3月21日，一個曾經對我而言挺重要的日子?，F在來講，標志著我這可悲卻不可憐學生生涯的結束。

　　熟悉我的人都知道，我整個中學時代都喜歡過一個女孩兒，盡管她無論對我是什么態度，或厭惡，或無視，或看不起，或普通朋友。我直到現在也不曾后悔，唯一惱怒可能也只有自己的不優秀，又不改變。現在回望自己曾做過的蠢事，誰又不會宛然一笑呢。

　　 21年9月2號，我趁一時之氣離開學校，放棄了我的高中生涯，放棄了我曾經想上的學校，放棄了我一半的前途。我的列表好像也沒剩下多少痕跡，也不知道沒有人記得曾經教室門口貼著的上海交大，和一群豪言壯志的無知少年

　　可我從來沒有付出過行動，現在又在感慨些什么呢？說起來還得怪曾經的一位趙姓同學吧。他帶我了解到了電子世界的精彩，相比枯燥無味的物理知識，血氣方剛的少年，又在叛逆青春的年紀，當然是毫無疑問的落敗，即使它能給我更好的未來，說起來確實是給別人甩鍋了，這一切還不得都怪自己的意志不夠堅定呢？

　　現在想起那段時間，真的覺得自己好可笑，為了游戲，夜不歸宿，離家出走，和家里人大打出手，雖然是被打了那一個，還妄言要打職業，成位電競界的一代傳奇！從此再無心思學習，腦子里上課裝的全無半點知識，有的只是感慨人生，本子上記下的全都是中二少年的黑歷史，還有半數感慨愛而不得之內的，可是誰又能定義出來學生時代的愛呢。不解，但這也是它美麗的地方。

　　就這樣我糟蹋了我大半的生涯，中間的一些小插曲，我卻是記不太清楚了，只是模模糊糊有點印象給班主任填了不少堵罷，嘿嘿他挺好的，最起碼他負責，我有愧于他，也愧對于教我的老師們，可對他們而已，我只是在作踐自己的青春罷了，或許多年以后的同學聚會，都沒有人會提起我來至少現在看來是這樣的。

　　按道理來講，以我這樣的狀態，在畢業都應該經歷社會的毒打，或是進職高抽煙喝酒燙頭，我又是怎么考上高中的呢？這個我就不經想要感慨一下信仰，目標，或者說執念這種常人不理解的力量。說起來還有點難以啟齒，但是現在我覺得說出來也無妨，因為某位申姓同學，說出來你們可能都不信，畢竟一見鐘情這種事情玄乎又玄，更何況那時候才初一！我甚至現在都想不起來那時候她的模樣，但是那是源自靈活的一種感覺，好吧我形容不出來，不過我得好好謝謝她，因為她讓我有了考高中的動力。這種事情就和那一見鐘情一般玄乎，誰又能想到我在一場游戲的死亡計時里突然想到，如果自己再這般下去，就會與她漸行漸遠，不可能是一個世界的人呢？是的，就像是有個小人突然給我敲了個警鐘一樣，很神奇。但我沒說慌，這種奇怪的信念，驅使著我，背政治，練物理題，研究起了化學的種種，最終我從老二中的900名開外，到壓線考進了德仁這個垃圾學校，不過好在我托人打聽過她的志愿，現在想來又是卑鄙又是幼稚 hhhc，德仁那是剛剛好呀，嘿嘿。

　　然后就是在德仁混吃等死的生涯，其實也不全是，我曾經也靠著剩下的那一股子沖勁，全力以赴每一門學科，對不起其中沒有英語，我雷某與英語不共戴天！雖然在平行班，但是我們的瓜皮班主任，一個禿禿的小鹵蛋，是個物理老師，總是苦口婆心的勸導我們，我們只是底子差但是人都不笨，只要夠努力，下學期分班還能進好班！我涉世未深吶，被他那老套的發言哄的一愣一愣的，那時候我還是數學課代表！雖然是毛遂自薦，那我也是第一嗷，那是相當負責，真沒催，反正老同學挺厭惡我的，畢竟有作業這回事兒，有英語這煩人玩意兒拖著我，我當時也是班上的十幾呢。更讓我欣喜不已的是她就在我對面的班級，我常常在陽臺能遠遠的望著她誒，對我而言其實已經足夠了，畢竟我知道別人的心意不在此，也沒想著打擾別人了。而且在班上，也有幾個長大不錯的姑娘，害，誰還不是血氣方剛的少年？可沒人能再給我那樣的感覺。

　　但是我也沒想到，這種生活只持續了一個月。在臨近月考的時候，我頂不住學習的壓力，受不了家里的情況，我放棄了，在辦公室和家里大吵一架，哭著跑回了宿舍，我卻始終沒有意識到可能自己也有問題，那天我混出了學校，從來不喝酒的我，卻故作深沉的買了兩罐啤酒，在公交車上，一邊忍住那奇怪的味道，一邊哭哭啼啼的，全然沒注意其他人異樣的眼光，現在想來還挺丟人，也不明白為什么會有人喜歡酒。

　　離開學校，我在我一個熟悉的網管朋友那邊住了很久，后來為什么想通了回家認錯低頭重回學校，這很奇怪的心里過程，不便透露。可偏偏趕上了疫情呢。

　　度過了毫無意義的網課時代，再回德仁已經距我離開七個月了，當時的我再無當初的那股子沖勁，甚至隱隱約約有點無心學習，罷了不提也罷，畢竟后悔也沒了什么意義，可那種頹廢，讓我很不安，那種你明知道不努力會如何，卻又提不起興趣的感覺，讓我惶恐，聽著老師講解的那些生澀難懂的知識，我害怕，我萌生退意，我又把一切都推脫到我太久沒有回學校，我高一的知識沒學跟不上這上邊去，直到我后來聽到的一句話，我如今才明白，其實當你意識到自己后悔無用的時候，就是你最后回頭的機會。可惜我沒有把握，更可笑的是，當時我發現她因為頂不住理科的壓力改學文，我腦子一熱，自己和班主任商量，甚至家里都安排好了，我的班主任卻仍然在勸誡我，沒錯還是他鹵蛋，我最愧疚的老師，如果還有計劃，我再見到他，會狠狠抽自己兩個巴掌。但最后我還是沒有轉過去，一是別人有了新的開始，不愿意再去打擾別人，二是，自己的青春真不是玩笑。最可笑的就是我那它當了玩笑。

　　中途的很多細枝末節，我都不愿意再回憶，這一切只會加深我的愧疚，我對不起很多人，老師，同學，家人，朋友……這一切恐怕只有死后你們來刨我的墳。

　　 9月2日，那天晚上有挺大的雨，和家里賭氣的我，在被子里哭哭啼啼的和我云南的一個網友聊天，是的我一個男的遇到事情卻只會哭，挺丟人的，也不敢哭出聲來，就更丟人了。他是我一個打游戲認識的朋友，認識好多年了，他比我更勇，他直接偷了自己的戶口本去報名了電競學校！離了個大譜，但是他畢竟是職高，也在外面實習，我腦子一熱，和他說去找他，和他混，總比待在德仁混吃等死有前途。說起來他還勸了我很久，讓我想清楚，可是我這脾氣從小就倔啊。這么重要的事情，愣是想都沒想。

　　發生了這么多事，我老漢早就對我失望透頂，巴不得早點送走我這溫神?？墒乔疤爝€在和我吵架的奶奶，卻送了我好久。也不知道是否離別總是伴隨著蕭瑟，還是九月正是南方陰雨的天氣，天空中飄起了小雨。我拖著行李箱走在雨里，不敢撐傘，可能是想用雨水來掩飾些什么吧，還是怕自己意志不夠堅定。畢竟自己豪言壯志要出人頭地啊。后來結果當然不盡人意。

　　可我九月二號卻沒有離開，不知道因為什么，竟然鬼使神差的想和她看一場電影。不知道為什么，可能是想給自己可笑的單戀畫個句號，還是總相信電影小說里的橋段?？傻浆F在為止，也未能如愿，我等了她兩天，可惜她卻沒有時間浪費，畢竟高三，我懂。畢竟，我懂。隨后我離開了南部，這個和南方大多數地方一樣，生活了十幾年的小城。

　　四個月后，我灰頭土臉的回來了。至于我后來在社會經歷毒打這一段就不放出來了，這種事情總得自己經歷?？赡苁穷伱鎸嵲诜挪幌氯?，我住進了我奶奶當初租的單間里，也沒有回去過年，甚至到現在為止，也沒見過我老漢。在南部這小地方找了個網吧，當了個小網管，倒也自在。畢竟我回了網吧就和在家一樣?？晌疫€是失敗的，一個幼稚的蠢貨。

　　后來網吧裝修了，我有了更多的時間。也有了更多的無聊與空虛，想想我曾經的朋友們與我漸行漸遠，心中難免有些酸楚。不過好在我的某位莫姓好友一直都在。他讓我想到烏鴉的一句臺詞：“當我受到排擠的時候你和我站在一邊，所以你喝醉的時候我也會站在你那邊。即使你臭氣熏天?！彼嚳冀Y束之后，便回南部讀書，畢竟別人曾經是二中火箭班的。至于為什么選擇藝體，只能說別人真的找到自己想要走的路。而我還在現實與夢境交織的假象里狂歡?？杀５豢蓱z。他時?；貋砜次?，繼續曾經那般。當我再次和他走進曾經讀書的學校，好像什么也沒變，好像什么也都變了?，F在他回來備戰高考，有著自己的計劃，自己的目標。我祝福他。

　　在這兩個月無聊的日子里，我有太多遺憾想要彌補，我約了很多曾經的朋友，可他們都把我婉拒了，我不明白，也許不再是一路人罷。我最后想畫上句號的是她。無論如何，她穿插了我整個中學生涯，于是我再次約她，想要畫上想畫卻只畫了一半的句號。她，太同意了，可是我卻再次惶恐，我害怕她臨時有事，我更害怕，真的一起去了，我真的能否畫上句號。還好，她有事。我懂。她怕尷尬，或是什么原因，我理解，畢竟兩個這么久沒有一點聯系的人，怎么能不尷尬。我有社牛，可單單對她，我就和個自閉癥一樣。

　　我現在都不能理解，為什么我網戀受了點傷（具體看上一篇），敢給她響電話，我腦子有病嗎？現在想想真是唏噓不已。當然，她推脫了，我說不難受肯定是假的。但是我又能怎樣呢？這不是自己找的嗎？死纏爛打何必。后來索性就不接觸女性了，有種害怕。不知道是網戀，還是現實給我的自卑。

　　 3月21號，我計劃了很久終究還是什么也沒做，這是一個句號，4月21號我才畫上。

　　——白熊