曲清越：我做了許多關于你的夢，每一次都為相逢熱淚盈眶。

　　向垣：知道你在遠方過得好，我就能夠歇歇了，每天用來想念你的時間，就耗費了我太多精力。

　　曲清越給向垣寫的信，寫了一些不滿意，便又換一張，一個鐘頭下去，她換了三張紙。

　　最后決定把這些都一齊裝進信封里。

　　——第一封信——

　　展信佳

　　這里的風太大了，回家的路全都結滿了冰。我逆著風走，走到了一家小小的書店門前。它的年歲很大了。

　　我發現我總是負債累累，以前是真實的負債，因為我養父的店倒閉后欠了許多錢，爺爺生病后我們的日子也更加拮據。終于努力到不必每天為了錢擔驚受怕的日子后，我發現我依舊欠著許多債，只不過，這次不同了，我欠的是人情債。

　　我其實是幸運的，命運給了我戲劇般的轉變，讓我嘗遍了各種苦頭后又突然給了我那么大一顆糖，我都不知道我會不會無福享受。

　　我周游世界已經兩年多，看過了不少風景，也結識了許多在旅途中遇到的有趣的人。他們像一劑量很小的清酒，浸潤著我的靈魂。在這期間我萌生了許多許多的靈感，也創作出不少東西，或許這就是自由職業者的快樂吧。

　　想想以前在公司朝九晚五的生活，因為一個方案常常反復修改到凌晨，我越來越能體會到創作者所渴望的自由環境。

　　說這么多，只是想跟你說一句，我挺好的。

　　不知道你會不會掛念我。

　　有的時候我甚至會自私地想，要是你能在這段時間找到新歡就好了，你便會忘記我，不怨恨我。

　　我真的很謝謝你，去看望了爺爺。

　　每個人都有一些不愿意回想的記憶，就算是家人，也沒有權利去替你撫平這些傷痛。你那么聰明，應該沒有花太多時間就知道了吧，聞婷阿姨和我有過一紙合約。

　　不過請你不要怪她，她這次不算逼迫我，是我主動找的她。

　　我是要走的，很久以前就在計劃著，思考著，只是一直沒找到合適的時間。那個時候我真的狠不下心，當著你的面跟你說要分別的話。所以我為自己找了一個借口，這個借口就是聞婷阿姨的那個合約。

　　所以，要怪就怪我的懦弱吧。我怕我看到你的眼睛，心里就會反悔，就會被沖動所占據，讓我忘了找你談話的本來目的。

　　家人愛你的方式有很多種，有的溫暖，有的令你難以接受，有時候他們只是用錯了方式。

　　我一直希望自己是一個愛恨分明的人，所以我會特意記得誰對我做過的善事。

　　要說我對聞婷阿姨一點埋怨沒有，是不可能的，但我在面對那個拼盡全力把昏迷的我救醒的她，又是那么感謝。

　　我們現在都走在為自己療傷的路途中，我沒辦法祝你開心順意，因為我自己也做不到沒心沒肺地快樂生活，我這兩年過得不錯，是物質上的不錯。可我還是會時常難過，每次難過都會略勝于以往的每一次。

　　如果我現在說我會思念我們的過去，思念你，你是否會覺得我自作自受，覺得我有些活該呢。

　　來不及了，就像我在《荀覓日記》的最終章寫的那樣，借用荀覓的話，“我們已成定局”。

　　我接受了命運對我的擺布，我抹去了所有欲望，甘愿做一個在風中飄蕩的孤獨的靈魂。

　　曲清越寫到這兒，覺得實在太過于沉重，于是皺了皺眉，換了張紙，重新開頭。

　　——第二封信

　　嗨，你過得好嗎？

　　我正在一家書店里，這兒美極了。我甚至想為了這家書店，多駐足幾日。

　　你以前說過，你是一個對外界盡量保持理性和節制的人，我說，那豈不是像個冷冰冰的機器人？

　　可到頭來，我發現，做盡冷冰冰的事情的人，竟然是我自己。

　　在這樣美好的日子里，或是那樣不太美好的陰雨天里，我都會時不時地想到你。想到你為我帶來的年輕、快樂和純粹，我很感激。

　　你大概也清楚，外界的聲音不會因為我們做什么就消止，更不會因為我們的迎合而朝我們想的方向發展。

　　所以你大可不必去管那些聲音，不必去理會那些異議。

　　我……

　　曲清越甩了甩鋼筆，嘆了口氣。

　　這語氣，這口吻，看起來毫無感情，像是在勸導什么。

　　不好，不好……

　　——第三封信

　　展信佳

　　我很好，勿掛心。你近來可好？

　　在我創作的第一本漫畫結稿時，仿佛聽到了窗外雪花融化的聲音。

　　我想象中的旅途應該是讓身心得到放松、靈魂得到沐浴的，雖然現實跟想象有了些許偏差，但整體而言，我的收獲還是蠻多的。

　　獨自去旅行的意義，可能是無限放大了你的感官，我比以前更直觀、更細微地觀察到生活中的各個細節。我最喜歡做的事情就是在一個大玻璃窗前，一邊喝著咖啡，一邊觀察著路上來來往往的人，每個人都那樣特別，每個人的容貌和穿著，他們的一舉一動，似乎都在訴說著一種故事。

　　我一直覺得，創作出來的東西，不管好壞，都會成為我人生路途的背景，每每想到我在遲暮之年時，翻閱著自己以前寫過的文字、畫過的畫兒，都會激勵著我創作得更多更多。

　　面對現實，我們都會割舍出一部分靈魂，又死守著一片秘密花園。

　　我雖已在外飄蕩了兩年之多，可絲毫沒有渴望回到以前的環境中去，獨自去旅行的路還是蠻艱苦的，我碰到過許許多多的困難，還有意料之外的麻煩。

　　但那跟心中最在意的痛苦相比，都不算什么。

　　我想起在剛剛落地到新西蘭時，遇到一位韓國人，她第一次出國，為了念書。沒有人陪伴，自己一個人推著高高的行李箱，背著一個巨大的黑色登山包，穿著棕色皮靴，急匆匆地在機場中穿梭。

　　我不著急，因為沒有什么在催著我，所以跟機場里那些需要換乘或是趕路的旅客格格不入，慢悠悠地走著，說來也巧，就這樣來來回回地，我跟那個韓國的小妹妹碰上了三次，最后一次她攔住了我，或許以為我也走得暈頭轉向了，她帶著哭腔說：“這該死的路到底該往哪兒走啊？”

　　沒等我回答，她的眼淚奪眶而出，又急匆匆地跑開了。

　　我還挺慶幸自己念書時，因為興趣多學了些語言。

　　我扯著行李箱，跟在她身后一路狂奔，還好最后追上了她。她跟我解釋說，家里嫌機票太貴，所以并沒有跟來。她將獨自在這個陌生的國度生活、學習三年。

　　三年，說短也不短，說長也不長。想想研究生的三年，也是一眨眼便過去了。

　　那三年，也是沒有你的時光，我倒也安然度過了。

　　現在也是。

　　就像那位小妹妹說的，人生這條該死的路到底通向哪里呢？總是讓人迷惘，讓人暈頭轉向，讓人恐懼前進，讓人留戀身后的風景。

　　請原諒我此刻的詞語匱乏，我不知道該如何形容自己的心情，我現在坐在一家書店里，老板本來是要下班回家遛狗的，卻被我拖住，在這里陪我一起給你寫這封信。

　　我已經寫了該死的兩張了，卻還是不滿意。

　　不想讓你覺得我寫信是為了向你挽留什么，也不想讓你覺得我說的都是廢話，我只是覺得，在這樣的日子里，適合寫信，卻又不知道該寫給誰。

　　那個瞬間，我想到的人只有你。

　　向垣，我希望你能保持一如既往的優秀和天真的浪漫。希望你永遠熱愛你的事業，希望你快樂幸福，最好在三十五歲之前，把人生大事解決了，娶一個溫婉賢惠的妻子，陪你共度余生。我有睡前許愿的習慣，以往，每次許愿都不忘要帶上你，沒在一起時，我許下的愿望就是，希望你能遇到一位摯愛之人，她剛好也深愛著你，于是你們可以甜蜜幸福地生活一輩子。如果可以，我還蠻希望那個人是我的。在一起后，我許下的愿望或多或少都是，希望我們能長久平穩地走下去。

　　現在，我的愿望卻變成，希望你能擁有一段甜蜜的愛情，不要悲傷，不要怨恨，不要煎熬，更不要無休止的想念。

　　我希望你的余生里，至少有一支難以忘懷的童話。

　　我喜歡你，從大學時就喜歡上了你。但那時候我從來沒想過要去追求你、得到你，因為我覺得，一旦邁出了這一步，你在我心中所有設想的美好可能就不見了，很慚愧我有時把你神化了，因為你一直是我追隨的光，是我的偶像，是我的信仰。對于我仰望的光芒，是萬萬不可靠得太近的。

　　我怕，我怕被灼燒成灰燼，連最后的魂魄都散在了空中抓不回來。我一直認為，感情這件事，不碰最好，因為一旦碰了就會淪陷，就免不了受傷。我討厭受傷。

　　可事實證明，那都是我的不自信，我的懦弱在為自己所做的辯解，我的內心其實一直渴望著你。所以我們在一起了。

　　我們最后也分開了，像天下大多數短暫的情侶一樣。

　　當然，我們也各自流了血，受了傷。

　　可我從不后悔過自己當時的選擇，我愛你，深愛著你。所以許愿要你好，你一定要好。

　　請原諒我你的童話不能由我來書寫了，你會遇到值得你托付終生的人，最起碼比我要懂事，比我要理解你，比我要溫暖。

　　或是……以上那些都沒有，她任性調皮，會發小脾氣，但你樂在其中。這樣更好，畢竟快樂是單純的，一瞬間的事。

　　我不希望你的生活總是那么沉重，和你的工作一樣嚴肅。

　　多笑一笑吧，笑一笑，天空都會晴朗的。

　　我的旅程還沒有結束，以后大概也不會寄信給你了。

　　其實，這信也沒指望你能收到，我留的地址是你以前公司的，大概率會被收發室當作無人認領的垃圾，最后丟掉的吧。

　　不過我寫下了，寄出去了，也算滿足了自己的心情。

　　祝好。

　　祝我們在未來，都能好好的。

　　不值一提的小粉絲曲清越

　　——

　　洋洋灑灑寫完那些文字，曲清越仿佛脫了力，癱軟在椅子上。

　　她買了份意大利通心粉和一小盒沙拉，帶回酒店吃。

　　晚上她沒有繼續畫她的畫，而是打開平板，找了一部老片子，一邊吃著冰涼的晚餐，配著茶包沖出來的檸檬紅茶，一邊看電影。

　　月光散漫地揮灑下來，透過薄成一片紗的簾子，在蠟色地板上投下斑駁的影跡。

　　生命漫長到這樣一段閑暇的時光只能成為畫面短短的一幀。

　　電影里的女主角就像高臺上晶瑩剔透的水晶杯，美麗而又脆弱。

　　結局早已爛熟于心，沒等影片播完，曲清越就有一種強烈的疲憊感，她將收拾好的餐盒用袋子封好放在門邊，草草洗了把臉便爬上柔軟的床鋪，閉上眼睛，腦海里浮動著如波浪般的月光。