斷更了啊，害。

　　再多的話語，也挽救不了既定的事實。

　　再多修飾的借口，也掩蓋不了……“失敗”

　　自己走過的路，只有自己知道。世界只存在于自己眼中罷了。

　　人的心理，很復雜很復雜，有的時候呢，又有點簡單。

　　有的時候，倒希望自己像個有著簡單行為模式的傻瓜一樣。

　　但，當我這樣“倨傲”的認為，我又何嘗不是一個“傻瓜”。

　　傻也罷，瘋也罷?，F實是無常而慘酷的，如果世界有一半人是好人，那么就意外有一半人是壞人。

　　如果有百分之二十的天才，便有百分之八十的平凡人，甚至于傻瓜。

　　我經常深感到無力，以至于失去方向?？?，即時我找到方向，可是又總有一種空洞在我心中。

　　孤獨，無人理解；孤獨……壓力……寂寞；辜負……

　　很多人對我的評價還算不錯，可是我又總是讓他們失望，以至于他們要求也在下降。

　　我的現實，沒有故事里的逼迫。只有黑夜里的孤寂，和與周遭環境的不融洽。

　　是不習慣現在的生活嗎？不是。我覺得不是。

　　是一種什么心里呢？渴望被關愛？渴望被理解？

　　可又理解什么呢？人格？夢想？

　　有被我所謂的朋友認知過，也就僅僅如此。

　　我有朋友，但卻沒有故事里的那種死黨。

　　有朋友跟我走的稍微近一點，但無論和誰，我都只有一種我跟他們是兩類人的感覺。

　　我為我的特別有一種莫名其妙的自豪和高興。但，相對的，只有無限的空洞與空洞，掉入其中無法自拔。

　　也許是因為從小壓抑郁著情緒吧，心里的門被鎖著。

　　即時家人對我無比關愛和照顧，我卻無法坦然回饋，反而讓他們操心和無理取鬧。

　　就像我認知和發現的，我的世界是暗淡的，里面有微光和火苗，卻沒有永恒獨照的曙光。

　　試圖用所謂的愛情去照亮，但當你這樣去想，抱著這樣的目的的話，其實也已經散失了照亮的可能。

　　正如我的斷篇所提，世界會有懂你的另一個人。但概率太低，而我……需要的是救贖，這個可能就更低。

　　如果說他人的故事可以給予我慰藉，但……也就這樣。我無法……無法……心里總是有著一絲絲抗拒。

　　所以說，只能靠自己了……

　　但，自己的故事能救贖自己嗎？而故事是否能寫成，也是一個未知數。

　　誰也不知未來，真是因為如此，它才如此令人著迷。