一九八九年十二月十三日

　　到三姐真是回娘家的日子時(shí)，我都還賭氣地說不要去接她，我要進(jìn)五山。如果真是這樣，我的心會(huì)很難受。

　　吃完早歺九點(diǎn)多我才和阿萍抱著瑋瑋一起出去。灰塵似濃煙般滾來。

　　都快十點(diǎn)鐘了，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我就見穿著一套藍(lán)色西裝的男人，單車頭載著雞和酒，后面還坐著一個(gè)人，我猜是姐夫和姐他們回娘家了。

　　姐見我還沒回五山說她好高興。她穿著新買的衣裙，臉上充滿了新娘的甜蜜和溫柔，和我說著分別后的事情。看著他們有一種新婚的幸福和柔情密意，我打從心里羨慕他們。恨昨日的自己太自私太霸道了。

　　回到家里，母親他們也好高興，我們又得到紅包，客套后叫他們吃我們昨日玩著做的油糍，故意說油糍有一個(gè)“丁丁“，說吃了就會(huì)生兒子。大家聽了都笑了。跟著叫姐吃我腌制的酸羅卜，姐夫?qū)憬阏f：“你不是不吃酸羅卜的嗎？”那神氣和口吻都象在笑姐姐有喜的溢滿了幸福。

　　分別了兩三天，好象分別了許久。有許多話要說，但又不知說些什么好？我們默默地坐著，吃些東西。等平定情緒，我才對三姐說：“你走后，家里總是少了一個(gè)人，再熱鬧都好空落。”

　　姐姐也說：“那天你們走時(shí)，我不也好想跟著一起回去，有時(shí)坐在床上，總會(huì)有想哭的感覺。”

　　我記得那天自己總是想著三姐在新的家不一定習(xí)慣而想家想哭的。姐說好得那晚上她同學(xué)在坐了很長時(shí)間。對于平日兩人喜歡悄悄說些葷咸味，帶色彩的話在今日就不敢說了，有了姐夫就少了姐妹之間那份親密無間的感情。

　　吃午飯時(shí)，父親照列挾扣肉給他女婿吃，飲酒干杯。

　　他們走時(shí)，我也跟著一起出去。在分路口，我們又一次分散，沒有說什么。就象每次進(jìn)五山時(shí)的分別，做著很瀟灑的樣子。等走遠(yuǎn)了，我才明白戀人們說的：“離愁心也碎”的苦滋味。才知道相戀的人會(huì)說：“一日不見如隔三秋”的癡情話，才理解了生離死別的痛苦。我不是脆弱，我是太依賴三姐了。

　　送走了親戚和姐姐，我的心才想到三四天末見面的文學(xué)，覺得若沒有心愛的書，會(huì)覺得生活索然無味，面目可憎。還是把我的愛寄托在寫作上吧。愛情己經(jīng)讓我失意，就讓它失意吧。

　　下午在街上逛了一圈，去二姐處遛一會(huì)，想不到四天的休假就這樣空蕩蕩的過去了。

　　十二月十四日晴

　　婚嫁三姐，我嘗透了離愁的滋味。雖然以前也和同學(xué)，朋友有過離別，但卻沒有這次來得深來得憂傷，也來得孤獨(dú)和寂寞。也不知為什么渴望別人來愛我關(guān)注我，而且還那么急切。那篇“只在乎曾經(jīng)擁有”的文章說：“有聚才有散，若沒有了那一份遺憾，又何來狂喜？若沒了那一份無奈，又怎懂得珍惜？”是的，若沒了那一份無奈的分離，怎懂得珍惜曾經(jīng)擁有的時(shí)光？這下好了，回去五山也可以向日記傾訴我的情感，可以把心交給她，也有所依托了。

　　回去五山，就可以拋掉這讓我感傷的地方，再也不用遭受這孤單。感覺這小城市人人都是陌生的，有誰來注意我？

　　回來五山，和阿君說過沒完沒了，然后才看艷芬的來信。連她也說有預(yù)感我是否要拍拖了？她不知是不是聽麗梅說過還是從我的信字里行間看出我的心事？從信里知道她也很煩惱，她說到底人生真是該只在乎曾經(jīng)擁有的，還死戀著得不到的干嘛？得不到的去苦追又何必呢？

　　我忙著記日記這幾天也不打算回信。看著她那么無奈，我又嘆息，不敢再讓自己做賠本的生命了。

　　晚上和韓燕阿君三人又去中學(xué)沈那里還書，借回兩本書《美學(xué)概論》《馬克思主義文藝論著選講》這是研究哲學(xué)方面的，也需好長時(shí)間來讀。

　　回來在阿君房間坐，說以后再也沒有這個(gè)機(jī)會(huì)坐著談天說地了。

　　她說她這個(gè)月尾就要調(diào)出去樂昌離開五山了。我又將孤單生活，只等過完年再算吧，調(diào)不走，也只能過了一個(gè)夏天又冬天。對于搞調(diào)動(dòng)的心又淡了許多。讓我去熱衷于文學(xué)吧。

　　十二月十五日陰

　　忙了兩個(gè)晚上，似乎都沒有說完在家里所積下的話，東走走西看看，總不能過回往日有規(guī)律的生活。等真正過時(shí)，又有了一份無趣的感覺。坐在房里胡思亂想，覺得人生其實(shí)好無趣，如果不做什么不追求什么更是談不上快樂和歡笑。然而做了又覺自己整天這樣重復(fù)著相同的事，整天呆在一個(gè)環(huán)境工作生活，又覺煩膩起來。一下子連旅游呀，賺錢呀都提不起興致來了，再和一些沒什么共同興趣的人說在一起就更覺得生活的乏味。對于一些功名利祿也就平淡起來。這樣一切的事物都在一天中變得更加索然無味。

　　姐結(jié)婚喜宴的日子己經(jīng)成為過去，忘記那憂傷的幾天，必須要面對現(xiàn)實(shí)，過好往后的獨(dú)立生活。

　　收到文友學(xué)君來信，他告訴我他的短篇小說己獲四十周年的三等獎(jiǎng)，我沒有失意，還鼓勵(lì)他：這是他成功的起步，希望他在明年創(chuàng)作出更好的作品。

　　十二月十六日

　　天氣雖睛卻越來越冷。

　　一連幾天都生活在現(xiàn)實(shí)里，沒有什么藝術(shù)的追求，整個(gè)人都變得好麻木好可厭。也發(fā)覺不了生活中有什么“美”，有什么趣味可言。那些曾經(jīng)幻想過的夢，離我更是虛無漂渺，遙不可及。覺得自己也和那些婆婆媽媽的女人一樣平凡渺小，一樣無聊，瑣碎可煩。

　　只有面對那些分析人類的美，分析人的愛情，心理，才覺得生活還是有美的。我的夢還是可追的。

　　十二月十九日晴

　　上班研究《美學(xué)概論》研究社會(huì)生活，自然，藝術(shù)產(chǎn)生怎樣的美……。

　　午飯時(shí)和韓燕談到這次回家的離愁別緒。兩人都說到小時(shí)和姐姐的感情。我說三姐在我小時(shí)生病時(shí)總是哄我的瘦肉水喝，說：“最后一口，就最后一口，”兩人在稻田里捉泥秋，撿禾菌，撈魚蝦。姐妺兩人在一起的美好時(shí)光都己過去。姐有了自己的家，能聚在一起就很難得了。

　　我還對韓說自己再也不羨慕那些美的東西了，現(xiàn)實(shí)太可怕了，失去了幼小時(shí)向往種種美好的心，再也擁有不了一些美麗的時(shí)光。

　　晚上想寫劇本，所以翻看了《電影選刊》又重拾學(xué)過的劇本知識(shí)。也翻了翻《夢的衣裳》準(zhǔn)備編寫成劇本。不知能否寫成？

　　十二月十八日睛

　　中午十點(diǎn)鐘下班，坐在椅子上，曬著冬日的陽光看書是格外有情調(diào)的。

　　晚上感覺有點(diǎn)累，也沒有什么心情“研讀”了。輕松下自己，也是難得的享受。

　　想不到一天天所見所思的事，竟在我的日記本里一頁一頁的流逝。我驚詫于時(shí)光的稍縱即逝，不敢相信自己經(jīng)歷了那么多的失敗，自卑，憂郁，軟弱。

　　到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)原來生活中的自己充滿了憂傷，似乎沒有什么歡笑時(shí)光。然而，沒有了這憂傷的筆調(diào)，我的日記又失去了淡淡的哀愁美。不是說，悲劇也是文學(xué)的一種美么？才知，那是怎么“悲”的一天，才有這么美的日記。連閱讀自己寫的日記，也是一種美的享受。都是從苦的日月熬出來而讓我喜歡：梅花香自苦寒來。

　　十二月十九日晴

　　中午下班時(shí)又在曬樓上睡著看書，看兩小時(shí)也沒看幾頁，因是阿君在坐，兩人無邊無際的談著，她沒幾天就要調(diào)離五山去樂昌上班了。我們說這是最后一次這樣閑聊，頗有離別前的一種小聚，那來了又走，走了又來的一聚一散，一離一別真的叫人難受。看著別人可以調(diào)動(dòng)離開山溝，自己也有想走的心理，可想到家里的生活也沒有什么意思，倒不如在這山區(qū)里清清靜靜的追求自己想要的生活，這樣也好。

　　我還是要勤奮寫作了。

　　十二月二十日

　　人與人之間要想做到理解確實(shí)太不容易了。就算是至親的家人。不過也是自己太過苛求吧？能做到互相了解，不計(jì)較不坑害，不幸災(zāi)樂禍己經(jīng)不錯(cuò)，何苦還要理解呢？

　　晚上回信給芬：我想把濃濃的思念裝滿信箋，在這夜深人靜的夜晚飄入你的夢鄉(xiāng)，還在小小的卡片里寫上：要失去的總是要失去，如果曾經(jīng)擁有過美，何須再去強(qiáng)求什么結(jié)果。真的，人不能苛求太多，曾經(jīng)擁有的美麗會(huì)變成過去，最好是更要懂得珍惜現(xiàn)在擁有的。為什么仍要讓現(xiàn)實(shí)成為遺憾呢？

　　盡管現(xiàn)實(shí)不一定喜歡或害怕去面對婚姻，可仍然要去面對吧。

　　續(xù)寫劇本。