移到了兒子的身上。
是了，就是因為我這輕微的潔癖，婆媳矛盾開始了，因為我從懷孕就辭職了，一直到兒子兩歲，將近三年的時間，期間，我們自己買了房子，裝修了，入住了，因為住了六年的出租屋，我對我們終于有了自己的家很是珍惜，所以我那些輕微的潔癖升級了，一個人帶孩子再累，地也是每天都拖，家里的東西永遠都是擺放的整齊有序。可是婆婆來了，她是一個邋遢了一輩子的人，邋遢到一件棉服穿半月脫下來放在沙發上三五天，再穿半月，再當幾天，我一直都想不明白，難道放幾天就會自己清潔干凈了嗎？又我拖地的時候她會說我浪費水。我每天洗小孩子的衣服，她還會說我浪費水，一碗水她會刷完所有的碗和鍋，吵完菜的油鍋從來都是水一沖就好了，這些，對于一個有潔癖的人來說，猶如一刀一刀片我的肉那樣痛苦。終于這樣的矛盾爆發了，因為小孩子拉到了爬爬墊上，婆婆二話不說拿起拖把就拖，那可是小孩子在上邊摸爬滾打，玩玩具做游戲的爬爬墊，我每天都用毛巾擦洗的呀，那拖把得有多少細菌呀？我好聲說：媽，你別用拖把，那濕巾，或者紙擦擦就行。
我婆婆當時就懟我說：多干凈算干凈呀。然后嘟嘟囔囔，說了好些婆婆媽媽的話，很是糟心。
是了，其實我一直都是一個很驕傲的人，除了對曹先生，而且很不好說話，唯有曹先生是個例外，所以，我著急了，很著急的那種，我說：鋪著墊子就是為了干凈，這樣子弄還不如去了。
我說著就做了，當時曹先生還沒有下班，我們也沒有繼續吵，我一個人叮叮咣咣收拾客廳，我婆婆一個人躲到了臥室，期間她還對我兒子發了一通火，說：不看著他了，要回老家去。
我什么都沒說，直到曹先生回來，我婆婆開始在屋里哭，我都不知道該怎么處理，我很著急，也很生氣，甚至有委屈，我兒子我一個人帶了兩年，我能接受自己說他吵他，但是不能接受別人對他說重話，即使是曹先生也不例外。而且她有躲在屋子里哭，哭的我頭皮發麻。
曹先生剛進家門，不了解情況，進屋去問我婆婆，我趁機出門扔垃圾去了，我想出門透透氣，我心里是在憋的難受。
我扔垃圾回來的時候。曹先生坐在飯桌前吃飯，兒子一個人在客廳里玩，我沒說話，直接去吧陪兒子了，我屁股還沒坐在地上，就聽到婆婆穿鞋子摔門而出了，是的，她離家出走了。
上邊絮絮叨叨都不是重點，不過雞毛蒜皮，接下來的才是我想說的重點，我婆婆摔門而出，離家出走了，那個在好幾年前跟我說，我們家不慣著毛病的曹先生。在他媽媽出門五分鐘不到，扔下筷子，陰沉著臉出門去了，三分鐘后回來，進屋看看又出門了，然后十分鐘后再次回來看看。然后又走了。
是的，我婆婆離家出走，是晚上八點左右，小區晚上人最多的時候，她走后的三十分鐘內，我目瞪口呆的看著曹先生進進出出了四五次，說實話那一刻，我忘記了擔心，忘記了反思，我目瞪口呆，腦子里只有幾年前曹先生跟我說的那句話，反反復復，一遍又一遍，在腦子里過來過去。
那天晚上，我失眠了，只從有了孩子，失眠不算什么稀罕事，可是那天晚上，我一個人坐在飄窗上樓呆呆的看著樓下的路燈從亮著到熄滅，然后東邊的天空從黑漆漆到微微發紅發亮。
最后我得出一個結論，曹先生家的那條關于離家出走的家規，好像只是針對我一個人的。