時間很快來到了大三這一年，景非已經開始實習工作了。他實習的地方和家里我都很遠，我們見面的次數越來越少。

　　一個月里也許就見一次，而平時的聯絡都是線上。

　　我們每天都會互相分享日常，有時候深夜雙雙失眠時，還會聊點感情。

　　想到這兩天跟顏疏木談心，她說她會和她男朋友結婚。我心想這定性也太快了，談戀愛有必要本著結婚去嗎？

　　后又細細思考，我雖然沒有談戀愛，但我一直和景非有來有往，不正是因為他讓我感到舒服，讓我情緒穩定嗎？

　　只有當我毫無依靠能自我調節情緒時，我內核才是真的穩定了。

　　那次跟West分開后，我回去又是大病一場。原本他說他會陪我，后來又說工作上有些事情要處理。我能理解，我沒強求。學校放假了，我一個人待在寢室。

　　病得頭暈目眩時，媽媽來接我回家了。

　　唯一的聯系只是，他問我什么時候回上海，我說假期沒有這個打算。

　　是的，我沒有這個打算。

　　在上海待了兩年，我真的很喜歡這座城市。

　　它能包容一切，能給我足夠的空間去了解自己。

　　我認識到自己不能算是一個很堅強、內核很強大很穩定的人。從前看似平靜的內心，在那個媽媽把我接回家的晚上，像一塊光滑的玻璃上悄悄多了幾道劃痕，然后又迅速擴延直至這塊玻璃靜靜碎掉一般，也默默裂開了。

　　記得高考剛結束時，是我人生中最最叛逆的時刻。那三個月的我，像是下定了某種決心，我不要再受任何人束縛。

　　我一個人去旅游，想感受真正的獨處。但不知為何，一到天黑，我就只敢待在酒店的房間里。

　　其實我根本不夠勇敢，也并沒有那么急切想要去到某處，只是我自己沒有意識到，我永遠都有后盾。

　　于是，這三個月的時間，就被旅游、健身、學習穿搭與化妝，瓜分。

　　今年養病養了大半個月，于是又養回了看書寫隨筆的習慣。

　　或許是時間太充裕，讓我有足夠的心思想東想西。

　　 West從不主動跟我聯系，于是，他發完那一條問候短信之后，我們便沒有再聯系了。

　　看到他發的動態說回上海了，我就發去消息。

　　他說他確實已經回上海了，只是我假期還很長，怕影響我，就沒有告訴我。

　　我心里有一種莫名的滋味蔓延開來。

　　我從前也是這么對他說的。

　　因為他從不主動給我發消息，我也借著怕打擾到他工作的由頭，不主動聯系他。

　　我們有的只是線下。

　　我知道，他也許是找了這么個借口搪塞過去，忘記告訴我。

　　但我更愿意相信他說的，也許他真的考慮到那么多方面。

　　對方這樣小心翼翼的滋味，并不好受。

　　我跟景非是天天聯系，已經成為了習慣。

　　那West呢？又算什么？小心翼翼，是喜歡，還是害怕，還是只是想為了之后的見面做個鋪墊？

　　我突然就難過了。

　　愛，成為了勇敢者的游戲。

　　像我這樣怕受傷怕失去的人，只能得到景非那樣無愛的人。景非從不怕失去我，他會關心我是否心情不好，耐心安慰我，直到我慢慢不再為他傷心。

　　我無法感知West的情緒，但當我看到他疲憊的模樣，還是忍不住上前抱住他。

　　這樣朦朧的感情才最誘人，我忍不住去瘋狂揣測West究竟做何想法，他在做些什么，他會不會也像我這樣想東想西。

　　我又想起他那張瘦削的臉了，想起他有故事的雙眼，想到他那張不會騙人的嘴。

　　也許我快要失去他了，我這樣膽小怯懦的人，不敢主動去做些什么。

　　就連他說他想跟我保持曖昧關系時，我也不曾反駁。

　　好像怎樣都行，無論他說什么我都點頭應答。

　　就連他從未說過喜歡我時，我也用剩余的想象力腦補出了一部愛情片。

　　我就是一個這么容易變心的人吧？

　　可是我沒有再聯系他，我所有的思念都顯得莫名其妙，奇怪得我想落淚。