我的媽媽是一個極致的浪漫主義者，雖然她已經是一位妻子和母親，但是她的心理年齡似乎永遠停留在十八歲，像一個長不大的女孩兒。

　　比如，她喜歡花花草草，家里的客廳、電視柜、陽臺、沙發甚至我的玩具區都被她的花花草草所侵占；她喜歡毛茸茸的娃娃，每次出去逛街看到夾娃娃機就挪不開腳，現在我的玩具區已經堆滿了幾十個大大小小的娃娃，其中大部分都是媽媽屢敗屢戰后收獲的戰果；她喜歡書，不僅書柜上、床頭柜上、茶幾上、抽屜里擺滿了各種各樣的書，還不忘給我買各種書，雖然很多書連包裝都還沒有拆開過。

　　又比如，她一直希望生一個漂亮的女兒，這樣她就可以每天幫女兒扎漂亮的辮子，穿漂亮的裙子，還可以親親抱抱舉高高，長大后還能成為她貼心的“小棉襖”。可惜，我是個男孩子，當產房中的護士阿姨將剛出生的我抱到媽媽面前，恭喜她生了一個大胖小子時，我看到媽媽的眼中閃過了一絲失望。畢竟懷胎十月，她一直希望自己懷的是女兒。

　　盡管已經過去八年，但關于“小棉襖”這件事，媽媽似乎一直沒有徹底釋懷。以前，媽媽隔三差五就會試探我：“媽媽給你生個妹妹好嗎”“你喜歡妹妹還是弟弟”“要是你有個妹妹就好了”……這些話，我聽得耳朵都快起繭了。以至于我每次都賭氣地說：“我不喜歡妹妹，我喜歡弟弟。”

　　有一次，我在客廳玩耍，媽媽看到她的閨蜜生了一個女兒，她羨慕極了。和那個阿姨聊天的時候，她的眼睛里閃閃發光，好像那個粉嫩嫩的小女孩是她的女兒一樣。有時候我都有種錯覺，我是不是在出生的時候搞錯了性別。

　　當然，媽媽也是顧及我的感受的。我很小尚不懂事的時候，媽媽會經常表達自己的遺憾。但自從我上小學以來，媽媽提起“妹妹”和“小棉襖”的次數越來越少了，可能是怕我會傷心吧，畢竟她還是很愛很愛我的，只是純粹的想多一件小棉襖而已。

　　為了讓媽媽不那么失落，我盡量收斂我的壞脾氣，在媽媽面前表現出溫柔的一面，時常給媽媽一個大大的擁抱和親吻，還會在放學回家后親自下廚給媽媽準備晚餐，洗完澡后會讓媽媽幫我吹頭發，晚上讓媽媽給我講故事哄我睡覺，讓她感受到我對她強烈的依賴和毫無保留的愛。

　　有一天晚上，爸爸忘記帶車鑰匙，我和媽媽騎車去公交站接爸爸回家。冷風在耳邊嗖嗖作響，媽媽出門太著急，忘記穿外套，凍得瑟瑟發抖。我努力張開雙臂抱住媽媽的腰，心想這樣媽媽就不會冷了。可是，媽媽肚子上的肉肉實在太舒服了，我的小手不聽使喚，忍不住想要捏一捏。媽媽最怕癢了，不得不停下車把我的手從她的肚子上拿開，并讓我抓住她的肩膀，否則就讓我下車走路。沒辦法，我只能照做。

　　媽媽騎車的速度越來越快，風也越來越大，坐在后座的我明顯感覺到媽媽很冷，但我又不能抱著媽媽的腰給她傳遞溫暖，我很著急。突然，我靈機一動，我舉起雙手摟住媽媽的胳膊，我的外套就像一件大斗篷一樣跟著舒張開來，我緊緊貼著媽媽的后背，這樣媽媽就不會冷了。

　　“媽媽，這樣你還冷嗎？會不會暖和一點？”我期待地問道。

　　媽媽一邊聚精會神的開車，一邊溫柔地回復我說“嗯嗯，確實暖和多了”。

　　過了一會兒，媽媽好像對我說又好像自言自語道：“我的皮夾克長大了，像小棉襖一樣貼心了呢。”

　　“媽媽，我不要當漏風的皮夾克，我要做你貼心的小棉襖。”我趁機表白道。

　　透過閃爍的霓虹燈，我看到媽媽的臉上露出了開心的笑容，我也開心的笑了。

　　真希望，媽媽以后不要再糾結“皮夾克”和“小棉襖”了。因為，無論是“皮夾克”還是“小棉襖”，都不會改變我對媽媽的愛，也不會改變媽媽對我的愛。