九一年十一月十二日
上中午班三點鐘和鄧一起去逛街，好打發時間。
臨下班時見麗梅匆匆路過也沒看我，想叫她又被她走遠的身影甩了叫她的念頭，想問她去不去錄歌？又去找三姐，她不在家，見姐夫沒什么好表情，心里不知怎的覺委屈，因在下班時，心己猶豫，不知何去何從的茫然，想到回家黑乎乎的沒有誰在等自己，自己一個人在家忍不住想哭，不知為什么最受不了這種情感的空落—孤伶伶的無所依托，害怕暮色深濃，有些凄涼。
黃昏的落日也會讓我失落空虛，特別是深秋時的夜暮。
回到家，我就放縱的流起淚來，流了一臉一臉，盡情的哭了個痛快，那無所依賴的心哭過就好受多，恨不能找個人來相伴，誰叫父母離我遠遠的在大姐家，仍是留下孤獨的我，還不如在山區生活，起碼有同伴，可這凄涼的心，凄涼的情都被五山生活所折服，現在為何變得這么脆弱？突然覺得無所依托的孤獨令我無法抑制的流淚哭泣。
脆弱的心，用淚水泄去了孤單和無依，不再想哭，心里也變舒服。
九一年十一月十三日
早上九點多起來，看見眼晴也腫了，去買菜煲湯，竟做著家庭主婦的樣子，感覺也很溫柔可愛。
一件黃色毛線衣套一條牛仔褲，一雙運動鞋，充滿了年輕的氣息。活潑的心，活躍的身，做飯寂寞時，便放歌，像有人在伴著，廖百威的歌聲：“凄雨冷風中多少繁華如夢……”
下班后去大姐家看看父母，我也想賭氣不去見他們也好，可如何好過？
羅紹英說我好可愛，一件圓領襯衫套著黃色毛線，娃娃裝，孩子似的她也喜歡黃色。
我玩笑說：“不是喜歡上我吧？就喜歡上黃色，愛屋及烏，如果穿別人身上會喜歡嗎？”
在那本《人間的愛》書里，她說我用筆畫的線都極富感情的，看多了書，表情也挺豐富。
我說：“到時你在BJ寄一封信給我，夾一片紅葉，我把它當成心。”
她開始依賴我，一個孤身在外的女人，在精神上是多么需要朋友的慰藉。
父母在夜里才回來，可以作伴，我在書里涂抹著，寫著許多東西。
九一年十一月十四日周四
一早起來，見母親沒煮粉，我生氣，自己煮，母親說：“我做女兒的奴隸呀？不是淋菜才不回來。”
我一聽這句話也會為之傷心說：“你不回就一輩子都不要回，我自己煮，生成就是為大姐的。”
她說：“到時不是為你啰。”
我說：“我才不要你為我，那時你己老了。”
吃過早餐上班己遲到，肥婆主任又說。
上班時真無聊，走到三姐上班處叫她去買毛線，她己去了買菜，便和鄧坐，轉回去肥婆又說，真沒意思，上班也是這樣難耐和無聊，煩得很。
下午大睡，渾身軟軟的睡不醒，睡到四點多也還想睡，坐在家里也煩，想到如果能自殺也好，因為活得太無聊太無趣了，繼續活下去也不過是這個樣子這種生活，這樣的方式，這樣的我。而比自己處境不好的人也多，別人不是這樣活么？
哦，往往人都是在逆境中期待順境的，用信心和勇氣，一股無法推倒的力量去活的。
“要是現在還在五山就絕望的自殺了。”而現在也不是捱過來了嗎？即是在山區，我的日子也不過是在忍耐著過的。
真不知道為什么別人就活得這么瀟灑？而自己竟然是不能灑脫？猶豫不決？想要的都不是那么容易得到，不管是一件衣服，一條冬裙，還有愛情事業。
總之所想擁有的，都是那么可憐兮兮，總覺別人擁有的那么多。
前陣子我想滿足自己空落的心買衣購物，今日三姐不準我買，我在經濟上也夠拮據的了，又一次覺得自己不灑脫，擁有的太少。
在愛情婚姻選擇的當兒，還是順其自然吧，結了婚安定了的生活不也是這樣嗎？想都可以想象，沒有愛情的婚姻能快樂嗎？
九一年十一月十六日
兩天都是休假，幾乎是從早上睡到中午，多是躺在床上癡迷的看書，早餐也不吃，直到肚子餓了起床來看鐘才知己是中午。
那本《幻滅》說一青年向往巴黎生活，所落的處境貧窮，做記者所看到的骯臟。
下午跑三姐上班那和她逛街，什么也買不成，雖覺不能太奢侈，但不買仍覺還是空虛，鄧送我一雙襪子，一個手提袋都還是填補不了那陣虛無空空的心，不覺軟弱流起淚來，說那天一個人在家也哭，好孤獨。鄧雪梅就笑話我，說我還像個小孩子。
事實，我的心是說不出的空落。
晚上又在大姐家吃飯，看運動開幕式的精彩鏡頭。后來和羅紹英在樓下吸煙說煩，所選擇的都還迷惘。
睡覺時，兩人又說起各自喜歡愛過的人，男人的心態。我還說沈在擁有女友時也想我，我覺不平衡，他的太在乎讓我感覺到愛情，我一直是在留戀這份情，甚至又懷疑這份情。
我問她：“在我這么思念他的日子，你說他也會這樣癡戀于我嗎？”
我也說到與王超的交往，那次問他借書看他說不借我，我嗔癡的樣子很頑皮可愛，有點像和沈在一起的時候。
羅紹英說這是非常可愛的神態，她說我看多了書，表情也十分豐富。
我們仍聊得很晚才睡，她說她打算嫁去香港。
九一年十一月十七日
早上睡到九點多，去公園看了一會蘭花，想買，又沒買，舍不得走的回去做飯。
上午班時看書，因為今天是星期天，可以中午下午的看，很自由，去買了件衣服回來又翻看那本但丁的《神曲》詩集。
快下班時夜幕又深濃了，不知怎的幻想沈來，只因今天是周日，他會出現嗎？我邀他去我們家，父母都不在，我們相擁相屬，還有……這是多么瘋狂的癡心妄想，不過奇怪的是，我老是發同一個夢，這個夢己經重復好多遍，都是同樣的地方，同樣的意思：那些被子像以前一樣鋪在那里，房子象我搬走時的一樣凌亂，而我進來五山的目的卻是沒有搬完東西，又回來搬，所要搬的仍是被子，凳子，還有桶。
然后我就睡在那張床上，沒掛紋帳，是一個如在荒野般的夜晚，好像臨走那天的景象，隔壁是駱，有時又是隔得很遠的在嚴家那邊。
夢里仍有沈，他的出現卻是一次不同一次，有時我們在聊天，站在墻欄邊，細細訴訴，一切的一切，都如在五山時一模一樣。
醒來，我又奇怪又有些害怕，那屋子有如“鬼屋”一樣像荒山之夜的鬼屋，而我卻不停的想我在那里睡了一夜，明天又走，那些被蓋總是不搬的留在那里，象等我第二晚去住似的，去住了一夜又再去住一夜，夢一次己經夠了不奇怪，可是我己經夢過無數次了。
無數次在夢中，在那里與他相遇，一樣的房間，一樣的環境，一樣的心思，怎么也擺不脫，而與他的每次相遇，又都是平凡的，有時還會有韓燕與我共度。
這是怎樣的夢呢？我無從解釋，只是頗覺奇怪罷了。
九一年十一月十八日周一
這是我怎么也意想不到也是我幻想之中的，但怎么也不會想到，幻想也會變成現實，甚至又是想也不敢想的事情，這簡直如一場夢，一場兩人在夢境中游走的夢里之行，直到現在回憶起來也都覺這不是真的，它真的還是象在夢里，想都不敢想，然而卻又是真的，而確確實實是真的，自然而然的發生在我身上。
一早開門，我突然看見沈的出現，卻一點也不心慌，而是覺得很自然他會出現似的。我們隨便交談，他買奶粉，蜜糖，我淡定得很，不要再象以前，因為是感覺罷了。
我埋怨他不來玩，如在井里，而我是特意進去探你的。
“是特意？”他說。
我說：“就算有私事啰。”
我們竟講了些如以往那般隨便的話。
我問他：“什么時候出來的？是去韶關學習嗎？買什么奶粉？雀巢奶粉舍不舍得買？”
還那么早，去看蘭花可能也沒有賣，但這樣站著聊也說不了什么，我想提出去外面站一會，說等下就有人賣蘭花了。
“公園那里有好多蘭花，而我沒種什么蘭花。”
他說：“是你不舍得買，走吧出去看蘭花。”他邀我出去。
我就自然而然的說：“好呀。”和同事說了一聲就瀟灑的走了。
走出門外，他叫我拿買好的東西一起走，讓我感覺像和男朋友一起去探望朋友一樣。
蘭花不多，我們在辨認，他在認真看，我站在一旁也不會鑒別，我多說，他不怎言語，我想到什么就說什么，他卻不大自然，有點心慌意亂，我盡量放松自己，但還是無形中受到抑制，又像重新認識對方似的小心翼翼，心怕對方不滿意的迎合遷就對方，他放不開，我也硬是放松，心神也不自然起來。
他選了一堆蘭花較多的地方，選了幾棵，問我買不買？我說買，問那人要多少錢？那人說要一元一棵，我還價說五毛錢也可以了，那人說八角錢，最后同意五角錢。
我笑了，得意自己不愧是生意人講贏了，后又選了一棵，我再選一棵，合起來一元錢，他就搜出五元錢來給錢，我給錢也不是時候了。
在心理上，我還是希望他給錢，不是為錢，而是為心，他的主動，可以證明他有心買蘭花送給我的，我心一動，就己經高興得很了：“你送給我呀？”露出嬌羞的快樂涌遍在心上。
要是以往，他就會捉狹笑話我：“我送給你呀？”
我又記起剛才一路上來時我盡量放松說話，說：“好煩，從過年到現在才見你來。”
他又說：“我一天才一節課，你說多不多時間？”
我接著說：“那時我們還可以聊天，現在卻難了。”
我們一直往賣蘭花的人民公園去，我說我和同學周六去跳舞。
他說：“好豐富的生活呀。”
我說：“還說好，煩得很呀。”
他說：“你都是在這長大的。”
我說：“又怎樣？不過多些同學，平時你又不出來走走，起碼身體都好些嘛。”
他說：“我現在的身體不是好好的嗎？瘦代表生命力強。”
我們又去賣錄音帶店，橫過馬路時，我很自然的坐他的單車后架，不知他感覺如何？有些不自如的往前騎，這也是我幻想過的情景，可我還是不敢有非分之想，他說他考試還有三科，到時就拿個大專文憑，學習的有他的同學：“我們互相幫助。”
我笑了，說：“考完了考什么？考本科。你是政治老師，自己也有一大套政治思想，把自己在井上框住。”
他說不是呀。進了店才住嘴，這幾天看多了井的書，所以一比喻就用上了。看錄音帶時，我仍感覺有壓抑的放不開。
我問他：“《無言的結局》好聽嗎？”要買卡拉0K帶，兩人又在看，都是些舊歌，又在看黎明唱的歌，他說這不是原裝的，走過那邊又看了幾盒“溫情篇”，有葉倩文唱的，他又說好多聽過的不怎好聽，阿包借給他聽。
有一首葉倩文唱的歌《焚心以火》我脫口說《焚心似火》
他糾正說“怎么似？是以。”
我說好聽，他說聽多了不怎么好聽，最后決定買了黎明唱的歌。
他說：“《如果這是情》最好聽，你保證喜歡的。”倒帶來聽一聽，那音樂也可以撩動我的心，不過那只是一會兒的，買時，他問我：“有沒有錢？我這兒不夠了。”
我想是該自己出錢的，但他執意要給錢，這盒帶是他送的，意義又不同了，然而曾記得與他在一起買的這己經夠了，不好聽也愿意買。
走出來，我叫他往書店那邊走，他說：“不影響你上班呀？”
我說：“不會的，他們買菜也是走這樣長時間”我們一起去了書店，看了一些書，挺多三毛寫的書，又轉去別的柜臺看字帖繪畫素描寫生之類的，他看了些靜物畫，石膏材料，他買畫畫用的石膏，我主動掏錢買給他，但差一元，他拿了五元，拿了我兩角，我也挺想給錢買了送給他，他若不接受我會生氣，可惜不夠錢，還是會懊惱。
我們一直走，意識到要分手了，但誰也不說離別的話，就這樣一直走，好象我會與他一起走，或在送他。走了一段，我想他不提出，我就這樣伴著他走，走到工人文化宮路口，他終是說：“你去上班了。”
我就說：“今下午去玩，或在我八點鐘下班時。”
“不去了，以后吧，下午不走自是不得空的。”才說出幫女友爸打灶頭，我說也可以抽出時間，他說：“算了，也不是很喜歡玩，晚上出來天氣又冷些。”
我也就不再勉強了，知道勉強也沒有用，只好放棄。又站了一會，我說他是被婚姻的陷阱所套，也不來往，過年出來這么久了才來。
他知道我們分別那么久，我天天期待見面的一剎是怎樣的嗎？
五山糧所的阿蘭路過，我們一起打了招呼，她注意的看了下我們，我們又同時說了一句話：“他們像倆姐弟似的。”
又要分手了，他說：“去五山玩啰。”
“歡不歡迎？不方便的，我怕廖潔。”
他說“你是了解她的。”
“我就是太了解她了，去你家，你家有蘭花挖嗎？這月去不行，你要學習，下月吧。”
“你打電話給阿包啰。”
我說：“不方便的，這樣吧，下月十號后的第一個星期天吧。”
他說：“好，十號后的星期天。”
“是第一個”我提醒他。
只有約好還可以見面，才舍得走似的瀟灑的走了，也不回頭，直覺他在望我，或是他回頭兩人眼光相碰不是很尷尬嗎？