我已經絕望到，等他出軌，等他放棄。

　　等他開始犯錯，選擇離開，我就可以終結這份痛苦了。

　　是的，我在等待自己被拋棄。

　　我說：“你是怎樣解決你的生理需求的？你是個男人嗎？還是你就是個同性戀，欺騙我結婚生小孩，再以工作為借口，離開我？”

　　“我為什么要結婚？嫁給你這種家庭長大的人，好后悔。愛情真的抵抗不了現實。我沒有一點幸福的感覺。每天都活在分離的痛苦里。以前，我根本就不想結婚。我討厭男孩子。我恨那些被家里寵愛而學習不如我的人。就因為傳宗接代，你們這些男人得到了所有的偏愛。那些人有什么是自己做的呢？房子是父母和姐姐們修的，結婚的禮金也是父母出的。他們活該承擔給父母養老。那些到頭來被拋棄的父母，也是活該。”

　　我這種人，適合一個人生存。內心深處潛藏著對現實的各種恨意。我從來都沒有從童年的傷痛中走出來過。那個看似風平浪靜的童年，隱藏著的陰暗角落開始一點點在我心里擴散開來。我還沒有收攏它的力量。

　　沒有被父母打罵過，反而造就了我內心對父母的幻象。為什么要在內心塑造一個超越世俗的父母形象？為什么要選擇性聽那話語并自我感動？

　　這些都是孩子對父母一廂情愿的想象。那是單純的生命渴望得到純潔無暇的愛！

　　我說：“我是不可能跟你再生第二個孩子的。我不會為了生兒子而去生孩子。世俗的閑言是威脅不了我。要生你找別人去生吧。我放你去。你自己不去，你家絕后不管我的事。他們只知道叫你再生一個，又不要他們養，他們當然張口就來。是我一個人在養小孩，而不是你。你除了給錢，休假回來跟我睡覺，吃飯。你為這個家付出了什么。你什么都沒有做。鬼知道你在外面都做了什么見不得人的事情。如果你想出軌就出軌吧，我一定放你走。我一點都不想要這種婚姻。”

　　我為什么有這么多的痛苦？為什么有這么多的抱怨？

　　想起多年前，一個要好的同學跟我說了她的真心話：以前，我好羨慕你。羨慕你有零花錢。我家那時候好窮，我爸在外面打工，又喜歡打牌，錢都輸光了。我每天只能得到吃飯的錢。

　　聽了后，我好震驚。沒想到做了三年的初中好友，我們的心卻從來沒有真正聯通過。

　　是的，我還有看得到的體面。長得文靜，性格溫和，成績又好。可我的痛苦又有誰看見過呢？

　　我本身就是靠著那份好成績在支撐著我的存在感。

　　那時，留守兒童已是司空見慣的現象，你沒有父母陪伴，但是你有錢花啊！

　　我不是在對比沒有父母陪伴和沒有金錢哪種讓人的成長更痛苦。

　　而是你痛，我也痛，我卻要說你的痛其實是一種幸福。

　　這是對他人痛苦的一種極度漠視！她得到母親在身邊的陪伴，卻忍受著貧窮帶的痛苦。這些都是事實。

　　我不能忍受的，是她說的最后一句話：我寧愿自己以前也是個留守兒童。

　　我又何曾做過什么選擇嗎？選擇貧窮還是選擇父母？我是被動等待父母去選擇的那一方，是選擇離開我還是選擇貧窮的家庭生活。

　　我所責罵我老公的那些話語，他有得選擇嗎？他從什么時候開始有選擇的權利呢？

　　那些伴隨著出生所注定的事情，沒得選擇！命運就是有生而帶來的痛苦！

　　他說：“我好想自己沒有出生過。對不起，老婆。我是真的很愛你！”