后雪區的河水是那樣的清澈，就如同藏族姑娘的眼睛一樣。整個XZ是那么的單純。由于海拔高，云彩就浮在山上。我和同樣被分配到江孜的十六個志愿者和當地的藏民一起生活在年楚河的下游。這里雖然閉塞，但在我心里它是一片圣潔。

　　然而，我的病卻又復發了。

　　到了這里不多時，我的病就又復發了。嚴重時，已經影響了我的工作。

　　由于縣城的閉塞和與當地藏民語言的不通，我很少出門。當地人對我們這些外來的漢族人非常熱情，可以說關照的無微不至。在他們嘴里，管我們這些剛從學校畢業的學生叫外來人才。我清晰的記得自己的身份，也不愿辜負了藏民的熱情，于是我很快就投入到了工作。日子過得雖然平淡，倒也充實。我本以為忙碌的工作會讓我的病情有所好轉。可是它還是在某一個不被覺察的日子里復發了。發病時就像心里有著無數的螞蟻在爬。我沒心思做任何事，哪怕是刷牙洗臉。我以為睡覺會有好轉，可是一閉眼確是無盡的黑色和心悸。

　　我的潛意識里是抗拒它的。

　　可我的縣城太過封閉。

　　我好像脫離了社會。

　　我是那樣的佩服華山隱居的道士。

　　我單位的藏族同事對我很好，我喝不慣酥油茶，她們給我煮了甜茶。他們以為我的抑郁的表現是因為對這里不熟悉，或者是想家了。他們總是想盡辦法讓我融入到這里。我的內心非常感激，我積極的迎接達桑部長和次仁央吉阿姐們的熱情。那讓我在很多時候，抵消了心中的焦慮，至少抵消了絕大部分。

　　世界上最可怕的事情不是無法預知，自從我患了抑郁癥之后的很多時候我是這樣想。相比無法預知，我更害怕的是明知道還會發病，卻只能抗拒一會是一會。我怕極了，我感到生命是那么的漫長，我該如何去面對那每日每夜隨時會復發的病情？

　　我仍是積極的去抗拒，盡管很多時候我認為短時間的好轉杯水車薪。

　　我在網上查了很多資料，又自己制定了很多的辦法。比如說，發病時我無法單獨待在封閉的空間里，于是我盡量在忙完了工作后去到單位前的院子里。又比如說，每晚的失眠索性就看幾本勵志的書，或者干脆在周末去網吧看一夜的電視劇。我害怕自己胡思亂想，就盡量轉移注意力，基本每天都要給爸媽打一個或者幾個電話。客觀的說，這些動作確實讓我的病情有了一些好轉。可是最讓我絕望的是，我的內心里總有一種當一天和尚撞一天鐘，過一天算一天的感覺。我不知道這樣說大家明不明白。簡單的表達就是，我無法徹底遺忘掉發病的那種失落感，而我只能利用我眼下能做到的，盡量讓我的今天先從容過去。

　　終于在內心不停的掙扎下，我離開了XZ。整整一年，我來了這里整整一年。XZ的藍天白云我從未忘記，藏民的純樸也印在我的心里。我始終覺得，每一種風景，不要等到厭倦了才離開。那樣，那里將不會被你留戀。

　　我離開了，實在是因為我要馬上接觸到大量的人群和馬上見到父母。我太累了，心中對很多事情的信心都極度的匱乏。于是帶著不舍和決絕，我離開了XZ。我怪自己，怪自己不爭氣，沒有貢獻多少青春就離開。然而，我已經不能抵抗。

　　回到了東北，天還是一樣的冷。

　　春節，吃了餃子。那個春節過得很安穩，只是總感覺不熱鬧。