我常罵自己為傻子。不是指著自己鼻子，大聲喊罵那種。而是，在夜晚父母都熟睡之后，自己把頭蒙在被子中，偷偷抽泣，內心小聲咒罵。

　　至于為什么這樣做呢？原因比較復雜，且曲折離奇。

　　小時候，大概七八歲？我也記不清了，反正是讀過不少書，看過不少電影、電視劇，初次接觸了“浪漫主義”與“英雄主義”，認為自己要做一個既“英雄”又“浪漫”的人。這個“認為”如今看來，本身就比較傻。。。。。。那是某一年春節，與同小區的小伙伴們玩鞭炮時，一個家伙提議，我們等汽車進院子大門時，把鞭炮扔到車底下吧。大家齊齊點頭。如今看來，這個想法就比較二。。。。。。于是，大伙在寒風中，在雪地里，嘚嘚瑟瑟，激動又緊張地等來了一輛桑塔納。小伙伴們都慫了。我一看，到我發揮“英雄主義”的時候了！我拿起一個炮仗，點著了沖到車后，就扔到車下了，隨后一揮手，大家在我的指揮下，作鳥獸狀，一哄而散。倒車的大叔在我出現在車后時，就急忙剎住了車，打開車門，下了車。而我們早就跑得沒影了。大叔只好大罵，“小兔崽子！不要命了啊！”逃回家中的我，必須將這“英雄事跡”如實報告給母親。母親大發雷霆，罵道，“你是不是傻！啊！去給人家道歉。”于是，我知道這事做錯了。灰溜溜下了樓，事發地空無一人，只好灰溜溜地又上了樓，稟報給母親。母親邊做飯邊抱怨，“怎么生出你這么個傻玩意。下回見到人家再道歉吧。下回不許這么干了！知道嗎？”“知道了。”我耷拉著腦袋回了臥室。突然想到，這不正好是發揮“浪漫主義”的時候嘛！既然，大叔在院子里大罵了，那么，我也可以用同樣的方式，給他道歉嘛。于是，我打開窗戶，迎著寒風，大聲喊道，“對不起！”我媽從廚房拎著菜刀就沖進了我的臥室，把窗戶重重地關上后，大罵道，“你是不是腦子有病！”

　　于是，我就覺得自己確實是個傻子。傻到居然把藝術加工挪用到了現實中。傻到我媽不教我正確做法，我就不知道如何去做，只會模仿書本與電視中的錯誤示例。但，也有好處，至少我從那之后知道了虛幻與現實的區別。

　　當然，人是不可能輕輕松松明白一個道理的，也不可能因為一件事就清楚地認知自己的。我當然也不認為自己是個傻子。于是，在我父親下了班回家，晚飯的飯桌上，我媽將我的事跡又講述了一遍。我爸長嘆一口氣。而我，當然因為不認同我媽對我的看法，在哭泣。我爸語重心長地對我說，“人要常常反思自己，想一想自己做得對不對。”也許，是因為他喝了酒，也許是因為他說得時間太長而且有很多我不理解的詞語，于是我就記住了第一句。。。。。。

　　那一晚，我就一直在思考一個問題：我到底是不是一個傻子。顯而易見，思考方向從開頭就錯了。而這個深刻的、復雜的自我認知問題，一直陪伴著我到大學。那一晚，我得出的結論是，也許我確實是個傻子。而且，我媽也很認同我的看法，常常會不加掩飾地暴露出自己的想法。

　　一個人，別人都說你漂亮或者帥，你父母說你丑，你會懷疑，是不是別人都在騙我呀。別人都說你聰明，你父母說你傻，你會懷疑，別人是不是在客套呀。而，當你前五六年都是在別人夸獎你聰明的聲音中度過，在第七年突然有人告訴你，你其實是個傻子時，你是很難說服自己承認自己是個傻子的。但是，父母是不會騙你的。于是，我陷入了長久的“攻守戰”中。

　　這種“攻守戰”是很耗精力與體力的。因為，你不僅要自己在心中不斷地辯論，還要通過在床上不斷打滾、咬被角、捂嘴以壓制怒吼的情緒。最后，實在是耗不下去了。我便想出了一個絕妙的辦法，殺了自己不就完了。于是，經過一晚的艱苦斗爭，通過各種簡單粗暴的處決，我成功把以前的自己埋葬在了自己的內心中。當然，我還給他立了個碑，碑文也很簡單，“一個自以為是的傻子。”

　　但是，遺憾的是，這家伙死前連一封遺書都沒留下。

　　經過那次戰斗，我成長了。不張揚、不傲慢。變得穩當了。但是，母親仍然覺得我傻，比同齡孩子傻得多得多。最明顯的證據就是，別人家的孩子都能做對的題，我居然錯了。所以，我不得不再次拿起屠刀。但，這次，允許受刑者在死前留下一封遺書。寫完了就咔嚓。當然，我會讀一遍這家伙的遺書。看完之后，只有一個感想，“這寫的什么玩意。”

　　如今，我已拿不動刀了。我對這一切的態度也變成了，愛咋地咋地吧，累了。如果，讓我穿越回過去，回到那一晚的話，我只有一件事想辦。那就是跟我爸說，爸，你挑重點說，最好把怎么反思、反思什么、反思完怎么落實，這三方面具體說說。