表妹，我們還是從最為原始的關系開始吧，難道不應該嗎?對于一具尸體，你還能要求什么?再說這樣的關系也是先人造孽的。
表妹，當你看到它時，我已經在奈何橋上等你了。我不承認那邊具有這么鬼性化的機構，我也不否認。我希望它的存在，不知道呢蘇醒后面對冰冷的我是何感受。冷靜吧，冷靜吧。多年以前，在那步入少女的季節里，你深愛的母親不是已經讓你見識到了祖母的尸體嗎。我的遺體跟祖母皺巴巴的遺體比起來好多了。死尸影響的是活人，現在你就感同身受。正是那具皺巴巴的死尸改變了我的人生。現在再細考，想必祖母當初是自私的，既然必死無疑了，那再大的苦痛為什么就不一并帶入棺木里。為什么就要劃那一刀呢?夏麗萍又不是杵到世上永遠死不了。何必要讓女兒傷痛，最后連命也摧殘了。以后再說吧。
想必你永遠忘不了我們擁有一個共同的快樂童年。你也曾經告訴我，我之所以得到你的垂青，正是因為咱倆的童年。是呀，就在我給你揭露這份心跡時，也就是在為生命終結的前幾天，我回首一生，只有童年是讓我永生向往的。它是人生的天堂。當時，我天真得認為我會一直無憂無慮不被利欲熏心不受仇恨刻骨地快樂下去。那真是一個少年的天真。要是少年的真誠能夠在每個成人身上時時體現，這個世界將是多么和諧呀。人生就是山澗流向大海的整個過程。一開始他們是那樣的清澈，以致我們人類直接飲用。他們錚錚作響不約而同地混成溪流，便嘩嘩著拖枝帶葉向山下奔去，越順勢而下，他們的隊伍越壯大，看到了勢力，就開始呼朋喚友，同流合污至江河。最終都奔向浩淼的大海。殊不知那才是真正葬送了自己。無邊苦海，清涼的淡水就這樣消失在大海中。人本自成一系水，養育一方民。
孩童的信仰是父母。童年的快樂首先得建立在雙親的和諧上。可以說，當初父母身心健康，孩童不會診斷，只會感覺。他們充當不了聽診器，卻是再好不過的溫度計。當父母的首要責任就是不能忽略了這一點。因為這對孩童的身心發育至關重要。把握好溫度，就是要充當種植的好舵手。怪就怪在人發泄不懣就是不能像偷情那樣瞧準時機還小心翼翼。我聽到了父母的爭執聲。大樹搖動，勢必波及枝椏間的鳥巢。而打破這和諧之家的卻是你的祖母我的外祖母。現在想想，母親當初真有先見之明，她知道夏麗萍侍候多年老人早就厭煩了，因此要求將外祖母拉到我們家頤養天年。但父親斷然不同意。他倆爭吵的結果我們已經知道了。心慈也是一種造孽。不放心夏麗萍，又接不來外祖母；既然接不來，為何還要放心不下。她這是自作多情，無奈之下，母親便給了外祖母一把小刀用以防身。掩耳盜鈴式的愚蠢，殊不知正是遞刀者葬送在刀上。那樣低級的越軌行為你做過嗎?你做了，嫁出去的姑娘，自己沒本事，力不從心，為什么還要心有余力不足地承擔娘家的婚事。這一切怪誰呢?怪天知，貧窮?此時的你可比我清醒多了。母親的初衷是怕夏麗萍虐待老人，豈料事情比她想象的還要可怕、罪惡。她真把夏麗萍當人看了。媳婦虐待公婆在村婦身上每茬都有一起，漠然不顧熟視無睹也是一種虐待。軟謀殺比謀殺更為無情。夏麗萍一不做二不休解決了我的外祖母。如若外祖母真是家族的禍害，結果了也就一了百了，可她是位慈祥的母親，曾經為了子女充當著積年累月的孺子牛。最終卻遭受毒手，更可悲的是，被祭祀的卻是最關愛她的那位女兒。上帝的眼睛注視著九重天，屁股對著人間。夏麗萍每逢禮拜都在與耶穌的臭氣交流，不然的話，她怎么不是一位虔誠的信徒。你要謀殺的罪證，只要能記得祖母死時手心的被劃破的傷口，就應該知道證據。你看到那傷口了嗎?你沒有，因為那是內心的傷痛；因為你對她沒有愛只有恐懼。她一入土，你的恐懼便消失了。她的被害對你來說就是驅除魔鬼，是嗎?要不童年的你提及祖母總是大驚小怪滿口不是。現在想想，那時齷齪的思想就開始灌注你。而那時的我們又只會通過父母這面鏡子照出妖怪。在當時的我們看來，他們就是整個人類。
大喜反而成了罪過。母親對外祖母的死耿耿于懷，在她眼中，外祖母還沒有到壽終的年齡。就身體各方面來說，再活十年沒問題。母親是放心不下，死人摧殘著活人。那場寒流一氣就將純潔的百合肅殺了。母親一天天蔫下去，她放不下死去的外祖母。兒子擔心著病怏怏的母親。從那時起，我不再像個少年了。我的真也一并隨著那場寒流蒸發掉了。百合花最終還是沒有挺過來。表妹，你永遠也想象不到那時我這母親床前痛哭流涕的樣子。那是一個孩童失去天堂掉進地獄的悲傷無奈。
母親將我托付給父親。臨終之際她留給我的遺言是拿得起放得下。我清楚母親死不瞑目，她不愿意拋棄成長中的兒子。然而，她孱弱善良的本性終究要剝奪她的性命。母親的離去也一并帶走了我們薛家與吳家的親情。這跟死亡同樣令人發怵硬生生地顫栗。母親一去，父親那陰暗一面也就顯山露水。海水退去，暗礁就嶄露頭角。是呀，我當時是認為父親會把我拉扯成人，供我讀完大學。但是我一度沮喪，本來學習成績就不如意，這下可好，干脆斷后了。我需要親人開導，但是沒有。傳進我耳朵里的只是師生們的喁喁私語。就連父親也出現了異常之舉。我耷拉著頭回到家時冷鍋冷灶，門大開著，父親不知身在何方。我原以為父親心中壓抑去了母親墳頭。我更想跪在母親腳下將心頭的苦悶委屈一股腦兒哭出。然而我不敢，不敢面對在地下慢慢腐爛的母親。熱愛祖國不一定分得在國內。我隱忍這，堅忍著思念母親及心中的孤寂，到崩潰的邊緣便默默地流淚。路邊的柴垛后，家里的被窩里，都滴落過我的淚水。那段日子里，我留的淚水太多太多了。對流淚我已經厭煩了。但情由心生，有時我的淚水還是不禁滾落。因為親戚給予這個失去母親對孩子的關切慰問太少太少。親戚的冷漠就是殘酷壓迫。過去我們家可以說是富裕家庭，有了變故，是不是說這個家庭就開始敗落了呢。在村民心中就是如此觀念。有一位成年男子曾經當著眾人，當著我與父親的面說母親是被作踐死的。他之所以敢口無遮攔地引起眾人的嘩然，就是因為人們扎堆胡侃時，經常搬出那句話，‘你病了管我什么事，你死了我給你埋了算了。’這是他在院子里對生病的父親咆哮，被眾人聽見了，后來他父親真的不幾個月就死了，這便成了笑料說開了。父親也是其中一個說笑者。可是悲劇在我們身上發生了，那位就開始了報復。說報復，因為他咬牙切齒。表妹你說，如果我們富裕了，是不是腰桿子就硬了。別人在你面前狂妄，你沒有錢，就沒有反擊的底氣。這便是那時我對富裕的定義。我的痛心再次受到震動。我不斷告訴自己做一個堅強的男子漢。事與愿違，母親的懦性早已根植在我的血液中。我不明白，自己為什么也像母親那樣孱弱善良。我為什么就不能壞事做絕，心冷如石。不行，任我怎么嚴懲自己，善良之心始終屹立心中。我在現實的冷酷與情感的火熱之間為一生做決擇。它們同時啃噬著我，生不如死。我沒救了。現在想想，那時的我是夠可怕了。居然有成為壞慫的打算。
父親沒有對我悉心照料。母親的二七一過，他的行為就怪異了。第二天夜里，父親回來的很晚。我一直躺在床上擔怕父親尋死。那是多么可怕的夜晚。我儼然躺在牢獄里顫栗，無奈地任由厲鬼生拉硬拽，肢解身軀。最后，院門終于響了，我一下子由地獄升入天堂。借著皎潔的月光，我分明看見是兩個身軀踅進了院子。是呀，這一天來的太匆遽了，發育中的孩子根本就沒有做好思想準備。不是人去茶涼，而是人去茶餿。回神間，父親的房里就傳來了女人的聲音。我的苦水全然而下。在母親去世后的第十五個夜晚，有一個女人躺在了她原來的床上，成了父親的快樂之源。她可真夠大膽，看來是無神者。他們云里來霧里去后，疲憊而彼此欣慰地入睡了。而我依舊心如刀絞地流著淚水。我掉進了厄運的深淵。
現在想想，像父親那年齡找個女人讓心里踏實確實不易，找個合適的更為不易。然而，我不能接受母親尸骨未寒，有個女人在她床上晝伏夜出。也許一開始的暗渡陳倉就昭示了這個女人厭棄我。家已經成了破敗的家，要組成一個完整的家，我必須有后媽。他倆偷偷摸摸地進了一個月，可真不容易。我成了愛情的試金石。是的，我不得不適應在浪尖上滾打。那一個月里，每夜我都要將偷情的冰冷大腿搗碎揉進心里。他倆每夜的言笑我都一一記得。可悲的男人呀，他為了長久地鉆到女人的石榴裙下，居然恬不知恥地說他對活人已經盡心盡力了，死人不應該成為活人活下去的絆腳石。那女人也豪爽，她對父親說，‘明天就滿月了，我們總不能一直這樣不明不白下去’。