2022年2月8日。

　　接到校長電話，說學校里有位英語老師辭職了，問我能否回去上班。

　　我這顆不安的躁動的心?。?p>　　好想回去上班??！

　　有我們班的可愛的孩子們，有我熟悉的同事們，有我熱愛的工作?。?p>　　我答應了。

　　我說，沒問題，能回去！

　　可是我只嘗試了三天，就被現實啪啪打了臉。

　　我先是買了一臺多功能暖奶機，計劃的特別好！我打算背奶，繼續喂母乳！我想著自己苦點累點多跑騰跑騰，學校到家也就十五分鐘，這個學期就三個月，很快就能到暑假的。

　　我跟安安奶奶商量，我看的出她內心是拒絕的，只是看我想去上班，她答應了。但是現實又狠狠給了我幾巴掌，奶奶看不了，尤其是誠誠一哭起來，奶奶自己先急出一身汗。

　　我兒純母乳喂養，他不吃奶瓶！連用奶瓶喂水都不喝的那種。而且他的睡眠習慣特別不好，不只是奶睡那么簡單，他已經把我的乳房當成了安撫奶嘴，而我也習慣了他一哭就塞住他的嘴。

　　唉！是我的錯！我在努力的改他的壞習慣，因為以后不管對他的睡眠還是對他以后長牙，都是不利的！

　　但是現在我能怎么辦，我也很絕望?。?p>　　那幾晚，我天天失眠。本來晚上誠誠就要醒三次左右，本來我的睡眠時間就很少很少，結果因為糾結著想去上班，更睡不了多少覺了。這幾天，天天困的頭疼。

　　起初是興奮的睡不著，想想我終于可以去上班了，在網上搜索了各種背奶攻略，跟背奶寶媽交流各種心得。我信誓旦旦的計劃好了要去上班的。

　　冰箱里單獨收拾了冷凍的一層，我已經開始儲奶了，吸奶器、儲奶袋也買好了，萬事俱備，只差我的心一狠。

　　然而我終究是狠不下心。我舍不得把這么小小的誠誠留下。我怕我上班的時候他哭鬧著停不下來，我怕他想媽媽。

　　我已經不知道是他離不開我，還是我離不開他了。

　　我動搖了。我的心一面是矛一面是盾，導致我夜夜不能安眠。

　　我想到了我的一個同事，她生完孩子才兩個月就來上班了，她的孩子純奶粉喂養。奶奶把孩子帶到老家照顧，她安心上班。說實話我是羨慕的。

　　我真的是很羨慕她的。同事們聊天的時候，說你也放心啊孩子這么小，他奶奶帶的了嗎？她說她才不會照顧孩子，孩子奶奶照顧的比她還好。

　　而我，除了羨慕，我自己好像在對自己進行道德綁架，我想讓我兒純吃母乳，雖然知道奶粉也不是不可以。我不想在他最需要媽媽的時候離開他，哪怕一分一秒。

　　他那么小，那么需要照顧，沒有人會比我這個當媽媽的把他照顧的更好。他不能離開我。我也不能離開他。

　　所以，我終究還是拒絕了校長。正趕上國家政策，私立學校正在迎來大的變革，我這次的拒絕，就意味著，我失業了。

　　我失去了我熱愛的工作。

　　再也回不去我熟悉的校園。

　　再也見不到等我歸來的學生們。

　　我難過了。

　　我本來是打算的好好的生完孩子要回去上班的。

　　我那么喜愛我的工作。

　　我答應我的學生們我會回去的。我答應會陪他們走到最后，親自送他們去中考！然而終究是我食言了。

　　好難過。突然有種心痛的感覺。

　　誠誠啊，媽媽是真的體會到了那句話：我抱起磚頭就沒法抱你。

　　誠誠啊，媽媽還是想抱著你。抱著小小的你，抱著軟軟糯糯的你，抱著你慢慢長大！

　　工作沒了以后可以再找，而你的成長只有一次，最需要媽媽的時候，媽媽不能缺席！

　　就讓那些遺憾成為永久的遺憾吧！就讓那些不甘就這樣不甘著吧！

　　我全心全意的，守護我的小誠誠。

　　額，最后補充一句，小縣城的私立中學，沒有產假。