晚飯的時候，我們誰也不說話，各自吃各自的。我本想心安理得的過著這樣飯來張口的日子，可這樣的氛圍，我很難充分的享受。

　　我看到賢超，覺得非常得不甘心。過往他給了我那么多冷暴力，我只是這樣不理他好像有一點太仁慈。

　　我卻又不知道如何給他更多懲罰。

　　吃完飯，我強忍著炎熱，在這種情緒和各種關于博然的浮想聯翩中睡著了。

　　夢里，我夢到自己和賢超在汽車里。他播放一首歌，我覺得不好聽換了一首，然后還是覺得不好聽，又換了一首。然后就像過去一樣，夢里的賢超很不耐煩的把音樂關了，我與他爭吵，他伸手抓住我的頭發，使勁地把我往車外推。

　　車子還在高速行駛，我能看到自己的頭馬上就要蹭到了飛速后退的馬路。我使勁兒哀求他，求他放過我，不要殺了我。但是他的按住我的頭的手更有力了，眼看我就要從車里掉到車外去了。

　　我使勁大喊：“博然博然，快來救我。”

　　我空滿恐懼地嘶喊聲，把我自己嚇醒了。

　　我心有余悸地睜開眼睛，看見賢超正附身看著我。我不假思索地坐起來，給了他一巴掌。那一巴掌在寂靜的夜里顯得異常的尖銳，就像瓷盆劃過瓷磚的地面。

　　打了他，我開始打哆嗦。我是被夢嚇得，還是被自己的巴掌嚇得？

　　賢超摸了摸臉，然后，他一聲不響地幫我蓋上了小小的毛巾被。他抱住了像篩糠一樣的我。

　　他熟悉的薄荷體香和結實的肌肉，給了我一些安慰。

　　他和哄一個嬰兒一樣發出呢喃聲，我慢慢地平復了下來。

　　“你要我把從汽車上推下去！我差點就被推下去了。”我抽泣著說。

　　“對不起。”他用很低的聲音回答。

　　“你對我不好，你對我太不好了……”分不清是夢境還是現實，我開始泣不成聲。

　　“你經常做這樣的夢嗎？”他低聲問我，他的唇貼住了我的耳朵。

　　“嗯，你對我不好……”我在黑暗中，伏在他的胸前哭泣。

　　我的哭聲沖滿了控訴和委屈，我抓起他的衣服，擦自己的眼淚和鼻涕。

　　他把我放在床上，然后走到窗邊，拉開了窗簾。外面路燈的光照了過來，我的大腦從夢境里抽離，但是仍然有點驚魂未定。

　　他坐在了床邊，看著我，他的眼睛里布滿了疲憊的紅血絲，他的臉和以前一樣冷峻。我看不出他的表情，他總是不露出哪怕一絲一毫的情感。

　　我冷靜下來，我看到他的襯衣已經把我扯開了扣子，露出了胸膛。無助的我很想他能擁抱我，他的胸膛給了我想去倚靠的期待。

　　他看透了我的心思，急忙抱住了我，我緊貼在他的胸膛上。

　　他用手攏我的頭發，輕聲說：“你再睡會兒吧。”

　　“你為什么在這里？”我已經不知道身在何處，哭著問他。

　　“因為我看到外賣是兩份，我嫉妒。”我隱隱約約聽到他的話。

　　我的恐懼消失了，在他的擁抱下，我慢慢地睡著了。

　　第二天醒來，賢超已經吃完早飯，在工作了。

　　我們依然沒有說話，我默默地吃完飯，去廚房洗了洗碗。當清涼的水流過我的手心，我不能故作鎮定了。

　　我對昨天晚上的事情，有模模糊糊的記憶。然而，我側臉去看到賢超，我的心里立刻開始傷心委屈。

　　我想，我和他往日的夫妻情分太脆弱了，說不定，也只有昨天晚上他的擁抱，才在我們之間連上了一條游絲一樣的線。這條線，太脆弱了，根本敵不過我幾年來的彷徨、傷心。用一個擁抱，和一句迷迷糊糊聽到的“對不起”，無法修復我內心多年的創傷。

　　我繼續讓水沖洗著自己的手心，感受著難得的清涼。

　　我是被冷漠了太久，我的心已經被寒冬肅殺了。

　　叫我恨賢超，我恨不到骨子里。叫我原諒賢超，我的受傷的心靈實在難以平息。

　　“我們還是分開吧，離婚吧。”我關掉水龍頭，低聲地對賢超說。

　　背后的賢超停下了打字。

　　這時候，我想到了博然，博然對我的好感又給了我一些鼓舞。今后，我一定要把我的遭遇還有我今天的所作所為都講給博然聽。

　　雖然，我覺得我不能把博然當作救命稻草，但是，如果我和賢超離了婚，我總有辦法讓博然理解我，愛上我，甚至最終會娶我。想到這里，我有點興奮。

　　我轉過身，臉漲的通紅，大聲說：“解封之后，去辦理手續吧。”

　　我的情緒很激動，本想看到賢超被突如其來的我嚇一跳。誰知賢超卻又若無其事地開始敲打起鍵盤，沒露出一點聲色。

　　他到底有沒有聽到我說話，他難道一點都無所謂嗎？

　　我有點煩躁地等著他的反應，他總是讓我很急躁。

　　他知道我在焦急地等著他的回答，但是他偏偏故意懶洋洋地拿起電腦旁的杯子喝了口水，看起來還想伸個懶腰。

　　我的天，我發起的談話，已經不由得我掌控，我心里又升起懊惱之情。和賢超在一起，這種情況太多，太折磨我了，他總是讓我心里憋著一口氣，這些氣多了，真的成了上網的人常常說的“內傷”。

　　我想也可能是我太笨了，我開始這段談話的時候，應該好好的拉一個凳子坐下，和他面對面心平氣和地去談。

　　而現在，我站著，他坐著！我急躁，他卻懶洋洋地。我怎么覺得自己已經輸了。

　　“他叫博然？”賢超扭頭挑起眉毛看著我，冷冷地問我。

　　我有些不大自在，但是我迅速轉動大腦，反駁他：“和他有什么關系，我說咱倆的事情。”

　　“咱倆？對，你和他沒有關系，我們才有關系，我們是夫妻。”他淡淡的說。

　　如果他不說夫妻這個詞，我可能已經心虛到退出談話了。但是他還敢提“夫妻”，我們像一對夫妻嗎？又老公這樣對待自己的老婆嗎？

　　現在又到了我控訴的時候，我把他在婚姻里給我的委屈和冷漠，又一次一股腦的說了出來。

　　說著說著，我卻沒有了感覺。就像一個觀眾，已經對我描述的劇情失去了興趣。我自己對自己的抱怨也失去了興趣。好一大段控訴，我說的疲乏了，就悄無聲息的結了尾。

　　賢超在沒有在聽，我不知道。反正，我對這次談話失去了興趣，我主動離席了。

　　然后我又重申一下剛才談話的中心思想，不然實在是白談了。

　　“婚是要離的……”我悵惘地說。

　　然后我木然地歪在了床上，除了床上，我無處可去。房間就這么大，臥室客廳廚房都在一起。

　　賢超好像很驚訝這場討論忽然結束了，他坐了一會兒，然后推門出去了。

　　管他去那里？他也出不去。

　　我躺著，我今天早上是沒有讓他好受，但是好像我也沒有得到快活。

　　甚至，他直接說出博然的名字！我覺得屈辱極了。

　　難道不是我在懷疑他出軌嗎？難道不應該是他被大家審判嗎？怎么最后我不再是良家婦女？

　　事情怎么發展成這樣？以后，我再也不占理了，我真是個笨女人，我沒有辦不砸的事。