走出碧葉香居的時候，外面的陽光重新明亮起來。少武的眼神很恍惚，憂傷被埋在一個看不見的地方。我攙扶著他，踩著泠泠的陽光往回走。

一路上少武都在喃喃地說著，聲音輕而模糊：“我是個壞孩子……壞孩子……對不起，對不起……”

我聽著他的話，緊緊抿著嘴唇。酒是讓人醉了，卻讓沉睡的心醒了來。原來在現實中他是在糊涂自己，也糊涂著我們。

許媽媽老遠就看到我們，見少武這個樣子，他急忙跑過來：“怎么了？喝酒了？看醉了吧，這孩子。”一面把少武往屋子里扶。等少武躺下了，我對許媽媽說：“許媽，天不早了，我該走了。”

“別跑了吧，就在這里歇著。你肯定也喝酒了。”

“我沒事。許媽，等少武醒了你告訴他，叫他明天去佳佳家，我們都去。”

“他這個樣子——，好吧，他醒了我就告訴他。”

“許媽，再見。”

“路上小心點。”

我有這樣的預感，這個假期注定會在寒冷中發生許多故事，美麗或是憂傷。我知道很多事不是我可以預料的，我左右不了什么，只能看著自己的一方天空，看那里有沒有云彩。他們，我以為像陽光了解鮮花一樣的了解，可是現在我已經無話可說。

薄霧籠罩下的小鎮恬靜得像個嫻靜的鄉村姑娘。朝陽從云端懶懶地撒下一來把陽光，淡得無痕。沒有風，總是這樣不惹人惱的冷。這是一個似乎很好的清晨，我沿著鎮子那條破舊的柏油路往佳佳家走去。

剛進門就看見佳佳的母親正從廚房出來，我喊一聲：“藍阿姨。”

藍媽媽看到我，一面擦手一面笑著說：“哦，肖白，你來了。我家佳佳剛才還一直說你不會來了呢。他們都來了，在樓上佳佳房間里。你也去那？”

“好的，藍阿姨，又得麻煩您了。”我答應著，走上樓。

佳佳的房門虛掩著，我推開進去。里面并沒有人，不知道他們又跑哪兒去了，房間被佳佳打扮得很可愛，又干凈又整潔，一進來就讓人感覺很舒服。床頭邊的書桌上整齊的放著幾本書，一串風鈴被裝飾得五顏六色的掛在桌前的窗子上。書桌上攤開著一個本子。

我在書桌前坐下，才看清楚那是個日記本，最新的一頁上只寫了一半。這是佳佳的日記，她以前好像沒有這種習慣，不知道從什么時候開始的，我這樣想著，不由自主地把它捧在手里。我知道這樣去看一個人的日記很不好，就算是最好的朋友，但我還是信手翻開：

8月28日 22：31 晴天

我終于是來到了南京，這個有好多漂亮雨花石的地方，但是我并不很喜歡這里，這里跟武漢一樣熱，而且是我一個人，很長時間將再也見不到林欣他們，我很不愿意。

我長這么大，這還是我第一次離家，而且一離開就這么遠。我不喜歡陌生的地方，也不適應陌生的人，我本來不想去那么遠的，可是討厭的高考讓我沒有辦法選擇。我不知道我能不能適應沒有人照顧的生活，尤其是沒有少武他們的關心。肖白一直都說我跟林欣是只會傻笑的天真的小女孩，很容易快樂也很容易憂傷。我不知道他說的是不是真的，反正他說的時候我們沒有反駁他，只是笑。現在，我想他說的該是對的，否則我怎么會一離開他們就想哭呢？怎么還那么怕沒有他們的照顧？

少武跟林欣真好，都在武漢，離家那么近，想家的時候一會兒就可以回去了，而我，再也不可能一不順心就像高中時那樣往家里跑，也再不可能在哭的時候有他們來安慰我，哄我。我不知道為什么，剛來南京我就要這么難受，以后我更不知道要怎么辦。

林欣他們今天也該去報到了吧，他們肯定會很開心，畢竟他們在一起，還可以經常見面，在一起說說話。肖白說他過幾天才去報到，他要去的地方是西安，比南京更遠也更古老的地方，聽說有完整的古城墻，美麗又神秘。唉，我很喜歡西安的，只是我沒有肖白有福氣，他可以去，而我不能。肖白他以后也要一個人在西安的天空下走路，他應該不會不適應什么，但是他并不容易快樂，他一個人的時候不知會不會覺得孤單。

想到他們，我就會記起那些我們在一起的快樂時光，想起少武總是那么快活地說話，想起林欣總是喜歡跟少武貧嘴，想起肖白沉默時的模樣和笑時微微上揚的眉頭。昨天我們還在一起說笑，而今天卻已經隔了千里。這就是肖白所說的宿命嗎？

不管怎么說，我終究要一個人在南京生活。我不要哭，不要不快樂，不要讓他們在遙遠的地方為我擔心，就算為了他們我也該快樂一點的。

可是為什么，淚水總是止也止不住呢？

少武說，女孩子的淚水很便宜，像一分錢的硬幣可以隨便扔。也許是真的，但肖白也說過，女孩子的淚水很干凈，很透明。

9月26日 23：00 陰天

我又睡不著，于是爬起來寫日記。從進大學開始我就喜歡上了寫日記，我要把我進大學經歷的一切都寫下來。時間長了，有些事也許將來的某一天我會忘了，但是它忘不了會代我記得好好的。現在已經很晚了，宿舍的人都已經安睡，我坐在臺燈下，在柔和的燈光下寫這些文字。

今天中午我給少武打電話了，然而卻只說了很少的話，也沒有了以前那種親切的感覺，我很難過。兩個多月來，少武只給我打過兩次電話，每次就幾句干巴巴的話，總不多說一點。他的聲音懶懶的，讓我覺得生疏。

我發現他現在已經沒有以前對我好了，也不像以前那樣在乎我的感受，也許我再在他的面前哭的時候，他也不會心疼了。他仿佛不大愿意理我，不知道是為什么。我很想給他寫信，很想問他我是不是做錯了什么，可是他說不喜歡寫信但如果我寫給他的話他不回又對不起我，所以硬是不給我他的地址。

我不知道自己做錯了什么他就不愿意理我，難道怪我給他打電話少了嗎？可是我幾乎每個星期都會打一次，還少嗎？我記得自己也沒有說什么讓他不高興的話，那是為什么呢？

他曾經跟我說過，喜歡一個人是要緣分的，他喜歡我就是緣分。我聽了他的話很高興，我也相信緣分，以為他會一直喜歡我，把我當作他的唯一，可是現在，他好象不像以前那樣對我了。難道他不喜歡我了嗎？難道他又有喜歡的人了嗎？我不該這樣去想他，他不會的，我應該相信他。可是我還是不明白為什么，我真是很笨。少武以前也這樣笑過我，大概是因為我太笨了，所以他才那樣的。我想是的。

進大學之后，我已經記不清自己哭了多少次，想林欣他們，更想少武。我總是愛哭，一哭就止也止不住。我以前哭的時候少武會安慰我，現在大概不可能了。我很難過，我不要他不理我，我要他還一直對我好，可是我又能做什么呢？分開了，距離就真的這么遙不可及嗎？

不爭氣的淚水又流出來了。

我現在喜歡一個人在校園里散步，我想我大概真的長大了。