歲月從來都是匆匆，看不見，摸不著，不知什么時候開始，不知什么時候結束。
也許在時鐘的滴滴答答中，也許在流水的潺潺聲中，也許在陽光每一次跳躍中……
某一天，你終于忍無可忍恨不得掏出整個天空的電池，自欺欺人地躺在某個可以長長久久被遺忘的角落里，睡個天昏地暗。
然而，手機告訴你，網絡告訴你，電視告訴你，大樓上的大鐘告訴你……你在自欺欺人時，時間又流淌而過了。
你我都只是時間細縫里微不足道的過客，也許來的時候并沒有承載多少幸福，告別時也沒有什么值得留戀。
很多年后，你看著我，我看著你，我從你的眼中看到了沉默，你從我的背影里感到無限的寂寥。
記得那一天，一排排的高大的樹倔強地挺立在寒冬里，那些樹木通體斑斑駁駁的深深淺淺的白，干瘦曲折的樹梢上只剩下三兩片棕色的枯葉。
這些枯葉通體的脈絡額外的清晰，像營養不良的小孩一樣瘦骨嶙嶙，它們掙扎著，蜷縮著，在風中打著圈圈，一晃一晃的好像隨時會掉落下來。
但，它們就是那么堅強，堅強到好些天，它們依然還在那里打著圈圈，依舊一晃一晃的，好像在堅持著某些意念。
您坐在窗前，一動不動地看著那些枯葉，任寒風不停地撩起你耳邊的碎發，良久，才牽起我的小手，喃喃地說，外婆這一輩子沒有讀過書寫過字，請你長大后，記得將我的人生著筆記下來。
如今我長大了，外婆早已化作塵土，她曾經認真交代的唯一的一件事情，久久縈繞在心頭，一直等待某個成熟的契機，將曾經我不能理解的不能感受的都細膩描寫下來，才不至于隨意一筆帶過，褻瀆了一個艱辛而善良的長輩的殷切期盼。
我努力做到自己能做到的樣子。
望著見證過那些點點滴滴過往的藍天，點點滴滴的心酸在心里頭不停翻滾沉淪，我不想用眼淚宣示自己的難過，不想用哭泣來宣泄自己的悲痛，因為害怕堅強的外衣被眼淚稀釋得蕩然無存，因為不想將內心深處的悲苦鮮血淋漓的解剖在世人面前，那無疑是無情的殘忍的。
世人是否理解我，我不知道，或許是一動不動的欣賞，不過是一場心滿意足的表演。
世人是否同情我，我不相信，暖言細語的安慰之后，不過是各奔東西，很快將這份看似真切溫暖的安慰變得杳無痕跡……
若你不言不語，該是讓多少人失望無趣，判你鐵石心腸，判你不足為伍，判你孤傲古怪。
古往今來，多少王侯將相終成黃土，多少癡男怨女終化清風，多少是非恩怨終抵不過日出日落……
看忙忙碌碌的螞蟻，它走直線又怎么樣？走曲線又怎么樣？勤勞又怎么樣？懶惰又怎么樣？當蟻后又怎么樣？為工蟻又怎么樣？站在人類的視角，他們整日里奔波或者等待又有什么意義？
就像人類對于宇宙，一切都是渺小的無關緊要，哪怕你曾經義憤填膺的罪大惡極或者是驚天動地的至善至美。
我們從來不是天，不是地，超脫方寸之間，想天地看我們，亦如同我們看螞蟻罷了。
不少至親一個一個的離我而去，重疾的日子縱然是痛苦的艱難的度日如年的，縱然一直以來，我們總是把死亡渲染得多么忌諱，但臨別了，靜靜地仔細看他們的遺容，那種痛苦反而釋然了，無論你生前是慈祥的嚴厲的嘮叨的冷漠的，所有你曾留給世人的刻板印象在這一刻都蕩然無存。
他們像徹底沉睡了一樣。
我們安靜的平靜的看著他們一個一個的離去，看著他們在大人安排的各種儀式中完成整個喪葬習俗，看著他們埋入泥土，變成無數墳墓中平常的一座，看著他們的人生徹底畫上了句號。
只剩下無限的惆悵在胸腔里不斷的徘徊。
天有不測風云，誰也不知道某一個明天的明天，我是否像無數人一樣來不及反應就已經和這個世界不告而辭，我是否像無數人一樣在瀕臨死亡的深淵的懸崖上還在難過地后悔著還有多少可以重新來過？
有的人安靜赴死，有的人憤然離去，有的人解脫釋然，有的人恐懼害怕，有的人神神叨叨，有的人后悔不已，有的人留戀萬分，有的人滿懷希冀……
我不知道是否能沒有遺憾的應對余生，以死亡之角來安排人生。
一個沒有輝煌沒有財富沒有榮耀的普通的不能再普通的人，又能為這個世界留下什么呢？好像什么也遺留不下，好像遺留什么都感覺微不足道。
就像一直工蟻忙忙碌碌，為了自己的人生忙忙碌碌，為了自己重要的人忙忙碌碌。然人生忙忙碌碌不過是糊口，重要的人并不一定能感同身受，既然如此，你離開這個世界后，所有你掙扎過努力過溫暖過的痕跡，必然會被遺忘、掩蓋、消亡。
這種窒息感讓人瘋狂地想要掙脫，像缺乏呼吸的孩子，像拼命地吸吮空氣來證明自己活著。
這種窒息感讓人慢慢的沉淪，因為知道結局必然如此，何必做不必要的掙扎？
我掙扎過，我沉淪過，我反復掙扎過，我又反復沉淪過，眼睜睜地看著自己一會兒黑一會兒白一會兒黑一會兒白地在世界的角落里仿徨，我渴望自己白得發亮，用盡了全力依然那么渺小，我渴望自己黑得渺小安逸，又在黑的角落里不斷憎恨著自己。
我想，還是掙扎著吧，至少在沉淪的過程中，證明自己不是那么無用，不是那么墮落。
就像大雁飛過天空，誰又怎么能知道是否明年它還會來過？就算來過，明年的它也已經不是現在的它。
自己和自己達成一種和解，愿余生平安。