我是蘇涼音，始終是一個人，不知道自己愛誰的蘇涼音。將自己一個人緊緊鎖在生活的瑣碎，以為這樣就可以忘記了所有的事情，忘記所有的人。很久沒有顧云涼聯系了，竟然還是會想起他，心里對自己苦笑。始終還是沒有去見陌璃，留著自己一個人生活。會在瞬間有種麻木。
前兩天的奔波外出耗盡了體力，終于連說話都覺得累了。力不從心的感覺。擁擠的公交，喧囂的城市，真的就不愿意再出門了。忙了兩天不明所以。市中心，醫院，朋友的學校，然后全部是擠公交的時間。或許因為久未出門的緣故，暈車，昏昏欲睡，下車吐得臉色蒼白。晚上回來之后渾身酸痛，面對著壞掉的電腦，跑上跑下，重裝系統之后才發現忘記把重要的東西拷貝下來，然后就什么都沒有了。還有辛辛苦苦完成的作業。突然間覺得很崩潰，終于一個人還是無法做好所有的事情，把自己弄得筋疲力盡。
睡了一上午，荒蕪了一上午的課程，下午又把時間都花在整理電腦上。幸而有一件事情有人幫忙，自己終于可以慢慢整理。所有的事情糾結在一起很容易就讓人抓狂，心情也太容易受到影響。
想起去看過一次青落。那是她的生日。
因回來的那天下午去市中心辦事讓她想留我住一晚的心愿落空覺得抱歉，說下次再去看她。將近五點的時間事情還沒有辦好，她發信息說早點回去晚上不安全。我說我很強悍，不怕。她輕易地就揭穿我的玩笑。她說如果很晚，給她電話來接我，她說要做我的保護神。我笑她丫頭矯情了，這話應該我今天說給壽星聽的。可是我始終說不出那樣真情流露的話語，無法對誰說我保護你。從始至終，我連保護自己都沒有做好，又怎么有能力去保護別人。懂我如她，始終從我的臉上看出疲憊，說出那樣溫暖的話語。
我們都那樣容易受傷。互相懂得對方，默契十足。
我們兩個都互相說著對方比自己還要脆弱的話語。
只是在我的心中，她一直都是那樣溫暖的女子，溫暖著我的薄涼。
她說:在我的面前你不用假裝堅強，你是我見過內心最脆弱的人。我們都是外表堅強的孩子。
走在校園夜空下的時候，依舊是連續兩天雨天之后的寒冷，不禁打著冷戰。走得很快，感覺身邊的人像是在倒退的風景。眼前是模糊的一片，從圖書館出來之后眼睛眩暈，根本就看不清夜空下來往的面孔。超市里面溫暖的燈光讓人覺得舒適，依舊習慣性的儲存著泡面。
前幾天有很多的煩躁不安，尋求出路中一篇一篇看過很多人的文章，想在那些文字中找到一種安靜和淡然。或者空閑的時候寧愿睡著，希望時光在睜開眼睛的瞬間很快過去。從某一天開始，睡眠被我拿來當作了逃避現實的工具，而且通常在白天，于是發現自己在白天越來越能睡了。
漸漸的想明白很多的事情，或許是因為時間過去之后，那些事情也變得平復，不再被影響。心情開始有一點的安寧。會忽然間想做個溫暖的女子。傍晚去圖書館的時候，夕陽的余光從遠處穿越落在地上，我忽然間覺得愜意的閉上眼睛微笑。想伸手觸碰那些僅有的溫度。想做個讓自己覺得溫暖的人，想做個讓別人感覺溫暖的人。
心在自己的身上，是誰都不可以左右的。既然是我自己想要成為的，那我是不是就可以做到。我問自己，為什么像是覺得有勇氣繼續走下去。然后自己給自己答案，是因為自己還剩下僅有的夢想，最起碼還有。從來都是只要自己想要為自己活都是可以的。從始至終的薄涼不是宿命，是誰和我說她相信命運但是不相信宿命。而命運是可以被改變的。而我的未來沒有任何人可以擅自預言，包括我自己。
麻木的去看電影，看見當時很火的一部泰國電影《初戀這件小事》忽然間有了一絲的希望和勇氣。覺得生活似乎沒有那么絕望。
小水和阿亮可以在九年之后再次走到一起，從一開始沒有人會想過自己在九年之后還會和最初愛的人在一起。既然那么長的時間等待都可以不被時間的河流淹沒，那么我又要害怕什么，我同樣可以在時間中創造我想要的一切，而且不用那么長的一切。為何最初會那樣急躁的想要得到自己想要的。未來的某個角落，等待漫長的某個姿態之后，或許一切都會是另一番天地。
至少自己還要給自己希望，溫暖自己，何必將自己逼上絕路。為什么要懷疑自己的堅持。所有的人，在假面的背后不是都會有著不一樣的傷痛嗎？
在博客寫了很多的自己的心情，時間久了，忽然間就變成了習慣。自己的空間已經荒蕪了，這里卻依然再繼續。是因為再沒有人認識的空間，自己可以隨心所欲的做自己，可以肆意宣泄自己的悲傷和痛苦。不必面對熟悉的人的擔心憂慮，只要告訴大家我很好，不要擔心。從來都不想聽到別人一直在說著心疼的話語。因為不喜歡那樣讓人擔心的自己。可是我需要自己學會成長和經歷所有的傷痛，當有一天，當我足夠強大的時候，當我可以始終微笑著說我很好的時候。我一定會從容的面對你們，告訴你們說我很好。終有一天，我告訴自己要微笑的做堅強的自己。那時的我，會有勇氣面對所有的人，面對自己的夢想。
回到宿舍的時候，看見門口那么多的情侶在擁抱道別。忽然間竟然沒有寂寞和感傷，反而覺得自己一個人忽然瀟灑自如，沒有牽絆的走了這么遠。原來，始終，在自己的生命中，沒有全部的悲傷。而自己像是永遠有更重要的事情在等著自己。星座上說射手座的人永遠向往自由，永遠不可以沒有夢想。或許真的就這樣害怕被束縛，所以這樣抗拒牽絆和依賴。這樣的想要自由呼吸。一個可以為了自由拋棄愛情的星座。忽然間覺得慶幸不是一個為了感情要死要活一蹶不振的人。可以拿起也可以瀟灑的放下。
昨晚寫下遺忘的人，結果突然收到他的信息。驚訝于上帝的惡作劇，最終卻發現自己似乎真的很淡然。才覺得自己在不知不覺中成長了很多。已經可以很成熟很淡然的面對很多事情，處理很多的事情。改變總在不知不覺中。
寫博客的初衷是為了宣泄自己的感情，最終認識了很多人，看過很多人的文章，卻從來不喜歡留言，面對別人給自己的留言，每次都不知道要回答一些什么，只是看在心里，沉默。收到一些紙條和邀請網站發文的信息。始終拒絕，只是因為不想刻意去寫一些文字。我說我寫的只是自己的心情，始終凌亂。
從來不喜歡說著感謝的話語，總覺得矯情。哪怕面對自己最親密的人都無法說出讓人感動的話語，總是將所有的一切掩埋在心里。而很多的時候自己是個記性很差的人，卻可以莫名其妙的記住每個人對自己的好，哪怕是自己最不喜歡的人，所以無法去討厭任何人，哪怕是利用自己的人。內心深處，始終相信每個人都不會可惡到不能被原諒。而比起恨一個人，我情愿愛一個人，或許可以選擇遺忘，而我的記憶對選擇性遺忘總是做得那么讓我滿意。聽說人的記憶會選擇性的記憶。
今天的一個選修課禮儀課學習華爾茲的時候，依然回想起某個人，卻沒有傷感，已沒有覺得幸福。我說我該死的是不是對一切都不再有感覺了。和寢室的人說起去電影院看電影的事情。我說不喜歡一個人夾在人群中的感覺，不喜歡在電影院不可以旁若無人盡情的哭泣。于是我們想著某一天自己去看。試著將自己淹沒在人海中一次。依舊稀松平常的生活，想要輕松的呼吸看看。
坐在圖書館看書看不下去的時候，拿起筆不停的寫一些自己喜歡的亂七八糟的詞句，抬頭翻頁的時候，發現別人看著自己奇怪的眼神看著自己手中滿是字跡的白紙，忽然間自己笑了。如果這樣專注和熱衷的放在一些所謂的正業上該是可以做好很多事情吧。她們總說我可以輕而易舉的就做到很多的事情，而且一次就可以成功，我只是笑笑。如果真的那樣容易就可以輕而一舉的做到所有的事情，我又怎么可能會是現在的樣子。只是我不喜歡強調自己的努力而已。因為曾今有一段時間，我如此的不相信努力，而且覺得不是靠努力就可以的。只是最終，很多的事情是說不明白的。
希望明天，明天之后的明白，我可以向著自己的溫暖前進，溫暖自己。
我是涼音，沒有愛情，過著自己一個人的生活的蘇涼音。
選自－《涼音博客》