就在賣紙殼的前一天，我在和媽媽干開荒保潔。那天早上，我要送妹妹去上繪畫課，這個暑假的星期二星期四星期六都要送她去上繪畫課，每次出發都要給她梳頭發。

　　她每次都在要上繪畫課之前還想玩手機，這樣下去會遲到的，她不想去，我還要哄她，她鬧，她叫，我有時候要生氣吼她，或者拿衣架子嚇她，要想各種辦法哄她去繪畫課。我不想這樣對待她，只是她不明白生活是什么，我怕她活成我這樣的日子。

　　遲到了在社會上是要扣工錢的。

　　這四年，媽媽從家里搬了出來了，我一直有督促妹妹，媽媽忙，有時候妹妹生病了，我得背她去看病，我怕她生重病，擔心的不得了，我怕我的責任盡的不夠，照顧不好她，被媽媽埋怨。

　　這五年，妹妹漸漸長大，越來越有想法，現在，她整天躺在床上玩手機，喊她勤勞一些，哪怕幫家里收拾一下東西，她不動。我覺得自己不會教小孩子，我也有教她，有時候也耐心的和她說一些話，她能聽進去，可是后面就忘了，拋之腦后。

　　人小時候是不是都是這樣懵懵懂懂，我也有小時候，我也是是從這么大一點長過來的，我能理解。媽媽在我16歲的時候生下了她，我剛剛初三畢業，暑假在外地和爸媽住在的時候。有一天傍晚，走在天橋上，媽媽摸著肚子告知我說，你要有妹妹了。

　　妹妹那時候有幾個月了，不然也不知道是妹妹吧。我很懵懂，也很無解。在我十歲左右的時候，媽媽給我開玩笑，說，給你生個弟弟和妹妹好不好？我也開玩笑的回道，不好，要和我爭家產。我們家哪有什么家產可爭的？那時候我還很小，但是我知道。

　　現在，為什么我覺得自己好累，覺得付出的似乎遠遠不夠，為什么我那么努力的去愛妹妹，卻回收不了她的愛，感覺到的是她的冷漠還有毫不關心。

　　在這人世間愛怎么會是平等的，有人說過，你愛別人，就要規定別人要去愛你嗎？我不覺得你去愛別人，別人就一定要愛回來了，我再也不這么覺得了。

　　我真的好累，我怕突然不愛妹妹了，她就沒人關心沒人愛了。

　　我也好害怕，現在，我不想生小孩兒了，我能明白，生下一個孩子意味著什么，意味著他的生命與你有關，我卻不能夠做到盡善盡美，因為我雖然馬上27了，可內心依舊是個小孩兒，甚至連自己的生活都不能照顧好。我不能做個母親，我還沒有準備好，甚至，我不能做個妻子，我還沒準備好，我做不好一個姐姐，我也沒有準備好。

　　我上班的時候，遇到的老板和我說，哪有什么準備不準備的，人都是一邊做一邊學，一邊成長，老板說的是她的工作經驗，我想到的卻是人生。或許吧，是我不夠成熟，無法大膽的去生活。

　　人無法假設未來，他們說，人要活在現在，現在就是，我沒有準備好。我在等待我無需準備的那一天，我也在等待不用被人事后告知的那天，盡管，都不用考慮我了吧。