喜歡是種什么體驗呢？

　　每每覺得自己是一個冷漠無情的人的時候，這心吶，就仿佛為了證明這點一樣，莫名其妙的就動了。

　　可能是由于心情不好吧，就感悟很多。

　　我想起來不少事，我一直覺得自己這走過的人生是很孤單的，但是，我的記憶告訴我并不是。

　　我大學和室友的關系不好不壞，沒有成為仇敵，也沒有成為摯友。就那么不咸不淡的，互相不甚了解地過完了四年。

　　我有一個想和她當朋友的室友，是我進宿舍第一眼見到的姑娘。

　　我以為我會和她成為朋友，我帶她吃好吃的，玩好玩的。到頭來，所有人都知道她談戀愛了，她卻沒有告訴我。

　　那天晚上，我坐在下鋪哭了很久，我第一次感受到了背叛。

　　那以后，我就開始討厭她了。

　　我現在已經刪掉了她所有的聯系方式，我討厭她，討厭一切背叛我的人。我真任性啊。

　　但是，人若不能遵從本心，那也太痛苦了吧。

　　大學四年，我一直暗戀一個人，持續了好多年。直到前段時間，我發現我被刪掉了微信，然后，我猶豫了好久，在一個emo 的夜晚，連同這個人，刪掉了200個好友，仿佛在賭氣一般。

　　我現在已經徹底不在意了。

　　我發現，每一次的死心，我都會獲得成長。

　　不過，每一次都覺得這以前的自己很傻x。

　　我是一個不能接受過去自己的人，做不到愛那個愚蠢的自己。

　　所以，每每追憶往事，我都會覺得很羞愧。

　　但是，往往是這些羞愧，這些各種問題，構成了我，現在的我，越來越強大的我。

　　我不知道我自己會成長到哪一步，但是，我很期待，期待自己變得更加強大，更加百毒不侵。

　　我最近認識一個小朋友。

　　因為她父母的原因，我不能和她玩。

　　我很喜歡這個小朋友。

　　我覺得，無論是多大的人，只要你真心的想要和她交往，那么，一定會有友情的，不是嗎？

　　可惜，人和人的觀念并不一樣。

　　我很久沒有這種感覺了，我記住她的喜好，給她準備小禮物，喜歡聽到她看到我后欣喜的笑聲。

　　只不過，沒有機會罷了。

　　有時候，時常見面，反倒會消磨這段感情，偶爾見面，會增進吧。

　　期待她不要忘了我。

　　我的小朋友。

　　說起迷戀，這種感受，總是起的莫名其妙。

　　我是沒有審美的，或者說，對于大眾所說的美丑，我的感官并不強烈。

　　我太過感性了，太過相信自己的感覺了。

　　這種情況其實很不好，容易讓人陷入困境。

　　也許這就是性格缺陷吧，但是，因為有這種缺陷，我才能有心動，有突然的沖動，有那種電流穿過脊椎的刺激感，有腦袋突然空白的情況。

　　我很喜歡自己的與眾不同，也許還有很多像我一樣的人。依靠感覺生活的人，大部分時間都是很冷漠的吧，但是，一旦那份直擊靈魂的時刻到來，我愿為之燃燒！

　　沖動，真好。