我知道壓抑的負面情緒需要發泄。傾訴出去是自我拯救的一種好方法。

　　我必須和這些無法消弭的黑暗情緒做斗爭。

　　只是，當這些暗之能量，吐出之時，接收它的人，受到了多大的傷害呢？我不想替他人著想。

　　我所受的痛苦沒有根源嗎？

　　“這一切都是因為你！還有比你家更差的家庭嗎？我媽說，每個村子里，都有最差最窮的人家，被大家看不起，獨居一隅，存在就是讓別人在對比中產生優越感。”

　　“嫁給你這種家庭，我又得到了什么？你父母能給我什么，又給過我什么？你指望我去你家里，跟他們生活在一起嗎？我是不可能去照顧他們的！我什么都沒有拿他們的。結婚的錢，都是你自己出的，我跟他們真的一點關系都沒有！我不會被要贍養他們的道德所負累！我內心對他們沒有任何的虧欠！”

　　“你爸竟然說，我就是有贍養他們的責任。他們想的多么的美，以為你結婚了，他們就又多了給養他們的人。活得這么差勁的人，不要臉的話，說得這么輕松。想要用法律的要求來約束我？那就離婚好了。讓你去找下個老婆去養他們吧！看誰會像我這樣，再嫁給你！”

　　“如果我嫁給一個正常一點的家庭，我也就可以出去工作掙錢了。我不用活得這么痛苦卻被別人看著以為我在過享福的日子。沒有誰看見我的痛！每次我那么求你，希望你可以快點回來，你卻從來都沒有在我哀求你的時候回來過。你根本就沒有真的愛過我！

　　“這樣也算一個家庭嗎？你過你的日子，我過我的。孩子也跟你沒什么關系。你要這婚姻干什么？跟我離婚，你也是出錢養著我們。”

　　這些話，并不是我老公跟我吵架而激發出來的對話。而是我，在一個痛苦的極點，壓制不住的黑暗情緒流露。

　　可能是他說，休假還要再推遲幾天，活還沒干完。

　　他不會跟我吵架，常常是默默的看完我發的長編大論，回個老套路的話：現實就是這樣，你說得對。我對你也沒有什么要求，你不要想太多了。我會永遠愛你的，老婆，睡覺吧。

　　從他那里我得不到答案，得不到解脫。

　　無盡的謾罵和指著不斷的施加于他。

　　我只能攻擊他。

　　我說：“假如你娶了別人，別人會看到你的真實家庭而不嫌棄嗎？沒有人會像我這樣，愿意嫁給這種家庭的。那些相親失敗的人，都是現實的，不像我這么單純。”

　　“每次你回來，就是去走親戚，走完親戚，休的幾天假又用完了。你有為我回來過嗎？我說多么的想你，你從來不會為之心動。為什么親戚打個電話你就可以請到假了？那些親戚真的重要嗎？他們有幫過我什么？我和孩子住在這里，誰來看望過我們？他們就坐在家里等著我們去上門。還要指責我這個節沒去，那個節沒去！你家親戚，跟我有什么關系？你沒去我家親戚我說什么了嗎？我親戚說什么了嗎？你可以只為了我們而回來嗎？我再也不會跟你去什么親戚家里了。他們關我屁事！當你死亡的時候，只有我們會真正為你痛哭，他們只是在聽聞一個噩耗后，難過惋惜一陣子，然后回歸他們原本的生活去。可是，我們的家庭不能少了你，我們會心痛一輩子！你所在乎的東西，它在乎你嗎？你搞得清這些親疏關系嗎？你選擇漠視我和孩子，是沒有好結果的。我們也不會愛你的。”

　　結婚幾年后，我老公在他親戚群中的道德風評越來越低。我視而不見，無能無力。至于村子里有什么閑言碎語，我什么都沒聽見。那是跟我無關的地方。

　　什么時候，我會停止說出這些傷人的話？我老公休假回來的時候。我會當作什么都沒有發生過一樣，心里沒有任何的負擔。

　　我的情緒會自動連接到他上次回來時的感覺，就像他從來沒有離開過一樣。

　　我們不會談論任何我罵過他的話題。

　　我們就是睡覺，起床，做飯，帶小孩，出門散步。

　　這樣溫馨的家庭生活，像夏天的烈日，足以溫暖每個冰冷的角落。

　　我們的追求無關財富，無關名利。只求一家人在一起生活的時間可以更多，更多。

　　只是美好的東西都太短暫。每一次相聚就像是做了一場幸福的夢。

　　一旦我老公離開家里，正面情緒就會立馬一點點從我的身體里抽離出去。常常熬至半個月的時候，我的黑暗面就會發作。

　　我知道自己說得每一個字，都是一把小刀。但是我不管。

　　我知道等下一次他回來，我們依舊會忘了這份彼此傷害的痛。