一九八九年十二月二十一日

　　天空突然下起了小雨，還有了煙雨濛濛的煙霧，那纏綿溫柔的雨，好象跌入了春天的多情里。

　　我呢，一連幾天多是跌入了藝術的宮殿里，雖不是到了迷宮，也有了不少的收獲，什么藝術的修養，個性，世界觀。在不同的階級，社會不同，對世界的審美就不同。也分析了感性和理性是結合的。沒有現實生活的實踐，就是天才也不可能有真正的藝術才能。也是說，現實生活實踐及藝術的技巧創作也是相互結合的。

　　個性之類也是看每個藝術家的怎樣選材，站的角度，思想的深度……。

　　上班盤點，還以為要換人，昨夜就好煩亂，思考自己的命運不能由自己掌握，任由人擺布，心里一陣悲哀。

　　中午十二點下班，看書又看不進心，睡又睡不著，只得躺在床上閉目養神。

　　天空沒有了陽光，人也變得沒了生氣。

　　此后的日子開始重復，生活也沒什么變化。續練字然后又寫劇本，也沒什么信心寫好。

　　翻看日記時，真想把它給誰看，讓人理解自己，讓人產生共鳴。

　　有一個憂郁的少女，在日記里留下了愛的點點滴滴，那么單純。

　　其實，希望別人理解的人，并沒有真正的成熟。而沒有人理解的人又是怎樣的孤獨？

　　此時，真的喜歡上《順流逆流》這首歌了。“不知道在那天邊可會有盡頭，只知道逝去光陰不會再回頭……”歌詞己經譜寫了人生的離愁別緒，悲哀喜樂。

　　人生，哪才是盡頭？追求的目標可有盡頭嗎？

　　人呀人為什么總是不滿足？

　　人生的路，為什么總沒有盡頭？人活著實在是太累了。

　　太累太累了！

　　十二月二十二日陰

　　不知自己要寫些什么？

　　此情此景，是該讓我神游的時候了。

　　還沒弄懂人生為什么活得那么累，卻一頭扎進了藝術的世界里，還告訴我要怎么的探索怎么的深入。覺得此生再也不能喘一口氣了。

　　我不知自己活在這個世上扮演哪個重要角色？只感覺每一個角色都是自然而然的。不懷疑不驚嘆，只憑直覺。

　　倒回在家的日子：一家人在吃飯，不知說起什么，引起了父親的傷感，說：“阿蝦以前一點都不親我的，總是要哄，說阿爸回來大豐收，才肯親我，才不怕我。”還沒講完，父親的眼晴有點濕潤了。我怕太傷了他的心，不敢說我以前好怕他，初中畢業和他一起生活也好恨他的犟脾氣。為了不讓父親感傷，趕忙把氣氛弄高興點，而讓他不再傷感。這己過去，可我時常想起那是怎樣的一個場景啊？我扮演的是那個撒嬌賣癡的瘋丫頭。

　　再去想象將來的我，又要扮演兩個重要角色，演得好不好，都想象了許多，也都是因為這時日在學寫劇本吧？

　　人生，何又不似在演戲呢？每天都在變幻。

　　十二月二十三日陰

　　原本并不覺得生活的難過，只是這陰凄凄的天氣讓人無法忍受。覺得生活難過起來。

　　想想別人不知怎么過的？我害怕禁受不了這憂郁的天空，想想每個人都是在追求自己的人生，過他想過的生活，我的心又好受起來。

　　也許，有一個所喜歡的男子在愛著自己，陪著自己，就算生活在陰郁的天空里也變得有陽光，冷淡的世界里也會有熱情。或許，這天地萬物都變了樣：有陽光和鳥語，有幻想和熱望，仿佛一切都有了。

　　有了他，自己還會是原來的自己？一舉手一投足，一顰一笑都變得重要起來，女人的虛榮心就漲滿了無比的幸福和滿足。一切都會變得有意義有味道而大放光彩？

　　而他，又是怎樣的一個他呢？不高不矮？不胖不瘦？充滿了男性的強悍而熱烈的狂吻？溫柔細膩的給我初吻，喜愛的對我說：“你兇起來象小老虎，溫柔起來象小貓咪”。那該多甜密呀。老天，我連初吻也沒嘗過呢，他給我的感覺是怎樣的？我己經看透，失去的總是要失去，要來的總是會來。

　　“不是你的，始終都不是你的。”這一句，全都化解了我，我不會再這么幼稚了。

　　單位來了兩個北鄉女子，說北鄉話，一點都聽不懂，別人說我又有伴了，我還有逆反心理，覺得他們都是剛出社會不懂事的黃毛丫頭。我卻老于世故。

　　十二月二十五日陰雨

　　天空飄著零星小雨，這雨帶了幾分寒冷和蕭殺，這是冬天的冷雨。

　　我的腳冰冷冰冷，己生凍瘡。也沒耐心寫什么劇本了。

　　晚飯時，韓燕說好羨慕阿君調出去樂昌，又有男友來探。我說我不羨慕。

　　韓燕說她夜晚又冷又難過，覺得在這里什么也沒學到就捱過時間，加上和單位的人相處在一起沒有快樂真的很難過。

　　我雖然說很堅強，不怕冷不怕捱日子，不羨慕阿君有男友探望，其實內心上回來房間就再沒平靜過。

　　我真是一切都看透？而漠然置之？自己無能調出去，要求家里人幫自己調出去調不出也悲哀。他們幫忙也無用，那還能埋怨什么呢？

　　愛情上也不喜歡介紹，也很難遇到知音了。阿君也說對了，“你現在年紀不大，等過兩三年你就會慌會急了。”是的，再過一兩年，我也二十多歲了，調不出去就不要單位也就不用求人搞調動了，可這好象也行不通。到了哪條路都走不通的時候，就覺到了人生的無望和悲涼。

　　下午時我又莫名的對顧客出怨氣。說起來，對“書”還是不該這么癡迷，癡迷深了，是要付出代價的。

　　可我，己經是執迷不悟了。

　　十二月二十六日陰

　　天空陰陰沉沉，叫人好容易憂傷。但沒有傷心事，也不知道憂傷。只是在書看了一半，呆坐著神思的時候，生出一種說不出的心境。天氣又冷，忍耐著學東西，又裝不進心。

　　《美學概論》快看完，準備抄些重點。劇本也快寫完。

　　夜晚說好去看電視，邊寫又怕韓來叫，匆匆在寫，但仍沒完成。

　　和韓在別人家吃紅薯甜酒湯。感覺有了家庭的溫暖。

　　八九年十二月二十七日

　　能閱到奧斯特洛夫斯基的《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書描寫主人公保爾被學校開除，做工的故事。寫到他母親善良帶些軟弱時多象我的母親。保爾從小就固執，他母親說：“孩子，你現在這樣不成器，將來可怎么辦呢？”那多象我慈祥善良的母親對倔脾氣的我說的話呵。書上還說到作者以怎樣頑強的精神帶病寫這部書。

　　下午時，沈彬找我幫他借化妝品給學生元旦表演節目。跑上我房間來看到我亂七八槽的書紙。知道我練字，看名著，說很少看見有女孩子喜歡看這些“正經”書的。我說我是愛好藝術，對書法，繪畫，音樂都喜歡。

　　他說一般的女子都是喜歡講穿衣打扮的，很少喜歡這些的。

　　我們一談到文學，就找到知音了。但性格方面我也是喜歡開朗幽默成熟的男性。再加上現實，我不想在五山找男友，想調出樂昌再找。我也沒有心跳，但是心不能平靜。

　　總是想，現實允許，就找個追求藝術的人算了。這樣，就有點擺不脫他的影子了。真是癡情呀。

　　看著陰郁的天空，我也好煩悶，他來過后，我的心情就有點興奮，畢竟他為我燃燒過吧？現在真怕我為他燃燒呀。

　　我們講完關于藝術后，我就大膽的說了這些話：“你前段時間很消沉，這段時間很精神，是不是有個女子燃燒了你？”“不是呀，我和她又不怎好講。”不解釋也有道理，哪個青年不鐘情？感覺他又有些多情。但象他這么深沉有內涵的男人，怎么會喜歡我這個開朗愛說愛笑的女子呢？我懷疑是自己沒露出真實的我，才迷惑了他。當然我的善解人意也是吸引了他吧？

　　他走后，無意中還知他對劉萍也很反敢，我說她可能有化妝品，他說她借全套給他也不要。真奇怪，可能劉平日喜歡在背后說人壞話，所以韓，君，彬都對她有成見。我知道她也說過我壞話，但覺她很造作，也不喜歡她這種性格，卻沒有對她有這么大的反感。

　　八九年十二月二十八日陰

　　十二點下班吃完午飯時，我和韓燕一起去小學女老師王初娟那里借胭脂口紅。在那里坐了半小時。她也是個說起笑來大大咧咧很直率沒什么斯文優雅，在一起也沒有壓抑感，感情也是很熱烈的女孩。我和她大笑的合拍在了一起，兩人肆無忌憚的說笑。好象只有這樣放肆的說笑才覺得痛快真實不虛，才沒有壓抑我的天性。然而，我還是害怕別人說我們這么沒修養的女子，感覺沈就不會喜歡我們這么放肆的說笑。

　　我還彈了她的電子琴，她教我記譜。

　　走時，我才告訴她是幫沈借的。她說沈老師和那個廖老師鬧得飯也不吃，課也不上。我才知，我差點又“被騙”了。

　　每個男孩子的謊言都是美麗的。如我天真，一定相信他昨天那么美的謊言：“不是呀，我和她又不怎好講。”

　　去中學的橋上風好大，天氣又陰陰冷冷，碎雨稀疏。

　　韓燕說她是“舍命陪君子”，大感冒的陪我來送化妝品給他，我可是從心里感激她的陪伴。

　　去到，見他正在幫學生倒磁帶伴奏唱歌。我們站了一會沒說什么就走了。

　　一點半回來，心里總有說不出的失落。仍回到了沒意思的心情。

　　我的情緒總是很快變的，大起大落的都好強烈。

　　而除了閱書能給我快樂外，仿佛一切都不能給我怏樂。

　　也許，想象中的愛情，并沒有那么美麗？

　　或許，真是我始終都沒過上愛的人吧？

　　晚上，去看學生元旦聯歡晚會。

　　我也沒有鑒賞能力去評價學生的舞蹈。

　　主持人是沈和小娟老師。我也沒有什么不安的情緒。一直來我和他的交談都有壓抑感，他近乎不茍言笑，也不幽默，和他在一起都是我講得多，感覺上他是個有文化的政治老師，我是他的學生，我要有很高的文化知識，才能和他聊得上邊，他才會“欣賞”我的。感覺上有點累。

　　看起來，性格也很重要，要和一個自己想說什么又不敢說，想笑又不敢笑的人相處一輩子，這活得也太累了？還有什么快樂和幸福？

　　和那個愛他愛得飯也不吃，課也不上的廖老師比，我是無言的結局了。

　　八九年十二月二十九日陰

　　穩定情緒后，我又安于看一本好書。

　　我喜歡保爾幼小時倔強的個性。對別人的欺辱總是很強烈的斗爭著，憤恨著，還和人打架……

　　八九年很快過去了，我的二十歲也將過去。

　　愛情，也會象看手相一樣，注定要失意。