“情不知所起，一往而深?！?p>　　早年讀過湯顯祖的《牡丹亭》中的一句話時常被我用來聊以自慰，其實本質上我對這句話從來沒有真正意義上的理解，單純從字面來看是足夠用的，足夠浪漫。然后終日里喜歡幻想天馬行空。其實完全有點無頭無腦，這倒也足夠貼合于大學的生活，用游手好閑來形容恰到好處。

　　但單純的這樣的生活，卻似乎看起來工整平穩，也就令我心生向往?？墒挛锏陌l展往往不會以它原定的軌跡緩緩前行，多久？在我數不清的時間里，我時時刻刻想著自己并不能單單選擇了沉默，總該解決讓一切回歸。并非做公堂上的自我辯護，純然以后來者的身份描述，這也算辦法？

　　我尚在讀大學的時候就有了清楚的想法，像對于整日散發著的熾熱的情感無處安放一樣，總是喜歡追逐外在的，即物質主義，并非我全然不知，只不過始終難以釋懷一樣的，死活割舍不掉。介于痛苦和終日開懷大笑之間。

　　可事物的生也好，死亡也好，我總不可避免地去構思所有故事悲喜的開頭和結尾，但最后總是不了了之，也就順其自然。

　　回想起如今徹底被時間扭曲的記憶，就是不可救藥一樣地一頭扎了進去。當時反而認為理所當然。

　　對我而言，回憶屬實算得上不幸了，一半腐壞一般的遺忘著，壞死著，失卻著，一半拼了命一樣還算記得。

　　突然某天看到了羅蘭，有的人二十歲就死了，八十歲才埋。立刻半夜里嚇到一身冷汗，那重復的人生對我來說就像一天的概括，于是在幡然醒悟一次后趕緊倒頭大睡。

　　這便是之前的臆想之類的東西，完全令我頹然?；孟?，怠惰，日復一日。我悄悄然地喪失年輕時的斗志，也在我看來完全可以被諒解一樣的，并沒有太多在意。

　　所以終歸某天要做些改變的，但時間似乎太快，也太慢了，人生軌跡在時間上時時刻刻的積累，然后慢悠悠地回頭，居然有這么遠了，然后折返。那也是從2018年6月14日開始，終止于34天后，即同年7月18日。

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　　如果有人問起我有何興趣，可能我大多數的可能會回答跑步。因為在我目前為止的人生中絕大多數的時間都是喜歡跑步。人如果有了所摯愛之物就會產生害怕失去的念頭，進而活著就會存在意義，如果我十七歲之后依然熱衷于跑步，那么對于大學的生活就會有這天差地別的變化。我曾這樣堅信。

　　但如今死活不太可能繼續了。

　　我進入大學第一天就認識了羽。那天天氣很好，就是好到仿佛就適合開學一樣的日子，他手里拿著一臺筆記本電腦，站在廣場上給來往的新生賣各種軟件資料，也賣黃色錄像，如果要我給他一個定義的話，小丑，后來他也想了半天，最后才道：“真他媽的像。”

　　“要片兒不？”羽的問詢簡單明了，大大方方到仿佛談論到的是學習一樣。

　　“可能沒人會買。”我勸他。更多的不好意思，相對而言，像這樣突如其來一樣的推銷，往往并不能令人信服，對，信服。

　　“狗屎，怎么可能？”但他沒有立刻離開，指著一個戴著眼鏡的男子，“夠猥瑣，一看就會買的?！彼艺f道。

　　果然如他所說的一般，他得意洋洋地展示給收款的記錄，像股票操盤手一樣的神氣。

　　“你怎么會知道？”

　　“不知道，感覺而已?！?p>　　“感覺會這么靈？”

　　“那不是對你就失靈了？”羽反倒質問起我。

　　我立刻感到被人以極大的侮辱，“表里不一？”

　　“為什么一定要呢？”羽有點開心的樣子。

　　“我是問你，是不是我表里不一！”

　　“狗屎，你他媽居然會在乎這個，誰管你啊！”羽一口氣說完就跑了，我站在原地，被人戲弄了一般，大抵對馬戲團的猴子有了感同身受。站了一會兒，有個人又咋咋唬唬地跑回來，是羽折了回來，將電腦塞到我手上。

　　“幫我賣片兒，到時候分你一半。”

　　“為什么？”

　　“感覺，感覺而已！”

　　于是兩個人在烈日當空下賣了一天的黃色錄像，最后被人舉報得了處分那也是后話。

　　我后來時常會想，如果我沒有遇見，就是如果他沒有最后跑回來讓我幫他賣黃色錄像，會是怎么樣，但是不可能，就像我之后遇見的每個人一樣，那都是時間在一定積累后的必然，我事后總是覺得冥冥之中必然會有命運之類，所謂形而上的存在。我就像提線木偶一般，配合著完成表演一樣，我不免去想到茨威格：“所有命運饋贈的禮物，都已經在暗中標好了價格?！比缃窨磥?，就像我之后同羽所說，他不由痛罵一句“狗屎”，然后怔怔然道：“真他媽的像?！?