我什么都沒有忘，只是有些事，只適合收藏。——史鐵生

　　誰都是帶著故事，云淡風輕地繼續走著。

　　有的時候覺得很可悲，因為會恍惚，我是真的很愛我的父母，還是因為心疼他們把我帶到了這個世界上，含辛茹苦把我養大，經歷了所有的苦難，對他們僅僅是感恩？！

　　我覺得真的很可笑又可悲，我們和父母，彼此好像從來都沒有懂過對方！真的覺得傷感，難道我們僅此一次的人間一趟，僅僅是搭上一趟車的關系，你養我小，我養你老！

　　有的時候，我們一家五口在飯桌上提起往事。我媽媽永遠都會很開心的對我們說，小的時候呀，我妹妹嘛，她腌的咸鴨蛋都吃夠，只吃蛋白，蛋黃扔的哪里都是床下面都有！

　　還有就是我爸有多慣著她，每天都給她買好多好吃的零食，尤其是小時候的干吃面啊，那種巧克力的，吃一口打開就扔到床下面了。

　　我爸把我妹扛在肩膀上，走到哪里扛到哪里，特別地疼愛她。

　　我清楚地記得我媽媽微笑時候的樣子。然后我爸就會很自然的接下一句：還是小時候聽話，現在長大了，一點都不聽話了。

　　語氣中全是滿滿的寵溺和疼愛。只是他們從來沒有顧及過我的感受，也許他們只是覺得這是一件件微不足道的小事，當然是可以拿出來說的。

　　只是他們不知道的是，我當時心里有多么的心酸和難過，因為曾經我妹妹觸手可及的事情，她擁有的東西，再尋常不過的一件！

　　她所擁有的東西，所得到的東西，或者是說我父母給她的疼愛，都是我小的時候夢寐以求、遙不可及的事情。

　　我小的時候想扎個頭發，想和其他小女孩一樣，對我來說都是一種奢侈，反正我從小到大的記憶都是留著男生一樣的短發。

　　讓我覺得更可悲可笑的事情就是，每次他們在飯桌上討論我的話題，幾乎永遠都是我在外面有多可憐，都是遭罪的，有多慘！

　　在外婆家，我舅媽指使我表哥他們欺負我，打我罵我呀。我小的時候不記事，所以我沒有印象，就沒有感覺！

　　還有就是我站在別人家看電視，會被其他孩子擠到了后面，又或者是說，我到別人家去看電視，永遠都是站著，沒有坐的地方！

　　再或者就是我爸曾經說的，對我來說他提起關于我的事情，唯一說了一件讓我覺得溫暖的事。就是在我很小的時候，他有一件很厚的，很新的一個襖子。

　　我被抱去外婆家，然后我爸就把那個襖子放在外婆家，用那件襖子來包裹我，我在里面睡覺，拉屎撒尿都在那衣服上面。

　　我媽跟我爸去外婆家的時候會去洗。或者是我爸曾經說過，我在外婆家困了的時候，就跟外婆說，給我拿一塊摸摸，吃了摸摸我就睡覺了。

　　飯桌上我爸媽永遠都能把所有的事情風淡云輕地說了出來。從來都沒有顧及過我的感受，他們永遠都不知道的是，每當他們提起我在外面生活的情景，我心里面很難過！

　　其實說出來并沒有得到什么，只是讓我更加清楚的記得我在外面經歷過的一些苦難！我心里很難過的。

　　他們也不懂，從來沒有顧及過我的感受，童年的原生家庭的生活環境，給我的心里留下的陰影多大！

　　有的時候也能理解，畢竟我也不是什么偉大的人，也不是多么厲害的一個人，我的父母呢，也只是普普通通的人。

　　我覺得有的時候覺得自己很可悲，因為好像沒有一個人懂我！父母只是覺得你到了某個年紀了，你就應該要做某個年紀該做的事情了！

　　比如說你在讀書的年齡就應該好好的讀書，我們做父母的竭盡全力，給你最好的生活。而所謂父母眼中好的生活，大概就是每月固定給你打生活費了！

　　然后等你畢業了呢，走入社會，你就應該像正常人一樣，到了這個年紀了，你就應該去談戀愛啊，結婚生子，組建你新的小家庭！

　　可是他們不知道我們心里留下的傷疤，以至于我們對自己的婚姻也好，三觀造成了多么大的陰影，以至于我們不敢去愛，或者是說不想，不敢去結婚！

　　因為我覺得我沒有信心去成為一個更好的人，總是對自己抱有懷疑，我不配或者不應該得到更好的人的愛，或者說缺乏愛與被愛的能力！

　　更別提去遇見什么適合的結婚的人，因為我不敢保證說我遇到的人就是能過一輩子的，而且我的生活會不會給我的父母造成壓力，我不想再成為他們的負擔！在我沒有能力的情況下，我不會結婚的！

　　可是并不是天下所以的父母都會有那么通透的思想，所以我們會產生矛盾，去爭吵，去冷戰！

　　他們從來都沒問孩子一句：你怎么了？你為什么會變成這樣子？你有什么想法？從來沒有，他們只是想讓我們照著他的想法去執行他們的想法！成為他們期待的樣子，都是為了我們好？！

　　我小的時候呢，我父母覺得最兩難的事情就是，一方面呢，有點舍不得把我送到外面去生活。另一方面呢，就是我的存在給兩邊的大家庭都帶來了極大的矛盾。

　　我媽以前跟我說過，我小的時候，是她和我爸生活中最難最難的一段時光，覺得做什么選擇都是困難的，是矛盾的，更是無奈的！

　　剛開始的時候，我爸媽就覺得我在外婆家生活受委屈，吃不了母乳，天天喝奶粉，我媽就是怕我身體適應不了，營養跟不上！

　　可是我爺爺奶奶不愿意帶我，而且那個時候又要躲計劃生育。所以就只能把我寄放在外婆家！

　　更可笑的是等我回家之后，我爸跟我媽說，當著我的面哦，說外公外婆把我帶傻了，沒有我小的時候那么古靈精怪了！

　　我想笑，就覺得傷感又可悲，但是還是忍住了沒有說話，如果說他們能親眼見過我小時候生活的環境，會不會不那么脫口而出有些傷我心的話！那么造成他們不愿看到我的現在這樣的根源是誰啊！

　　在外婆家，和小伙伴們鬧矛盾，孩子嘛都口無遮攔，他們說我是沒有爸媽的孩子的時候，我一個人躲起來哭，一個人蹲在別人看不到的地方，手里拿著一塊石頭在那畫圈圈，我到現在還記得我那時候哭了好久好久！

　　所以，我從很小的時候就學會在心里裝事情，無論好壞，我不喜歡把我的心事說給別人聽，沒有安全感！因為我覺得沒有人能真正理解或者感同身受，我也沒有信任的人去講，去訴說！

　　現在的大人都說，你看這個孩子啊，不會說話，嘴巴不甜，特別老實。另一層的意思就是說這孩子傻，情商不高！

　　但是別人不知道我們的過往，不知道我們童年經歷了什么，在怎樣的生活的環境下長大。你不知道以前的我，所以我也不渴望你能理解現在的我！真的，不怪你！

　　于是后來我覺得我突然明白了張愛玲的那句話的深刻含義：如果你認識從前的我，那么你就會原諒現在的我。