那頓飯吃過后，軟弱的我、愚笨的我，就激發起并不豐富的想象力。原來，我就因為情感壓抑，又做文字工作，睡眠非常的差，精力不濟。最近，我開始失去了耐心，工作、生活都使我厭煩，我開始失去了自我。

　　我開始變得焦躁不安，總是渴望快點發生一些改變，不管什么，只要有一點變化就好。我的情緒糾纏著我，讓我不知道如何是好。

　　賢超的衣服，我會拿過來聞一聞，上面有香水味道嗎？

　　趁他睡著后，翻看他的聊天記錄，翻看他手機的朋友圈。

　　他的購物記錄，我一條一條去翻看。

　　我是多么的不幸啊！我為什么要這樣對待自己。現在回頭想想，我為什么那么瘋狂，那么無休止的折磨自己。

　　在無數個深夜里，我根本無法入睡。

　　那天晚上，我又焦躁地從臥室走到客廳，我和平時一樣呆坐在沙發上，感受著虛幻一場的愛情和婚姻。我的生命已經凋謝，我這一生沒有很多的快樂。

　　我又走回臥室，做在床邊看著賢超。

　　他真的太完美了，我的心又加速跳動。賢超的一舉一動，他的一顰一笑，從第一天見到他到現在，一直這樣吸引我。我看著熟睡的他，眼睛變得模糊，耳朵開始耳鳴一樣的轟轟直響。

　　“你害苦我了！”我在心里狠著他。

　　也許是第六感，賢超睜開眼睛一個激靈彈坐起來。

　　“可可？”他有點畏懼的看著我，伸手把床頭燈調亮。

　　我的喉嚨好像被卡住了，心跳也在持續加速。我一下子趴在床上大哭起來，結婚這么多年，我從來沒有這樣宣泄過。

　　“可可？”賢超掀開空調被，跳下床，先去把臥室大燈打開。然后他走過來，扶著我的背，“你怎么了？”

　　我哭得鼻子不透氣了，坐起身扒拉開賢超得手。我一邊張開嘴大口大口的喘氣，一邊把被淚水打濕的頭發往后撥，掙扎著平靜下來：“賢超，我們離婚吧。”

　　賢超沒有說話。他竟然一點也不吃驚！

　　“好！好，好。”我內心涌出巨大的悲痛，賢超的反應讓我要發狂了。我握緊拳頭往枕頭上狠狠砸兩下，然后猛得抓緊枕頭，往賢超砸去。

　　賢超無聲地接過枕頭。

　　“明天……誰也不去上班……我們去民政局，離婚！”我一邊抽噎一邊說。

　　然后我就躺下了。

　　老天爺，我已經經受不了任何事情了，我得躺下了。

　　我睜著眼睛一動不動得躺著，等待黎明的到來。

　　有那么一瞬間，我想到了博然，他現在應該在睡夢里，他一定想不到我的遭遇。

　　凌晨4點多，天有些發亮了。賢超在客廳的沙發上歪著，我不知道他睡著沒有。

　　我收拾一下，沖了個澡，走到大門口穿鞋。

　　“你去哪里？”賢超從沙發上坐起來問我。

　　我沒有說話，我關門走了。我什么也聽不見了，我沒有聽見賢超開門追上我，可能他也沒有出來吧。

　　我沒有帶車鑰匙，也沒有帶手機。我就那樣走著，走著，我無處可去，我本能地走到了曾經上學的地方---學院路附近。

　　天呢，我走了應該有1個多小時了。

　　這曾經在這里出沒過，學生時代的我很喜歡這里。我繼續漫無目的地走著，我走到了一條小河邊。

　　這是小月河吧……河水映著朝霞，把清晨的靜謐展示給人們。河邊已經有早起的人在晨練。

　　我坐在河邊大約半個小時，整整半個小時，我都深陷于掙扎之中。我渴望著，渴望賢超可以過來！或許那樣，我可以得到一點點的安慰。有人的腳步越來越近，越來越近，但是，那不是來找我的，那是有節奏的跑步聲。

　　但是跑步聲越來越慢，在我身后站住了。我感覺有些奇怪，就回頭看。

　　“可可姐！”博然激動地叫我。

　　天呢，是博然！他穿著速干衣，跑步鞋，大汗淋漓氣喘吁吁地看著我。

　　“你……住這里？”我不知道說什么。

　　“嗯……是啊。”他本想寒暄，但好像又發現我有些不對勁，“你……又哭了。”

　　我一點也不吃驚的點了點頭。他并沒有覺得特別驚訝，只是走上前兩步，坐在我的身邊。

　　靜靜地，他陪我坐在河邊。

　　看著晨光下的河水，陽光穿越水面上的一層薄霧，小河水緩緩地流淌著。我開始略感疲憊，我把頭伏在在了自己的胳膊上。

　　“要不要去我家休息一下？”博然很自然的問我。

　　我絲毫沒有猶豫的點了點頭，我太悲痛了，我太累了。我也已經決心離開賢超了，我一定是要離開他的。博然給我的這一點可憐的安慰，我想抓住。

　　和博然一起走了不到5分鐘，就到了他的家。那是他租的一套一室一廳。客廳里一張沙發，一個茶幾，臥室里一張床，地上還有兩把小凳子。

　　我疲倦地坐在了客廳沙發上，抬頭看看時間，快要6點了。

　　博然去廚房倒水，我很快歪在沙發上迷糊起來。博然回來了，他輕輕放下水杯，他一定是看到我睡著了。我感到他輕輕走了過來，用手擦了擦我淚濕的眼睛。

　　當他的手拂過我的臉，我努力睜開眼睛，眼淚一下子又流出來。

　　“你去床上睡吧，到9點我叫你。”博然又用手擦了一下我流淚的眼角。我們早上10點上班。

　　我確定有一種力量，讓我們之間沒有流露出任何尷尬的跡象。我甚至覺得，博然此時此刻是我的倚靠，過去煎熬了那么久，現在終于有人可以來安慰我。

　　我點點頭，站起身走到他的床邊。在坐到他床上的時候，我拉住了他的手，我把他的手放在我的臉上，痛痛快快地哭出很多眼淚，我心里那股要把自己撕破的憤懣統統抒發了出來。

　　博然和我一起坐了下來，他抱住了我，我摟住了他的脖子。

　　“其實，我第一天到公司，就看出來，你哭過。”博然拍了拍我的背，說到這里，他笑了一下，“你的眼睛，總是紅紅的，腫腫的，像個小兔子。”

　　“是的。”我抽泣著，被他逗得笑了一下。

　　“他打你嗎？”博然緊張地猜測著。

　　“沒有，他沒有愛過我。”我說出了這樣的話。我終于對自己以外得另一個人說出了這樣一句話。

　　我的老公不愛我！賢超沒有愛過我！我說了出來！我心中的千斤重擔卸掉了。我常常舒了一口氣，把曾經的孤獨和悲哀都呼了出來。

　　我意識到，這都是我自作自受！難道不是嗎？我太軟弱了，我沒有把自己當作一個人看！我麻木著自己的情感演戲給別人看。我把生活的苦水都咽到肚子里，我的心在苦水中可能已經死掉了。

　　然而，當所有人都覺得的好東西被自己拿到后，怎么可以輕易放手？即使被折磨我也忍耐，就是在這份忍耐中，我的意識模糊了，我的眼淚也要流到干涸了。

　　而此時，我在博然的懷抱里。我的耳朵雖然因為哭泣而轟轟作響，我的身體也因為巨大的悲傷好像飄在云上一樣晃晃悠悠。但是我真的感覺到了他真摯的安慰，還有善意的慰藉。

　　因為他，我好像不覺得自己是個脆弱者了，我已經從一個磨難者變化為一個可以承受很更多的人。

　　他把我放在了床上，幫我搭上了空調被。然后他坐在了床邊，我拉住了他的手。因為我害怕這一切消失，我甚至害怕天上一個閃電下來把現在的一絲溫暖擊穿了。就這樣，我沉沉的睡了過去。