呆坐在咖啡館一角，我許久不能緩過神來，恍如一棵僵死的枯草，只等那最后一陣風，將我連根拔起。那一刻，我感受到一種難以言狀的渺小和無力，無力到甚至連手中的咖啡杯也握不起，連眼前的幾張紙也撕不碎。

　　是啊，人這一生，該渡的劫遲早會來，沒有辦法躲避的，你可以自欺欺人地當它不存在，但它永遠不可能不來。這或許就是小芳所說的那把命中注定的刀子，今天它終于插到我的身上。

　　我沒有再回公司，一個人驅(qū)車出了東城，我不知道自己要去哪里，可以去哪里，我只是無法停下。就如同此刻我腦中那一幀一幀的畫面，過去，現(xiàn)在，未來，永無停息的往復翻飛。這或許就叫作失魂落魄吧！神魂枯槁的我早已分不清眼前的一切究竟是現(xiàn)實還是夢境。

　　如果，這一切真的是夢該有多好啊，倘若這一切都不存在，我寧愿就此不再醒來，我愿意把自己的皮囊和靈魂永遠埋葬在那雪山之巔，無可輪回往生，萬劫不復。

　　車子終于沒有了去路，在一座山頂?shù)臄嘌逻呁Ｏ隆Ｎ也恢雷约洪_了多久，更不知道這里是何處。應是一座人跡罕至的荒山吧！除了錯亂叢生的野草，甚至連一棵樹都沒有。不過多好啊！這不正是我想要尋找的地方嗎？沒有一個人，沒有半點喧鬧，更沒有是與非。

　　我拼力爬到一塊巨大的巖石上，疲累地躺下身去，瞬間一股劇烈的灼熱傳至后背，這塊巖石被烈日炙烤的猶如一團火，我似乎都可以聞到背后皮膚燒焦的味道。可我并沒有打算起身，相反，這種灼燒的痛感卻令我異常興奮，于是我盡可能的伸直身體，將四肢和腦袋都盡量接觸其上。剎那之間，一股股熱流從我的背后四面八方涌來，在那近乎窒息的蒸騰之中，我竟感到一種從未有過的激烈和平靜，我感覺自己的靈魂在體內(nèi)燃燒，心神在虛空翱翔。真的是一種從未體會過的暢快，我恨不得讓灼痛來的更猛烈些。于是我瘋了似地大笑著，撕聲歌唱著，朗聲高誦著一首首壯懷激烈的古詞——滿江紅，赤壁懷古，短歌行……

　　直到那背下巖石漸漸冰冷，直到那西天之際放射萬里紅光，直到我的雙目所及已是燦爛星河，直到我的臉上鋪滿淚痕，直到我的喉嚨里再發(fā)不出一絲聲響……

　　我大約是癲狂了！似傻非傻，似哭非哭，似笑非笑。

　　悲痛，矛盾，絕望，憤怒，失落，一股腦地充斥于胸。我感覺自己的整個軀體都要炸裂了。

　　不知不覺中，我又想起了媽媽，想起了她曾跟我說過的每一句話。恍惚中我覺得此刻她似乎正坐在我的身旁，靜靜望著我，拉著我的手，暗抹自己的眼淚。就如同十年前的那個晚上。

　　那一晚，媽媽說了很多話，我大多都忘記了，我唯一能夠記住的就是她含淚所言的“恩情”。她說，出身權(quán)勢的人用權(quán)勢報答恩情，出身富裕的人用錢報答恩情，而出身貧寒的人，唯一能夠報答別人恩情的就只有皮囊和生命。其實，我從來都知道，在媽媽心底，她認為楊曼一家對我是有恩的，因為在她看來，是他們幫我買了房，給了我一個像樣的家，乃至美好的人生未來，在她眼里那便是世間最大的恩情。直到今天，我也才終于明白，為什么媽媽一直都推脫不愿來到城里，即使偶爾來了，也不愿多住幾天。原來，她不是不想，不是不惦念我和小澤，而是她心中的“恩”讓她選擇離開。她認為自己的遠離和退出就是報恩。

　　可她不知道的是，現(xiàn)在我也要離開了，不仁不義的離開了。只是我不知道我的恩有沒有報完。或許在這個世上，我沒有一個對得起的人。我對不起楊曼，因為我辜負了她的期望，三十五歲還是個小職員；我對不起楊曼的父母，因為我沒有掙回他們要的臉面；我對不起小澤，因為我沒有給他完滿的童年；我更對不起媽媽，因為如今她仍舊孤身一人活在那間低矮破舊的磚房……

　　我到底該怎么做，該何去何從？

　　我就如同那山巒的風，在這個無盡的黑夜，不知從何處來，不知到何處去，更不知何時消失無蹤。倘若果如人言，那漫天星斗就是世間之人，我想，我應該就是最遠最暗的那一顆吧，又或者我只是一顆被淘汰的流星，根本不配閃耀在星空。