一九八六年十月七日星期二

　　自九月十八日下午五點多回到家，到十月四號才來到五山。算算也有半個月了。在家里有時也厭煩，進來五山也有點煩悶，真是多煩惱的人。

　　今天的天氣特別晴朗，陽光特別燦爛，有一種朝氣篷勃的情景。可我恰好相反，因感冒沒全好，話也不想多說，這個樣子，失去了年輕人的朝氣。

　　爸爸又快退休離開五山了，沒有頂職，我的職業更加渺茫：靠招考，人家走后門占的位還多，我又無能考試，怎么能有希望自己考上哪個單位呢？靠五山，又不招工如果做也只是臨時工，合同工也沒有了。爸很生氣我不想做他的工作：售貨員。我是不想在五山，并不是不想做售貨員非要去工廠不可。他只不過聽我說了聲：“在商業不吃香了”就以這句話說我不愿做他做過的職業。難道非要“子承父業”不可嗎？我也真理不出頭緒。

　　現在，最叫人煩的是我的待業。一年又快過去了，我也整整待業一年，不想再侍業。父親退休回家去我也跟著回家去？回去很無聊，還要跟父親小心相處。以前在五山有一種心理，恨不得父親一退休就馬上離開五山。現在沒找到工作之前怎么說也不想回去待業的。還是拿定主意在五山侍業。可也難呀，做這小賣部的生意，竟爭者實在太多，有時勾心斗角互相嫉妒的有什么意思？不做事也更無意思，還是要做的。我的待業，究竟要待到何年何月？我多想十八歲正式走上工作崗位。就算不靠別人，我也要靠自己去碰碰招考的運氣。哪怕再沒希望，也得去改變自己的命運。怎么甘心死死的待在五山做臨時工呢？但愿我的待業生活快點結束吧。

　　十月十日星期五

　　如果認真分析，一個人的心情并不象我說的那么矛盾了。

　　每每受了父親的氣，早早就想離開他不受他束縛。這樣想就不想在父母身邊工作，還恨不得一輩子不回家在五山算了，這樣可以安靜。可一想到自己的事業，自己的將來，自己的一生，就不想在五山呆了。實在是五山有一股死寂般消沉者的情緒，沒有一點年輕人的朝氣，向上的精神。總都是些無聊的談話。更無聊的是用玩撲克排遣心中的煩悶，沒有追求沒有目標。有的是悲觀怨世。對世態的炎涼。這種環境多少使我受到影響。

　　這種環境我是無法安靜的，可在這時又無法改變。總結五山不管是事業，人情世故一切給人的感覺都是死氣沉沉的毫無生氣。所以為了前途為了將來我怎么也不想在五山了。我要改變這種環境，哪怕再沒希望也都要改變自己的命運：我真的心甘情愿一輩子在山溝工作生活嗎？

　　八六年十月十一日星期六

　　日記，你一定覺得我很傻吧？明說一兩月才見面，要復習復習考試去改變自己的命運，可是在今天又和你見面了。很奇怪吧？不要說我多變，就一個社會都是那么變來變去的。說從現在招工起的一律是合同工。現在縣里又沒這么快執行，我還是可以頂職的，最后一批，我表也填好了，你說快不快轉變？

　　職工，穩定了工作，就可定在五山說不定就是一輩子了。現在，我是時來運轉的買社保不是臨時工作，我也不用再去碰碰運氣的心態再想去城鎮找工作了。而且我現在是計劃內的合同工，一般不犯錯是不會被解雇的。我就得老老實實的等待分配工作，等待命運對我的安排。我不想了，什么也不想了，真的，讓命運來主宰我吧。

　　為了不讓父親失望討厭我，我還是“見機行事”吧。頂職是正式職工也好，臨時的合同工也好，在五山工作或是去別的山區我都不管了，聽天由命吧。這個社會，象一陣輕風似的東轉西向，隨時隨變。難怪也有人會看風使舵了。還有什么靠考試招工，其實是在走“后門”。一陣風一陣雨吹來了，打在臉上，好疼。找工作，好難呵！

　　讓我這一輩子去獨立，和日記過上一輩子的充實生活。能這樣，我也算幸福了。不要再多想，不要多想。

　　八六年十月二十八日星期二

　　陰沉沉的天，灰濛濛的一大片一大片的云。日子在一天天的消失。

　　我也不知這半個月的時間是怎么過的？感覺很久沒有記日記，總覺得二十八號還是二十八號。要不怎么待了這么多天，仍然還是這個日子呢？日子呀，快點過吧，我真想快點知道自己這一生的命運將在這事業上的轉變而變得怎樣？因為還不到八七年，就不完全肯定自己在五山。

　　前幾天回去家里也無聊，在這里，心情也很壞，似天氣一樣：想下雨，又下不出雨。這種心情，真難集中精神看書。一下又打呵呵，一下又任憑幻想的神馬在奔馳。就這樣，我的思緒是那么紊亂，不能集中于書本。我恨自己，這工作，變化無常，我能預測什么呢？一下這樣一下又那樣弄得人心神不定的，也不想去管了。

　　聽到什么壞消息，我毫無知覺象個傻子一樣呆呆的。

　　仰望天空，灰濛濛的一片一片云。悲嘆自己的命運就象這天氣一樣還會不會有晴朗？

　　各有各的人生，各有各的幸福。自己的幸福，哪比得上人家當官子女的幸運。我們只能靠自己，自己無能，就什么也不屬于自己。

　　不，不是，追求，理想，它們都屬于每個人也屬于我。只要永不停歇的追求，它永遠是屬于我的。我要把握住自己的人生。這也是我的幸福吧。

　　不同的環境，事業，對人的一生都會產生極大的影響。既然天主（我為什么會寫天主這兩字？是正在看外國小說嗎？三十多年過去了，也不知道以前的思想會比現在還復雜。）都賜給了我這些環境，我還要埋怨什么呢？我還要去悲嘆什么？

　　愛情沒有追求了，然而感謝上帝給了我對生活的熱愛，對充實生活的追求。我不能象一譚死水一樣沉在泥底層里，我要用微小的力量從沉泥里拼命拱出來。即使是失敗，我也要拼命地把死水掀動。如果我能這樣，我覺得自己是幸福的。因為覺得生活有了追求而變得充實有意義。

　　假如在山區工作，我就這樣生活，不是還有什么呢？

　　八六年十一月四日星期三晴

　　陽光燦爛，使人精神。改變了往日那種陰沉沉的天氣。

　　回憶起剛初中畢業的那段日子，跟現在的想法，心情完全不同。

　　剛畢業不用上學了，真惶恐別人說自己不讀書，學習差，回避起人來。把自己藏起來不敢拋頭露面。誰叫自己學習那么差呢？“哎，為什么不讀書了？”叫我怎么回答呢？“學習差考不上高中。”我只能怯怯地這樣回答別人。我也不后悔自己沒能上高中，只是有點留念這一生中再也沒有的學生年代了。我那時等待畢業，等待出社會工作，可不會想到初出社會，會招來這么多的“關心”和“問候”。真有點不好意思。

　　現在，我覺得自己是那么自由，愛寫小說就寫，愛看書就看，還抄《名人名言錄》畫畫，看報。雖待業，也做一名小售貨員吧。看雜志，聞社會風向，日記也寫多了，花樣也比學生時代多了。這些生活不是很有趣嗎？五彩繽紛的生活充滿了色彩，再也不用刻板的復習復習再復習。我覺得生活更有趣的是自己有了正式工作，生活會更加充實了。我為自己寫什么“青春曲”。為什么一定得從什么大學里去尋找自己的人生呢？人生于世，各有所追，我說自己也是大學畢業，有社會的閱歷，我讀無師自通的則是“社會大學”。

　　八六年十一月十一日星期三晴

　　在很有知覺中，一個星期過去了。一個星期沒寫日記，沒做什么事，總覺得很久很久沒有做過什么有意思的事了。真的，昨晚，我還在含含糊糊地問自己：“這幾天我是怎么過日子的？

　　有時候，我在傻癡癡的數日子：十一月，十二月，一月。等待日子，等待命運的判決，真等得傻了。傻就傻唄。高中的語文書也看完了，也沒啥心情再看厭倦的數學書了，突然間，感到沒啥事好做了。所以有玩就玩，有人聊天就聊天。然而這樣我也覺得是無聊之極。所以沒有書和日記，也是真要煩死人了。整天東游西逛，聊聊天，真是無聊的無聊。

　　生活也需要思索。整天埋頭在語文書本上，生活的樂趣也變得模糊不清。外甥女阿華寫的詩真有趣：

　　日記日記

　　天天要記

　　一天不記

　　就會忘記

　　她這樣寫真的把我逗笑了，雖是幼稚，可好好思索，卻不幼稚。縱算是一天不會忘記，你能肯定你一生能不忘記你每一天的生活每一個日子嗎？你能時刻記住自己的每一個想法：好的壞的。你能清清楚楚地看見自己每走一步的足跡嗎？這些也許真的一天就會忘記。是的，我要好好的記住自己的每一個日子，盡管是壞的丑的，我也要用自己的筆揭出來，哪怕是最不愿意揭出來的傷。

　　我只知道天天寫，有時也不知道自己寫些什么？別人說我你怎么這么多寫的？也是自己向自己傾訴，沒有知心的朋友，只有日記在耐心的傾聽，她不會嫌我啰嗦，她是我心靈的慰藉品，我要好好的保存，好好的珍藏起來。等我成年以后，我會細細的品味，品味一個天真幼稚還很無知的我。一個還不到十八歲的女孩子的心。

　　那時，我是怎樣的心情呢？