有些目標，終將無法實現。

　　有些心愿，只能以心愿的形式存在。

　　有些遺憾，從一開始就注定。

　　向死而生，從來都是所有問題的最終答案。通常人們選擇避而不見，好吧，那就暫時不見好了。

　　最近亂七八糟的感觸有點多，因為很奇怪的，生命里忽然出現了一些人。

　　并不是很熟悉的人，或許只是聽過名字，有的甚至連名字都不知道，屬于朋友的朋友同學的同學。

　　然后發現怎么忽然就和她們一個一個輪番地面對面坐著，又不得不聊很多想說的和不想說的事。

　　很難拒絕旁人，是我的一個很糟糕的習慣。

　　聊到覺得很疲倦，但她們還是端坐在那里，沒有離開的意思。

　　我端起茶杯，不是送客的意思么？怎么又被對方添了一杯水……

　　聊的話題很雜，但幾乎都有同一個問題問我：你這兩年在忙什么？

　　這些人，我才剛剛認識或見面，不知道為什么會關心我的這兩年。但這恰恰是最令我尷尬的問題。

　　因為我真的好像沒做什么。

　　過去的兩年，我開始寫故事。和朋友也會聊到自己寫東西的感受，會分享自己的文字。但奇怪的是，但凡將我寫的東西要去看了的那些人，都很快再不與我聯系。一個兩個三個……

　　大概我寫的有毒，我這么想。

　　但沒關系，這是我想認真做好的事，我不在乎別人怎么說。

　　而現在，當被這么多人不約而同問到那個問題的時候，我下意識地開始回避。

　　沒做什么，老樣子，一地雞毛，游泳畫畫種花養貓什么的……偏偏繞開了寫文這件事。

　　等她們終于離開，桌子上只剩下涼透的半杯茶或咖啡，才意識到，剛才一直拼命努力回避的，應該恰好是太過在意的東西。

　　越在意越回避，明明希望得到，偏偏遠遠逃開。

　　生物的趨光性，應該不適用于人的情感趨向。

　　舊話重提，一切源自原生家庭。這里沒有任何指摘原生家庭的意思，但根源我們無法回避。

　　所謂矯情冷漠的后面，偏是太過珍視。這不是悖論，是旁觀者的謬誤。

　　當初在想明白這件事以后，我再沒有隨意judge過旁人的行為和感受。

　　我們無法理解和體諒的，從來不是荒謬。

　　初一開學沒多久，我的語文書里被人放入了一張很小的字條。裁切得非常仔細，字體也非常好看，就一句話：天若有情天亦老。

　　一直沒找到寫字條的這個人，我總覺得這個人并不希望被我找到。于是一直將它貼在我的鉛筆盒里，每天就這么敞開著蓋子放在課桌上，我想那個人應該會看到。

　　這是我唯一能做的。