那次寫小情書之后，我發現他開始躲我，我開始自我懷疑，我確實不漂亮，成績也不優異，他怎么可能喜歡我，但是那份喜歡依舊。后來在教學樓的走廊，做早操的操場，升國旗的人潮，排隊的食堂，就算能和周周碰見，見，他再也沒有對我露出明媚的笑。

　　我想我的喜歡給他造成了困擾。但我依舊期待與他每次相遇，我感覺那是緣分，我就是歡喜。日復一日，年復一年，高考倒計時開始，我還是只為他一人歡喜，每天繁忙枯燥的學習中只要想到他，我就會感到力量，我想給自己一個結局的，于是我在高考完那天，我帶著朋友準備當面和他說。

　　徬晚的晚霞染紅了五中的那片天空，我拉著小姐妹等在男生宿舍樓下，羅羅去上面叫周周，但是最后我什么結果都沒得到。羅羅描述:我上去他宿舍門口就說周，她在下面等你，你要么直接和她說不喜歡要么和我說，或者你直接搖頭或者點頭，給人家一個結果好吧，然后周周：點你妹，我媽在旁邊。羅羅往旁邊一看：我丟，阿姨好。羅羅就撂下一句你看著辦，后面就沖下來和我們報備，當時周周他媽已經下來了，羅羅還指著我們說，快看，這就是周周他媽，我慌亂得要死，我告別兄弟就拉著小姐妹跑回宿舍。那天我沒見著他，在之后的很長時間我也失去了他的消息。

　　我沒有得到任何結果，我在當初和他聊天時他對我愛搭不理時，一氣之下就把他扣扣刪了，班群也退了，所以我沒有了他任何聯系方式，但是朋友她們有時會問我，還喜歡他嗎，我說還記得還是好喜歡。但是又怎么樣，只是我一個人的獨角戲，我一個人的歡喜，我一個人的不可求。

　　我高考成績不如意，然后決定復讀了，在那一年我依舊喜歡著他，即使沒有任何聯系，偶爾會和朋友打聽他的消息，但是了無音訊。我在那一年，枯燥繁忙的的日子里再也沒提到他，但是我的日記本里面全是他的名字，我卻怎么樣都得不到他。

　　大二那年，以前高中的同學問我還喜歡他嗎？我說會想起他，但是這份感情到底變成什么我也不知道，畢竟三年沒聯系過、沒看見過，只是偶然就會想起，說喜歡嗎應該是喜歡的，但是那又該如何。她開玩笑說幫我找聯系方式，到時候請她吃飯。我想和同學好久沒見了，無論找不找得到都聚一聚，所以答應了。下午她給我兩個扣扣的聯系方式，我一看就知道其中一個是死號他早就不用了的，我加了另外一個號，當然在這之前我把號全部修改了一下，把自己偽裝成旁觀者的角色。

　　加了沒一會兒，我還緊張到不知道說什么，他就同意了問：啥事兒？我頓時冷靜下來：我是阿蛋朋友，到現在她對你都還有想法，她覺得你當初沒回復她，她就一直覺得有希望，作為朋友挺不希望她這樣的，所以......。周回復：讓她別耽擱了。就那么一句話我就不緊張，是釋然吧，是一直的執著終于可以放下了吧，整個人挺輕松的，我回：好。我準備直接刪了的，但是舍不得。之后，慢慢緩過來，眼淚蓄滿了雙眼，我想終于得到答案了，終于不用喜歡你了，想好之后我就把他刪了。

　　嗯，從高一到大二，喜歡他整整六年，喜歡從滿心歡喜變成了執著，不知道喜歡多一點，還是因為沒得到所以執著著，到最后我也沒分清。不過，沒關系最后得到他的答案了，只是想他成了習慣吧，到現在我依舊會想到他，然后剛剛此刻我又翻出他的聯系方式，我把小號修改了又加了一下，不過他還沒同意。哈哈哈，瘋狂吧，神經吧，沒關系，我也蠻勇敢。

　　復讀時期，我成績沒有像小說女主一樣逆天，反而和當初高考成績一樣，我也是認命了，我讀了一個三本學校，遇見好多朋友，但是都沒有再遇見你，也沒遇見再次讓我心動的干凈男孩。

　　我那時挺糟糕的體重飆升到130，土里土氣，我知道，這樣的我怎么會有人喜歡，所以你怎么會喜歡我呢。之后我拼命減肥，慢慢的115，再后來108，我也開始學穿衣打扮自己，原來我也可以很漂亮，但是最好的我卻錯過了你。

　　從2015年到2020年，我只喜歡他，幻想以后還可以再見，我變成了最好的模樣。

　　但是我有了最好的模樣，卻再也見不到他，找不到他。

　　我的青春的懵懂，我青春的心動，我青春的熱烈，結束在2020的春天。

　　但是僥幸心理，我想我會遇見他的吧。