我不喜歡抽煙喝酒的男人，我看見你抽煙的樣子時我會覺得帥，我看見你喝醉酒后的樣子時會覺得你可愛。

　　我不喜歡總是打游戲的男人，可是你在網吧一待就是幾個小時，那幾個小時我不敢給你發信息，我怕打擾你打游戲，我知道男人也不容易，打游戲或許就是他緩解壓力的一種方式。

　　就像看書是我的精神食糧，打游戲，抽煙，喝酒是你的精神食糧一樣，我不會怪你不回我信息，我只會選擇在你打游戲的時候不打擾你。

　　我不喜歡有前女友的男人，因為我怕我和我喜歡的人在一起時，他的前女友會出現來破壞我們兩個，畢竟有一句話是這樣說的，前任一哭，現任必輸，我不想讓自己輸的太慘。

　　我更不喜歡已經沒有了第一次的男人，作為一個比較保守的女生，我確實接受不了我以后的伴侶和別的女人那樣過。

　　可是我喜歡的你抽煙喝酒，最愛去的地方還是網吧，還結過婚，有孩子，我好像不在意這些，當我知道你有孩子的那一刻，我的想法居然是怎樣當好一個稱職的后媽，我被我自己的想法震驚了。

　　我又在想為什么我的第一想法不是遠離他，而是想嫁給他，后來才明白，只是喜歡，喜歡一個人的時候你是不會在意他的過去，不會在意他怎么樣，在意的只是這個人，在意的是自己能不能和他在一起。

　　跟你表白過后，兩天沒有聯系，直到第三天下午五點多的時候你才給我發信息，說你剛醒。

　　這三天，我是真的想了很多，一個人總會有時間來回復一條消息，不回復就說明你不重要，或是他不想和你聊天，我只能忍住給你發消息的沖動。

　　我得克制，就算在喜歡也得克制自己的行為，就像高中同學說的那樣，有些愛是可以表現出來的，有些愛是不能表現出來的，我想我對你只能是第二種。

　　我的很多想法都不切實際，也會幻想出很多的結局，但再多的結局也只是甜蜜和悲傷兩種，我想的大多數是悲傷的，甜蜜的也就一次。

　　但不管結局怎么樣，我對你的喜歡都是不能再表現出來的，我會讓你尷尬，也會讓自己不開心，與其這樣，還不如裝作什么都沒有發生，像之前那樣當個朋友。

　　就像今晚，我們都很有默契的沒有再說那個晚上的事情，就當是沒有發生，你就當是我沒有表白，我也當你沒有拒絕。

　　當時你說你會耽誤我學習，我說不會，是我沒明白你的潛臺詞，直到昨天，我看見一個視頻，里面說男人說不想耽誤你只是想讓你自己離開，我才明白原來是我自作多情。

　　自作多情，浪費感情，但我想說，喜歡你，我樂意，你不喜歡我，我不怪你，本來我就沒有什么閃光點，我也不該有什么期待，不該期待你會來喜歡我。

　　我們兩個，一個上班，一個上學，一個談過戀愛，經驗豐富，一個沒談過戀愛，接觸的異性也少，不知道怎么與你相處。

　　所以我們本來就不合適，只是我根本就沒有為你考慮過，完全是跟著自己的心走的。

　　我想說的是，欠你一個道歉，對不起，我不該不經過你允許就喜歡你，對不起，我不應該那么沖動，給你帶來麻煩。