陽光明媚的早晨，我在超市免費的椅子上打下這些文字。

　　今天是周一，新一周的開始。

　　我爸帶我找工作，電子廠，體驗了一下，太慢了被勸退。

　　我現在，二十有六的年紀，虛二十七，找工作還要家長幫忙。也是躺習慣了，啃老啃廢了。

　　悲哀的是，其實我爸媽并不具備被我啃的條件。

　　他們有三子，我是老大，沒條件就不要生那么多，不會教就不要生。

　　我是個抱怨狂。

　　準備把以前買的書賣掉，填花唄的坑。提前消費的待解決問題。

　　沒有仔細看，不過現在光線足，衣服上的油漬挺多的。

　　無顏無才的普通以下的選擇，流水線的工作，是讓人破防被碾碎的一根稻草。

　　不知道誰說的，什么都做不了的時候，寫小說賺錢是很多人會想到的選擇。

　　我雖然考了教師資格證小學的，開始我的虛偽靈魂適應不了虛與委蛇的社會交往。

　　我是一個不夠分裂的神經質。

　　我只會看到我，看不到別人。

　　說實話今天體驗的電子廠的驗馬達的工作，的確吵。噪音大的很，避雷。

　　被拒絕了一次，我就退縮了，沒有體驗其他的工種。

　　我的自尊和自卑都有些過剩。

　　很容易破防的人。

　　我討厭和人共情。尤其討厭和丑的人共情，好像丑是一種十惡不赦的事情。

　　可是仔細看看自己也沒好看到哪去，所以一定的我討厭我自己，我并不接受我自己。

　　我更討厭和靈魂丑惡的人共情，一個人用自己的一點權利壓迫欺辱別人的時候，是我最討厭的。

　　一般情況在這種情景下我是沉默的，但在心里我已經給這個人的行徑判下了死刑，也給沉默的自己判下了緩刑。

　　我是我靈魂的審判者。

　　我是我無恥行徑的觀賞者。

　　我是一個看到被壓迫者自己帶入其中的人，可是我又會為壓迫者找補。

　　一只分裂的甲殼蟲。

　　被虛偽存在裹挾的人。

　　我是一個人，一個自由存在的人。

　　我是自由的，我很高興，我還是有一些自由的。

　　我可以閱讀，游戲，但是我賺不到錢。目前是這樣。

　　不認可社會秩序，人性虛偽和善惡并存，怎么妥協，怎么把自己投入其中。

　　無法擇善而從。

　　無法從惡，哪有可以一直如此。

　　善惡一念之間。

　　人無法通達念頭，自會受念頭之苦。

　　在超市有些人流動的地方，碼字的確快了不少。

　　人事有代謝，往來成古今。江山留勝跡，我輩復登臨。水落魚梁淺，天寒夢澤深。羊公碑尚在，讀罷淚沾襟。

　　寫的多好，是我所不及的。

　　去之遠矣。

　　人的選擇構成了他的一生。

　　我愛我庸俗無為的靈魂。

　　我愛我，我想我愛我。

　　沒有很愛，但是愛。

　　愛自己，把他展開，又是件難的事。

　　人，我，沒學會滿足，也沒學會欺騙。

　　半吊子的功夫。

　　挺讓人難看的。

　　我會醒圖p圖，但不會ps，好吧~_~就算會了，現在兩個電腦是壞的。

　　會難解決，電腦壞還好解決。

　　人多是愛自己的。

　　愛自己，然后喜怒悲歡。

　　無法認可自己，便很難被別人認可，這樣又是活在別人眼中。

　　活在社會形成的條條框框中，懸浮其上下，虛浮其中。沉沉浮浮。

　　今天準備剪頭發。

　　其實我知道，這只是發給自己看的。

　　但我很喜歡。

　　有點喜歡。

　　先寫到這。

　　沒想法了暫時，還很熱，再次重申我喜歡夏天的雨天。