單位開會。領導講話，其他人就座，聽講話。眾人昏昏欲睡。領導講完了，安排工作，問有沒有意見。眾人沉默。于是，會議結束。那一刻，我發現，這是多么熟悉的感覺，多么熟悉的流程。這與小時候有什么區別嗎？發揮主觀能動性，拒絕不干事躺平，這樣是可以的嗎？

　　說實話，我不知道，也不了解。因為，從來都是別人安排活，我干就完了，從沒自己想過要干什么，要怎么干，為未來得打哪些提前量。

　　我想一探究竟，于是深入檢索我的記憶，一層一層地把所有相似感覺的場景都翻了出來。終于，抓到了點東西。

　　小時候，我常常感覺自己在家中沒有話語權。給出的建議，意見，提議，甚至想法，父母都不放在眼里。他們在討論如何做，不詢問你。你主動表態后，發現他們直接過濾掉了你的發言，繼續討論他們的內容。一開始會心急，后來會生氣，再后來就心涼了。說與不說一個樣，有我沒我都一樣，那還需要我聽嗎？需要我參與嗎？需要我思考嗎？既然不需要，我還不如不說話，只希望父母可以早點討論出個結果，告訴我，我照做，做完就可以干些自己真正感興趣的事了。

　　當然，有些父母還會在這種家庭會議中提問。問問孩子，剛才說什么了？你覺得呢？你有什么想法？這時，孩子大概率會說，不知道，都行，沒有。父母會掩面表示，完了，孩子廢了，一點主見都沒有。但是，真的沒有嗎？只是不想說而已。他們知道，說了也沒什么用。說了也改變不了什么。那還費什么勁……

　　于是，躺平。我早早就明白，靠我一個人努力是什么都改變不了的，世界不是為我而轉的，多我一個不多，少我一個不少。

　　就這樣，渾渾噩噩，毫無干勁度日。該學習就學習，該吃飯就吃飯，該睡覺就睡覺。其他，一概不知，一概不問，一概不聽。

　　高考結束，父親問我，長大了想做什么。我確實想法很多。不言不語，不代表沒想過，沒思考過。比如，我想過當科學家，因為在高中那種強壓學習方式之前，我一直是以探索為目的而學東西的，但我這個高考成績與變冷的心也就告別科研了；我還想過去打籃球，身高不夠；我也想過當作家，但這個想法剛萌芽時，就被父親母親給否了。我就剩最后一個想法了，娶個好媳婦，安安穩穩過日子。我知道，他一定不會同意，會失望。于是，我不知道該說什么，便無言搖了搖頭，表示，您安排吧。父親更失望了。

　　我也不知道他為什么失望，為什么懊惱。只是心中覺得可笑，無奈。

　　有人說我老成，城府深，看不透，穩重，憨厚……我不覺得是在夸獎我。一個二十多歲的人活出了知天命的感覺，是可喜的嗎？同事，朋友，親戚希望你上進，學習，努力，有出息。我這個知天命的人知道，這輩子我就這樣了，沒什么出息了。

　　從一個倔強、活潑、開朗的孩子成長為一個頹廢、平靜、無言的大孩子。會有出息？那真是見了鬼了……

　　雖然，是這樣，但內心不時還會有些小火苗。而這小火苗不是那么堅強，遇滴水、碰點風、不添柴就滅了。它已經錯過了最好的時間，最好的環境。別人都已經用核能了。我這才到鉆木取火階段。

　　看到一句話:別人用童年治愈一生，我用一生治愈童年。嗯……真的能治愈嗎？也許并不能。童年可能奠定了人的一生。

　　也許，知天命也不錯。至少抗打擊能力強，不至于過早結束自己。活著嘛，不寒磣。