每當我無能應對著孩子出現的各種問題，我就在想，如果回到十年前，我會做什么？

　　我認真的想了，不要結婚，不要生子。

　　并非婆婆不慈，老公不愛，孩子不可愛。我想問題還是在于我，無法做一個超強挫敗感的母親。

　　母親，嗯，這個偉大的詞，我認為我是不配的。有人說，這個世界什么都要持證上崗，唯獨父母沒有。只憑兩相情愿，就可獲得，來得太過容易，于是在自己也僅僅是個開了智的靈長類，就生下了這獨一無二的個體。

　　我雖覺得自己認真照顧了，但孩子不是事情，事情發展是可以預料。而孩子不能。

　　書上說，醫生說，育兒專家說，婆婆說，媽媽說，爸爸說，還好公公老公不太說。參考答案太多了。我只是自己覺得有道理就參考。結果是大兒了抽動癥。然后參考各方面后我又知道，他抽動其實是我病了。然后每次開開心心出去玩，他總要有各種我沒辦法滿足的想法而哭著回家，到現我的印象里，居然沒有一次出去開心的回憶。然后，我就不愿再帶他出去了。我知道是我的不對，他還只是個孩子罷了。我居然在和自己的孩子計較。于他而言，難道不是一樣覺得每次出去媽媽都不能讓我開心的回家。這個節結其他也傷害著他。可是，一到這個點，我就是忍不住，忍不住啊

　　所以一點點病了

　　想著他要個伴，能陪他。于是不負責任的生下了第二個倒霉蛋。這次這個，可能預估他媽不太是個東西，于在嬰兒時期，特能熬媽。整夜整夜的抱著睡，半夜起來嚎，跟我猜猜樂。猜中不哭，猜不中一直哭到懷疑人生。就這樣，因為老大不打，所以我朝老二下手了。于是埋下了禍根。

　　于是老二長成一個動不動就打人的小娃娃。

　　我知道，我的報應來了。

　　我無法控制自己，也無法阻止他們的壞習壞，我看到自己的無能，無奈種狼狽。。我討厭這樣的自己，每次清醒的說著傷害他們的話。那些惡毒的語言，不斷脫口而出。我明明很想阻止。我試圖閉口。結果是閉上口后，引發的是更加激烈的情緒變化，事情向著向反方向發生。那一刻，我只覺得自己真惡毒。那是自己生的，愛著的，怎么話能說到那份上呢。孩子啊，孩子啊。愧疚達到了頂點。

　　然后在年復一年，就像點火開關一樣，不斷因著各種小事，呯，啪，開，關。

　　消耗孩子也消耗自己

　　如果我可以回來十年前，我想......