昨天我做了個甚是奇異的夢：

　　我在一個伸手不見五指的鐘乳石洞里哺育著一個哭聲很像娃娃魚的嬰兒，喂完奶之后的胸口疼痛的我摸著黑，躡手躡腳地點燃了一個長得像雞腿的火把，然后我驚奇地發現這個嬰兒竟然長著小四的腦袋！

　　被怪夢嚇醒的我不禁下意識地摸了摸我那已經變得潮濕的床單，當然床單是被汗水弄濕的，而不是被尿或者其他液體浸濕的。

　　我越是輾轉反側地想睡，精神狀態就越是倍兒佳的抖擻，后來我干脆盯著那臺有神奇口袋的叮當貓牌的鬧鐘看，本想讓時間指針快點擺動，但我卻反而被迫見證了時間分分秒秒的消逝。

　　隨著窗外一聲響亮清脆的仿佛能撕破整個夜幕的大公雞叫聲，天邊漏出了白里透紅的魚白之色。

　　此時我腦海中的第一個想法是在一個月黑風高的晚上將這只雞拔毛然后宰了做宮保雞丁吃。

　　強行掙扎著起床后，我一邊心不在焉地走路去上班，一邊系我那怎么系都不對稱的領結，在差點被拖拉機撞死之后我打消了系領結的念頭。

　　有時候領結稍微不對稱反而顯得更有叛逆的個性，在文藝復興的時代，他們稱之為瀟灑不羈型的文人墨客。

　　“嘿，沒精打采的老爺們！你丫咋又遲到了，又要像昨天說的那樣，去馬路中央扶摔倒了的老頭老太了？你咋能厚顏無恥到每次都用這一個借口，再說了，你家里有礦啊，還是天天枕著用錢搭的大床睡啊，敢去扶老頭老太？”

　　我回頭一看，高震正往嘴里塞熱狗，但是他顯然高估了自己嘴的容積，被熱狗卡嗓子的他不得不又將熱狗從嘴里掏了出來，熱狗上沾滿了絲狀的唾液。

　　這幅略顯惡心的場景徹底讓我不再考慮今天吃什么早飯了。

　　我撓了撓頭說：“那就說這次遲到是因為我在前面的德瑪西亞公園見到了像德國鋼盔似的UFO，然后在那流連忘返了一會？”

　　“這是你能胡扯的借口里，效果最爛的一個了。”高震清了清嗓子，將那變得多汁的熱狗又吞了下去。

　　待我前腳哆哆嗦嗦地邁進了事務所的門，后腳就發現了愁眉苦臉的林大哥，財務部門的林大哥因為隔三差五地出差去非洲的緣故，現在已經曬得跟非洲居民一個顏色了。

　　我像發現新大陸似地走上前去并恭喜林大嫂又懷孕了，林大哥卻生氣地把沒抽完的半截煙摔在地上然后嚷嚷著：“等我弄清楚那孩子是誰的，我絕饒不了那給我戴綠帽的小子！”

　　林大哥的悲憤之語讓門口的氣氛變得確實有點尷尬，我趕忙寒暄了幾句就繼續上樓了。

　　樓梯設計師可能有極度的幽閉癥，將樓梯設計地又幽又窄，不過從另一方面看就顯得易守難攻，甚至連弱雞的我都有自信在這個地方不被任何歹徒偷襲。

　　我信心滿滿的大膽地往前走了兩步，樓梯口拐角處突然出現的鋼管不偏不倚地撞到了我那患有鼻竇炎的鼻子上。

　　“對不起，刀劍……鋼管無眼啊。哎呦，你鼻子大出血了啊，我不用負什么法律責任吧？”一個模糊的身影操著濃重保定口音的人說。

　　當我不再眼冒金星之后定睛一看，原來是一天三頓不離驢肉火燒的新偉，我把系的不對稱的領結拆下來，堵在了鼻孔里：“看起來嚴不嚴重？”

　　新偉拍了拍我的肩膀說：“不嚴重，也就是鼻梁子斷了而已。”

　　“那就好，你隨隨便便給個十萬八萬的湯藥費就行嘍。”

　　新偉像吃驢肉吃出蒼蠅一般吃驚地叫了起來：“天啊，你比外面躺在地上訛人的人都會賺錢啊？”

　　我把領結往鼻子里捅了捅：“你干嘛扛著鋼管走啊。咋的，要上戰場啊還是要去跳鋼管舞啊？”

　　“我老覺得我辦公室的房頂要塌了，這不拿幾根鋼管頂它一下嘛。這么地，我得先回辦公室了，改天請你吃驢肉火燒啊！哎，這天上數龍肉棒，地下要是論香還是得看驢肉啊！”

　　我晃晃悠悠地扶著墻走，準備去廁所沖洗一下從鼻子里流出來的紅紅的血和黃黃的鼻涕。

　　到了味道極大的讓人沒有脫褲蹲坑想法的廁所，我一眼就認出了正在寬衣解帶的經理。

　　我站在了經理正對準小便池的邊上：“最近的財務報表是你負責審批吧，我那字跡龍飛鳳舞的那份你交給了老所長了嗎？上面有著類似1+1＝3的邏輯錯誤。”

　　經理不耐煩地轉過頭來，目光首先在我的鼻子上停留了一會：“可他有必要知道實情嗎？他老眼昏花，聽力又衰退了一大截，我得花好一個小時才能讓他領會我一半的意思。”

　　“你是說有人有必要知道，可你知道，老所長沒必要知道，可你有必要知道老所長不知道，可他沒必要知道你知道？”

　　“老王，非得現在喋喋不休地說嘛？我目前有件急需解決的事要辦，但卻辦不了。你知道我是你的頂頭上司而且手里還握著小弟弟準備放水，但是因為旁邊有人就放不出來吧？”

　　“經理，我不想危言聳聽，但排尿困難可能是惡性前列腺增生的癥狀。如果感興趣的話，我可以給你發一個以你的智商能簡單看懂的自療視頻，它會告訴你如何自己進行肛腸檢查，不過你得先剪剪指甲。”

　　“哎呀，你可以去跟安主管說啊！”

　　“安主管？我一步步走向安主管這母老虎的辦公室，猶如待宰的羔羊走向屠夫啊。我上次報表出錯的時候，她直接罵我爛泥扶不上墻，還讓我辭職回家養豬！你也知道現在豬價跌得厲害，我非賠死不可。”

　　“這件事，你還是直接跟老所長去說吧。原因有二：一來，你是個優秀的吹毛求疵的員工；二來，至于你的報告如何，我現在真的一點都不在乎。你能往后退個十步左右，好讓我在無人注視的情況下排放完尿液嗎？”

　　我聽了經理的一席話，不得不向后退了三步，然后在經理眼神的繼續示意下，我又往后退了幾步直到退到了廁所門口。

　　終于在一陣“嘩啦啦”的水聲后，狂抖了幾下的經理心情愉悅地從廁所里走了出來。