十七歲那年，就是高二，我?guī)缀跽齑诩抑?。如今回想那段日子，不由感慨，時(shí)間過(guò)的真快。

　　因?yàn)橥炔渴軅?，我沒(méi)有回到學(xué)校，不能，也不想。

　　那是在伊始之春的早晨，我像往常一樣地沿著家門(mén)前柏油馬路跑步，那時(shí)候的風(fēng)還尚且冰冷，是剛剛從寒冬里走出來(lái)的。沿途的風(fēng)景我現(xiàn)在還能一一細(xì)數(shù)，從一個(gè)名叫“家家樂(lè)”的超市，一直跑到幾公里外的韻達(dá)快遞，我想我閉著眼都可以全力跑完全程的。

　　就是這么一條路，不長(zhǎng)不短，誠(chéng)然我依然憤恨于自己，但無(wú)可奈何。一個(gè)坑，估計(jì)比兩米要深，當(dāng)時(shí)掉下去就是右腳先著地，扭曲成了洋蔥圈一樣的形狀，也幸虧我的右腳，否則以里面的碎石要是頭著地的，想必站在這里都是未知數(shù)。

　　三個(gè)月，在床上躺了三個(gè)月，我?guī)缀跚宄目匆?jiàn)了春夏的更替，每每我躺在滿是白色的病房當(dāng)中，從大大的落地窗向外，可以看到風(fēng)來(lái)過(guò)的痕跡，還有遠(yuǎn)處一棟棟拔地而起的高樓，工人們?cè)谏厦鎰谧?。我看不到柏油馬路。不單因?yàn)槲疑硖幵谑粯堑目罩?，更多是我不敢低頭去看。

　　夜晚是最難度過(guò)的時(shí)光，寂靜無(wú)人的房間，我時(shí)常會(huì)聽(tīng)到，我的骨頭，在我右腳的血管皮肉下，嘩啦啦溶化的聲音。痛得真想一死了之。

　　我在那段日子幾乎看過(guò)了所有的電影，所有的書(shū)。我像個(gè)犯錯(cuò)的孩子，只覺(jué)得這樣可以掙脫負(fù)罪感，洗刷我的罪惡。我是個(gè)壞到不可救藥的人。我總這樣以為。

　　我感謝我的母親，放下工作整日整夜地陪我，每天幾百幾千遍地告訴我，事物的發(fā)展總會(huì)朝向好的一面。我更多覺(jué)得她想說(shuō)的其實(shí)是船到橋頭自然直。這是天大的道理。但終歸她使我忍耐下來(lái)，不至于當(dāng)時(shí)就死了，雖然還是不可避免地死去。

　　她找了副海洋的圖片掛在我的正對(duì)面，希望我可以稍稍感到平靜。

　　有時(shí)我看著那副一半海水，一半海岸的相片，心想自己如果可以到海邊跑上一次，倘若得償所愿，便是一輩子不跑也無(wú)妨。可我一次未跑，就一輩子也不能跑了。

　　后來(lái)，我?guī)е鴼埰频耐龋退赖舻男幕貧w到了正常的生活，真的正常的不能再正常了。

　　世界上有各式各樣的人遭受著各式各樣的痛苦，最終回歸于正常的生活，埋葬了理想和愛(ài)在風(fēng)中，何其悲壯，每個(gè)人都是約翰·克里斯朵夫，但每個(gè)人最后都活不成約翰·克里斯朵夫。每每想到這些，我總是熱淚盈眶，感同身受，如果世界上有一個(gè)大喇叭，或者大廣播，所有人都要坐在一起，圍成一圈。

　　我就對(duì)著你們，對(duì)著那該死的逃走了的風(fēng)，只說(shuō)一次，愿你們聽(tīng)到：

　　“我愛(ài)你們！”