瓦希德不像一個成年人，倒像一個嗷嗷待哺的嬰兒，他從不吝于表達自己的需求和想法，至于需求能否被滿足，不表達出來怎么知道呢？他在與成年人打交道時展現了過度依賴的特征，同時也展現了嬰兒般的狡黠，無畏，還有不被別人看法左右的精神。

　　他和他的導師相處得像朋友一樣，盡管導師給他的論文評分是D，這也絲毫沒有影響他們的友誼。嬰兒的眼里并沒有權威，因而他不會因為導師的身份而改變自己的行為方式，導師也欣賞他的坦率直白和勇于發問，盡管他很少勤奮努力。

　　我從沒見過瓦希德生氣。不像我，他從不會因為對別人提出要求而產生負罪感，因而也不怕別人拒絕，更不會在別人拒絕后生氣。他在提出要求的同時，也很寬容地給了別人拒絕的選項。是的，你可能會反問誰不是這樣呢？然而大部分人并不是這樣的。那些在收到拒絕之后產生負面情緒，跟你說：“你要知道，跟你開口我是萬不得已”或“跟你開口，我用盡了勇氣”或“我這么要面子的人都跟你開口了”的人們，甚至從此之后便鮮少與你往來的人們，其實并沒有給你同等于同意選項的拒絕選項，否則結局怎么會和你選擇同意差距那么大呢？我拒絕過瓦希德很多請求，但他從不會因為我的拒絕而改變對我的態度，這樣的品質是我沒有的，我希望我能在獨立自主，對自己的事情盡可能負責的同時，也能擁有這種品質。

　　他從不批評別人。想想你在批評別人的時候，你在扮演什么角色？像是法官，歷數別人的過錯，宣讀自己認為正確的觀念，以憤怒的情緒宣泄對別人的懲罰。可是“正確的觀念”經過檢驗了嗎？經過對方認可了嗎？說到底，無非是別人沒有按照你希望的方式行事，就被你武斷地判為過錯和罪過，可你希望的方式就一定是對的嗎？這里并不是說不要指出別人的錯誤，而是在談指出的方式，他會表達他的觀點，但從不會說：“你應該。。。“

　　他不批評別人，當然包括他的親人了，盡管他的父母強迫他訂婚，催他回家完婚。他跟父母交流的語氣，仍像是在哄孩子，盡管他經常表現得像個嗷嗷待哺的嬰兒。對父母的無理取鬧能夠做到心平氣和，這一點我是佩服的。我認為父母有錯的時候，就會直接指出，無論是觀念上的錯誤還是行為的錯誤，盡管我清楚我跟年邁的父母中間隔著太過漫長的歲月，對錯的觀念早已被腐蝕得面目全非，標準再難調和。我堅信的，真相是最有效的溝通方式，也并不如我堅信地那么有效。我這樣做，又有什么意義呢？徒增煩惱而已。父母期待的是，我能將對他們的愛置于對錯之上，盡管很難做到，但想來，愛有可能真的高于對錯，又有什么依據能夠證偽這一條呢？

　　這就是瓦希德，不成熟，卻又能給自認成熟的人些許啟發。