已經是凌晨了，最近神情有些恍惚，可我知道不是病情的反復，而是一個人遭遇壓力正常的神經反饋。

　　客觀的說，當下的每個人或多或少都有抑郁情緒。也許我們都想在這個不完美的世界里活得完美吧。

　　在河南那會，是我真正的直面抑郁癥的時光，也是直面生死。

　　我在河南待了很久，大概有幾個月吧。之間穿插著又回了河北幾次。

　　我喜歡河南，也喜歡河南人，我感覺這里的人活得很真實。令我很有感觸的是河南人在和朋友喝酒的時候，常常在晚上熱鬧的大街隨便找一個露天的排檔，吃著燴面就能和半斤。這在我老家是很少見的。比如我在宴請賓客或者朋友聚會時，總是在兜比臉都干凈的情況下還要打腫臉充胖子的講求排場。

　　當我患病最嚴重的時候，我一個人走在河南的夜色中的那么多個日子里，我體會到了很多生命的意義。

　　好比年少時，我覺得我有無數的追求，想在大千世界里有那么一個五彩斑斕的人生。我是個浪漫主義者，我很容易因為我驀然間的一兩個想法決定我一段時間的人生軌跡。我曾想過我該擁有一個別樣的人生，于是我去了XZ。可是我的浪漫，我的驕傲，我的熱情不可持續一生。我看著街邊往來人群，曾經覺得他們是那么的安于現狀。而當我患病的時間里，我是多么羨慕那些人們，雖然他們可能有些很平凡，可我和他們一樣的基礎上，卻又多了那么多傷感。當我覺得一切都沒有意義的時候，我有幾次感覺到了自己得到了精神上的升華，我當時認為，如果某一天我克服了抑郁癥，那么這世界種種，再沒有一種可以將我擊倒。而后我又發現我錯了，那只是自命清高。我發現我就像一個對一切漠不關心的人，一個冷血動物。曾幾何時我羨慕這種人，因為我身邊就有，他們無論面對什么問題，嚴肅與否，都能做到波瀾不驚，不形于色。我認為他們的心胸很寬廣。我以為我得了病之后也是這樣，然而最后我意識到，當我對一些小事漠不關心時，我對整個世界的看法都變了，其中有抑郁的癥狀在里面，又有我個人的因素在里面。我變成了一個無論什么場合，都融入不進去的人。就像一個演員，當他笑場的時候，有些人認為他只是不屑于這種角色，孰不知其實他對任何角色都入不了戲。

　　那段時間我很累，很累很累。我只得繼續尋找我崩塌了的價值觀。

　　我覺得我不存在于這個世界了，病到嚴重時我認為周遭一切都是假象。好像一切東西的存在雖然有規律，卻是不合理。我常常想人為什么不能飛，不能在天上急停急轉，又或者我們生存的空間僅僅局限于眼前的這一些道理嗎？我好渺小，渺小到只能和自己對抗，然而我卻好像心系宇宙，我覺得抑郁癥讓我開悟，只有想著這些大道理大真理乃至哲學當面的問題我才覺得稍有意義。

　　我病好后總結了很多東西，我覺得抑郁癥可怕的地方在于有一種力左右了你的心緒，讓你想那些天馬行空的東西，并且讓你覺得正常的工作生活是不具有意義的。讓你覺得想要逃離這個世界，所以才會有自殺的念頭存在。

　　我又覺得抑郁癥可能是一種良病，如果你順著它的力道，在不傷害自己的情況下“將錯就錯”，那么你會體會到一些深層次的道理。比如我前面所說的，當我某一天痊愈了的時候，我突然發現其實我的追求并不多。只想安安穩穩的過小日子，一輩子不用疲于奔波就好。

　　我把抑郁癥總結為一段失敗的愛情，它讓你在今后的時光里，不再追求什么刻骨銘心的浪漫，只想有那么一個女孩，和你同喝一碗粥，就能感受到幸福。