要是沒什么意外發生，所有的事情就這樣安安靜靜發展下去，如同樹苗變成參天大樹一般，然后結出豐碩的果實。這便是我可以驕傲的一天，再邀請鄉里鄉親一同享受勝利的喜悅，從此我便會成為他們口中的成功人士，開著豪車，住著豪宅，進出都有美麗姑娘，走到任何地方都能受到別人的尊重，我可以告訴所有人，這是我創造的世界。可惜，這一切的一切都只是夢，夢醒了，什么都沒了，活在夢里的虛幻和不切實際的誘惑，都會讓我粉身碎骨，想到這里，我驚出一身冷汗。
以前，鉆牛角尖是一種病，現在我得感謝這種病，正是這種病讓我對于事物的探求有了一種堅持的力量。我們總以為老老實實就是一種進步的表現，至少沒有錯誤的發生，什么事情都保持一種中立的態度，既不除舊，也不革新，只要按照老一輩的路繼續走下去，就可以成功，像那些曾經風光的人一樣。
我也是這樣認為的，只要腳踏實地，不瞎折騰，就可以做的很好。
少了時間去書城看書，與其說是自己已經入了凡塵，還不如說本來就是俗人，俗人還是要做俗事，比如貪財好色。
兄長依舊如火如荼的過著自己的小日子，雖然艱辛，可一家人在一起有說有笑很是幸福。但兄長心里的心酸和無助或許只有他自己知道，他要為黃家帶好自己的兄弟姐妹，還要延續香火，一輩子都只做這兩件事。
老油條結婚了，悄無聲息，或許這只是針對于我而已。在他另外的圈子里是我無法觸及的，我們不過是曾經的室友，現在的“熟人”而已，無關緊要，結婚告訴或是不告訴我對他來說都是“無所謂”。
聽說梁哥后來和鄒哥還是同意了趙老板的入股，金立的項目停止了，也就是說趙老板入股以后白白賺了一筆，沒辦法這是合同規定的。梁哥因此和他們吵了一架，后來聽人說，他們分家了，但具體情況并不清楚。
老徐和我以前公司的業務元談戀愛，兩人親密的很，走到哪里能很膩歪。
老劉也出來自己單干，他比較簡單，就自己在家里辦公，說白了就是炒單，給誰都可以做，因為老劉只是掙錢，只要能掙錢怎么做都可以，而我卻偏偏要夾雜一點夢想佐料，更或者說帶著創業精神，在他看來都是不切實際的。
阿龍一直在修車店修車，每天十一點鐘關店，然后洗澡睡覺，每天如此，很是平凡。
而我白天出去跑業務，晚上回來能吃上母親做的飯菜，還能有機會娛樂。王軍做事終究是一個平庸的人，嘴能講，但做起事來理由很多，好在還算講義氣，也沒有做任何對我不利的事情。空了的時候會和小然打電話聊天，她會講很多她在學校發生的有趣事情，每次講的時候她都會笑的人仰馬翻，而我只是“哈哈”幾聲，并不是我刻意如此，只是我實在不知道她講的事情為什么好笑，或許我的笑點是很高，好在小然沒有那么的在乎這些細節。
還有一些人從此分別，沒了消息，即便有些人偶爾的相遇也只是短暫的問候，然后再分別，這便是世間的法則。
有一天回家的時候母親給了我一封信，我看信封上寫的始發站是成都，便猜到是小然寫的，就在前段世間她問我的收件地址，當時并沒有在意，心想可能是要給我郵寄禮物之類，沒想到是一封信。母親給我以后一直追問我是誰寫的，我只是回復：“一個朋友。”
師兄：
當你收到信的時候，深圳應該是初冬的季節，就是那種樹葉飄落滿地時候了吧。成都也是如此，聽說西嶺雪山開始下雪了，我想去看，可是沒有一路隨行的人，當然這個人也只能是你，要是以后的某一天你想起這件事情了，你可以帶我去看雪。
打電話說情話太平凡了，我也有浪漫的情結，所以用寫信的方式來敘述我對你思念，一字一句都是我親自寫的，字雖然不好看，但想念是真的。
有好多次出校門的時候我都希望你突然出現在學校門口，但是好像不太現實，現在你有很多的工作要做，我不懂生意，也不懂銷售，不知道該怎么幫你，所以師兄你只能自己想辦法解決那些問題，但是我可以做你傾聽者，24小時不斷線的那種。我每天都會對著陽光微笑，因為微笑可以讓我變的更漂亮，這樣你會更喜歡，我要做你的花仙子。
你知道的，大學里學生是可以戀愛的，每天看著他們成雙成對就會增加我對你的思念，前段時間有個男生給我寫小紙條，說喜歡我，要我做他女朋友，我當然拒絕了。但他寫了一句話我很喜歡，是這樣寫的：你就像天空中的云，看的見摸不著，時而清澈，時而炫彩，而紀念你的方式只能是拍照。我想他應該也是一個多情的人，他會有更好的姑娘。我只屬于你，這輩子都是，這可不是大話，而是堅定的信念。
成都的天氣開始變冷了，大家都會躲在宿舍里，只有我還要堅持去寫生，我經常一個人出去，但你不用為我擔心，我會照顧好自己。
寒假很快就會到來，到時候我們就可以見面了，我期待這樣的日子，直到現在我才明白生活有了期盼是一件很幸福的事情，因為無論你走到哪里，無論你正在做什么，都是很開心的，快樂的。
這封信帶著我的思念從成都平原飛到了南方海洋，穿過了多少的高山河流，它們會代表著我與你見面，然后完成使命！
你的師妹：小然
看完信以后，心里自然是歡喜的，被人想念原來也是一件快樂事情，這樣的感覺是第一次，以前都是我深深的思念著別人。在此之前，我對和小然的感情并沒有那么的自信，曾多次試想再次分手的場面，畢竟她是那么的漂亮，在學校會被很多小兄弟惦記，加上我和她是異地，即便我能堅持她也不一定，但收到這封信，我堅定了信心，也相信小然可以堅定自己的內心。
在信封里面還有一張她的照片，我把她身體的部分剪了下來，然后塞到了錢包里面，這樣能夠經常看到她的樣子，這或許也是她所期許的。
母親有好幾次想問我關于信的事情，她看我避而不答也就沒有再追問，只是對我說：“要是有對象了，要跟我說，我幫你把把關。”
不愿意告訴母親是因為小然還很年輕，我猜想母親應該不會同意，在母親這個年紀，自然是希望我盡快找到女朋友，早點結婚，然后生孩子，這樣她就可以享受帶孫子的快樂。要是讓她知道小然才十八歲，還在讀書，連結婚年齡都沒有到，還得等個三四年，她自然不會樂意。與其這樣，我還不如等到小然畢業以后到了結婚年齡再告訴她，就省掉母親對我的嘮叨。
不知道從什么時候開始，我總是一段時間極其興奮，之后又感到十分沮喪，總是在兩種極端的情緒里活著，身體里總有一股神秘的力量在翻滾，但我知道它并不是那種正義的，因此我一直在克制自己，努力讓自己變得安靜。
于是，我便不在把時間浪費在社交上面，面對所有的人開始學會了陽奉陰違。他們所說的每一件事情，實際都沒興趣，但總能很禮貌的應付，這是一種習慣。但每一種習慣到了極致，好壞總還是的看得出，有些熟悉的人開始疏遠我。
我發現了一個釋放壓力的好地方，只有在那里我能得到短暫的休息。在現代之窗大廈后面巷子，有一個電子游戲廳，忙完所有事情以后，我總是一個人跑到這里，買上幾十個幣，一直玩到自己疲倦的時候。當然我會關掉手機，不想被任何人打擾。
一想到我做的產品，陣陣的憂慮又開始涌出。聽說市面上開始大量出現直板機，大屏幕的那種，而且還不需要按鍵，我所做的產品是翻蓋機需要用的轉軸，這樣一來，我們幾乎都會被淘汰。這樣的消息對我來說，簡直是噩夢。可畢竟只是聽說，要真是如此，接下來的路可不知道該如何走了。
在我需要傾訴的時候，我給小然也寫了回信。
小然：
你的信我收到了！
在看完信以后，滿是感動，我想這簡短的小半生只收到過母親的信件，其次就是你的。對于我來說，目前你們都在我的身邊，都是我心里重要的人，所以我很是滿足。
你用這樣的方式來傳達你的思念，我把你的思念放在了最珍貴的筆記本里，那里面記錄了我所有的心事。這些心事與你比起來，并不重要，但我想知道我每一次的成長。我不是一個特別能抗事的人，這或許跟我的經歷有關系，可我盡量去做一些力所能及的事情。
現在有很多的事情需要處理，比如我與客戶的關系；比如我與供應商的關系；比如我和圈子里人的關系。每一個人我都無法得罪，他們是我現在做業績的關鍵，需要好好恭維他們，實際上我不是一個喜歡恭維的人，每次說出一些自己不情愿講的話的時候，都很難過，講的很不真誠，我是這樣認為的。我不想跟我不喜歡的人說話，他們總覺得我這樣的態度是一種城府，其實只是喜歡安靜罷了。
有時候我也希望你在身邊，萌萌的你一定可以化解我心中所有的積怨。轉念一想，我得到你并不是希望你來化解我的積怨的，我應該好好努力工作，掙更多的錢，等你畢業了，我們就結婚，給你一個浪漫的婚禮。我不是一個喜歡承諾的人，所以當我說出這些話的時候，一定是思考了很久。
有人給你寫情書，我會很嫉妒，但也能證明我的眼光很好，這樣想來，我就不會有任何不滿意。我喜歡他說的：你就是天空中的云，時而清澈，時而炫彩。但對于我來說，你是看得見，也摸得著的，紀念的方式并不是只有拍照，我要將你刻在滿是軟組織的心上面，直至死亡然后干枯及消亡。
這并不是一種極端情緒，而是一種承諾。
當你的思念穿過高山河流的時候，我的思念早已經停在了你學校的每個角落，尤其是那片小竹林。我經常會在做夢的時候，幻想我們的未來，是一種很美好的未來，所以我很期待！你要專注你的學業，等你學業有成，我又事業有成，那應該就是門當戶對、郎才女貌了吧！
所以，你要加油！
師兄：凌信
我的心情是隨著季節變化的，在春天我能感覺到放松和愉悅，在夏天我有一股沖勁，到了秋天，我就會悲傷，在冬天滿是枯枝敗葉的街道一想到過去的人和事就會很容易流淚。情緒豐富的人一定是可以成為作家的，我一直都是這么認為，所以堅持心中的夢想是一件特別重要的事情。
好幾次我試圖在空閑的時候去寫一些文字，然后來紀念我想要紀念的過去，但每次寫到難過事情的時候，我就沒辦法下筆。母親也是這樣評價我：“你和你爸一樣，一遇到難事一說你就會流淚”，我反駁她：“我和他不一樣，我流淚是委屈，你不懂年輕人的想法，你是我最重要的人，最重要的人說我，我當然覺得委屈，自然會流淚。”
自那以后，母親就沒有用那種批評和指責的方式和我溝通，更多的是傾向于讓我說出心里的話，這樣一來，我們的溝通就變得十分順暢。
從自己做事以來，也接了好幾個訂單，但都不是很大，不過加起來也有二十萬左右。利潤不過十個點左右，這樣的收入也只能保證基本的開支。
要想正確看待自己的性格，是一件非常難的事情。有人說我想法很多，但都是說的多做的少，起初我會和他爭論，后來也默認了這個看法。因為我確實是一個喜歡幻想各種事情的人，每一件事我都會往好的去想，只是想想，但幾乎很難付出真實的行動。看到他們勇敢的去做自己想做的事情，嫉妒和羨慕由然而生。
就像老劉一樣，他是一個說干就干，說走就走的人，話很多，很啰嗦，但每次制定方法都會講出，然后進行分析，安排具體事件，這是一種能力。顯然我沒有這種能力，我就像是一只野生豬，除了蠻狠和一身肥肉，其它一無是處。
講的好聽，我是自嘲，將實際的，我是悲觀。
雖然曾經在《讀者》看過很多人生百態的故事，可聽起來很容易理解，也懂得，但輪到自己身處其中的時候，做起來卻非常困難。一種精神不是復制即可用，而是經年累月在現實的刀刃下歷練出來的。
或許我需要更多的苦難，才能在苦難中站起來，走向一個完美的自己。但又怕自己沒有這樣的能力，然后被苦難擊敗，最后身亡。
想到這里，我一身哆嗦。
我也不明白為什么會想到死亡，這對于生來說，很可怕。
于是，我開始獨處，想讓自己清凈，清除那些不可一世的想法，讓自己學會控制情緒。當我看到星座學里說“巨蟹座是水象星座，情感豐富，多愁善感”的時候，我是有一點害怕的，尤其是那種懷舊的執念，還有對情感的依賴。
整頓自己便是首要任務，看到王軍，我想到了，要學習老劉的干脆，王軍的不要臉，母親的清醒，兄長的豁達，然后再堅持自己的野心，一定可以變成一個完美的我。
可我并不知道，這才是墜入深淵的開始。