神經病很要命嗎？

　　神經病很要命。

　　對，這是一個肯定句。

　　曾經在求學路上，我有了一段和別人不一樣的經歷，那就是我曾經在學業最重生活壓力最大的時候，十分不幸的得了抑郁癥。

　　可能是福臨心至，我能夠清楚的意識到在那一段時間，我的精神狀況十分不好。

　　在上課的時候我時不時會回頭，不是因為有人在背后叫我，是我覺得他們在討論我；是我覺得老師不喜歡我，最近在找我的麻煩；是我覺得最近學習不好是因為我身邊的人總是用冷嘲熱諷刺激我，影響到我的學習。

　　我曾不止一次在寂靜的夜晚抱頭痛哭，即使我已經困得要命，但是我仍覺得在下一刻，一定有人會突然叫我的名字，說我這里不好那里不對。

　　最后，我要到深夜凌晨四五點，打開手機時間一看，發現天快亮了。我也最終在那一刻堅持不住睡著了。雖然那天晚上并沒有人叫我的名字，但是我的潛意識告訴我，他們還會再來。

　　我慢慢開始和自己最要好的朋友疏遠，因為我“聽”到他在背后議論我，他和我最討厭的人在我不知名的某一處偷偷議論我的缺點。

　　那一刻開始，我再也不愿意和他說話了，我再也不想和他掏心掏肺的分享，我生活中遇到的不快，他也不再是我最要好的朋友。

　　我走在校園里，和很多同學這時候在我的內心無數次重復，他為什么用那個眼神看我，我不認識他呀。我的內心快要崩潰了，我實在受不了別人對我的種種“議論”。

　　難道我真的就那么不堪嗎？他們都不愿意和我做朋友。我在心中一次又一次的問自己，在某一刻，我突然看到，我的手邊有一把小刀。我用那些小刀輕輕的在我的血管上摩擦，感受那鋒利的刀刃在我的皮膚表面游走。

　　我不覺得一絲疼痛，我也沒有其他的想法，那個時候我只不過是想那樣發一會兒呆，但即便是這么細小的舉動，被幾個同學看到后，在班里大肆宣揚我神經失常，想要割腕自盡。

　　我在心中一次又一次的吶喊，你們為什么在我最需要你們的時候，你們沒有出來關心我，而在我想一個人靜一靜的時候出來打擾我。

　　在令人不解的是，我的老師竟然聽信了那些同學的謠言，和我做兩個小時的心理疏導。我是一個成年人，我難道在你們心中連這一點抗壓能力都沒有嗎？

　　最后事實證實，在他們心中確實沒有。

　　即便我怎么認真合理的去解釋我剛才的舉動，但在老師的眼中，那是一個危險動作，也許是因為他們認為割腕代表自盡，所以才那么緊張。

　　果然這樣的生活好景不長，沒過多久，我的母親在我不知道的情況下來到學校經過和班主任長達一個小時的探討，最終決定讓我先回家休養一兩個星期。

　　這樣的事情發生了，在我的身上發生了，我不知道為什么會這樣？但我知道，如果我“莫名其妙”的兩個星期不上課，那么我的功課一定會落下很多。

　　也就是在這一次，我反抗了父母和老師的意愿，我沒有遵從他們，我繼續留在學校里上課，但他們依舊表現出十分擔憂我的樣子。

　　我迫于來自各方面的壓力，我在周日請了假，去醫院找精神科的醫生，給我做了一下心理測試。

　　測試的結果，我雖然也覺得自己不好，但卻沒有想到會壞到這樣的地步。

　　抑郁癥！！

　　檢查結果令我格外驚訝！！

　　我覺得就是我自己心情不好，沒有找到合適的排泄口，才導致最近的精神失常，但沒有想到已經發展到病理這個層次。

　　醫生告訴我，現在我只是輕微的抑郁，僅僅表現在精神方面并沒有影響到自己的身體，但如果不接受相應的治療，可能會加深。

　　這一次我聽從了醫生的安排，在他的安排下做了一星期的心理指導，并且給我開了相應的藥物，以確保我的病不會加深。

　　。。。。。。

　　那個時候的我年紀小，僅僅還是中學層次，沒有意識到當時的可怕性，現在回想仍心有余悸。

　　現在想來我之所以會抑郁，有可能是當時成績不好的緣故：也有可能是和朋同學相處不好的緣故；還有可能是因為那次分手的緣故……