我喜歡盛宛離，但是我不敢傾訴給任何人。

　　僅僅是因為少年時表面虛偽的高傲，與內心真實的自卑。我隱藏的很好，沒有人知道我內心藏有個盛宛離。

　　我總是偷偷的告訴自己一遍又一遍“盛宛離不屬于你。黎灤你配不上他。”

　　哪怕別人總是帶著曖昧神色看著我們兩個，看著我們交談，看著我們走夜路，看著我們……

　　我都會裝作什么事都沒有，其實我能感受到空氣中跳動的曖昧因子，以及少年充滿愛意的目光。

　　我通通都加以無視。

　　其實，我是渴望的，我在內心里訴說了無數遍的“盛宛離，我愛你。”

　　可是，我卻不敢大聲的告訴他，我怕嚇壞了這個美好的少年。我真的害怕如此混濁的我，會玷污了雪白純潔的他。

　　我不配。

　　“黎灤，她不配。”

　　我從別人口中聽到了我的名字。

　　那聲音忽遠忽近，時而清晰，時而模糊，有點兒不真切，要不是我非常確定沒有人會與我重名我也不會如此關注了。再說，我沒有聽別人墻角的喜好。

　　我聽見女生說，黎灤憑什么，她有什么好的。

　　我不禁有些失神了，我確實沒什么好的，相反我更像是那種一事無成的人，我總是好心辦壞事，并且還容易幫倒忙。

　　我聽到一個男生的聲音“她確實沒什么好的……”聲音逐漸變小。

　　聽到這句話，我仿佛墜入了冰窟窿。渾身打著冷戰，在七月份太陽仿佛要吃人的炎熱夏季里，我感覺寒風刺骨。那個男生的聲音，我永遠都不會忘記。我更不會弄錯。聲音的主人是盛宛離，我心愛的那個少年。

　　她確實沒什么好的……對啊，我確實沒什么好的?？墒沁@句話，無疑刺痛了我卑微而又怯懦的心臟。

　　那種感覺就好像是一根看不清粗細的針，無情的扎在你的心尖兒上，然后你只能顫抖著看著血滴無情的滑落，而你無能為力，甚至是想要坐以待斃的不想阻止，等著無情的死去。

　　有時候哪怕傷口愈合后，也總是會出現裂痕。

　　我和他的關系就像是破碎的鏡子一般，破鏡不能重圓，人們都懂得道理。

　　我和盛宛離便陷入了這般境地。

　　我們從未在一起，卻又像是分手和好的小情侶。

　　那一天我聽見了他們的對話，裝作了什么都沒聽見，一個人慌亂的逃走了。

　　我在操場上漫無目的的轉圈，心想我一定是面容最丑陋的小丑了吧，滑稽可憐又引人發笑。

　　我為我內心的最后一點兒尊嚴而憤憤不平。

　　我想，我再也不會去搭理盛宛離了，絕對不會。

　　我是這么下定決心的，但是一節課后，盛宛離不停的望向我，好像對我說些什么，對我眨巴著眼睛。許久之后，見我沒有什么反應，他自然而然的走到我的旁邊，給了我一塊兒面包。

　　他說“黎灤，我剛才喊了你好幾遍，你沒有理我。”

　　他說“黎灤，你是不是不舒服，嘴唇泛白，沒有吃早飯嗎？”

　　他又接著說“黎灤，你不能不吃飯，會低血糖會暈的，你吃我的吧?！?p>　　他說了好多，就像個老媽子一樣教訓我，卻并不令人厭煩?？墒?，我真的好想哭，我也不知道為什么。我想爬在他的懷里放聲大哭，訴說我的委屈?？墒俏也桓?，因為他不屬于，他不是我的盛宛離。

　　我推了推他給我的面包，搖了搖頭，禮貌的拒絕。“謝謝，不用，我沒事?！?p>　　看多么強硬的拒絕，多么的不盡人意?？炊嗝磮詮姷奈遥詈蟮木髲姡挚此贫嗝吹淖屓诵奶叟c無奈。我想守衛著我最后的一絲尊嚴。

　　真的，那可笑的尊嚴讓我受夠了。

　　他無奈的嘆口氣“唉，黎灤，你是不是生病了，吃點兒東西吧。”

　　他溫柔的語氣帶著無奈與寵溺，就像是我生病時父親在我耳旁的問候，用胡茬扎扎我的臉然后抱著我在輕聲撫慰“寶貝乖，不難受，爸爸在?！?p>　　我真的害怕下一秒就哭出來，我是一個淚點兒超級低的人。我很喜歡哭，又懼怕哭，我不想別人發現我的脆弱，我想更加的堅強。

　　就像是我自己能辦到的事情我絕對不會讓別人幫忙，哪怕我不會我也寧愿等著自己學會了再弄。

　　所以后來的盛宛離總覺得自己很沒有用，因為我總是不讓他操心。

　　我怕看見盛宛離的臉就想起那些話，我就扭過頭趴在桌子上閉著眼睛，假裝旁邊沒有人。

　　我感覺有什么東西觸碰了我的頭發，很輕很短暫，一觸即離。

　　他輕聲嘆息“黎灤，趴會兒吧?！?p>　　我就閉著眼睛趴在桌子上午睡，我午睡一般很深，吵鬧聲響起，午睡結束了，大多數同學都起身去方便了，我抬起暈乎乎的腦袋。

　　一杯熱氣騰騰的紅豆奶茶出現在眼前，還有一份軟蛋糕。潔白的手腕直直的伸到我面前，我的眼神恢復了清明。

　　盛宛離說“吃吧，我剛買的?！?p>　　我最終還是吃了，因為肚子不合時宜的響了起來。而且我真的早飯午飯都沒有吃。

　　我最后的自尊心與尊嚴，就是在盛宛離盯著我吃完后，轟然崩塌的。

　　我心想，黎灤，你真的是太好哄了吧。

　　但是，那杯奶茶很燙也很甜。蛋糕也軟到了我的心房。

　　在六月份的夏季，滾燙的紅豆奶茶，燙熱了我冰冷的心，從此我一發不可收拾的愛上了它。

　　我也對那潔白手腕兒的主人，自此更是一發不可收拾。

　　我承認，我是無法自拔的愛上他了。沒有理由，或許有，可能我自己不清楚。

　　我就像是走入滿是雜草的迷宮里頭的人，哪怕走不出來，哪怕都是屏障，我也甘之如飴。

　　愛情，本身就是個卑微的東西。

　　誰先愛上誰，誰就會無法自拔。

　　我只能一遍一遍的在內心訴說我的秘密“盛宛離，盛宛離，盛宛離……”

　　我獨一無二的秘密就是——盛宛離。

　　盡管我單方面的原諒了他。但是從那一天開始我再也沒有和他一起走過夜路。哪怕他是在等我，哪怕他一直跟著我，哪怕他故意留出一段空隙等我追上他，我都故意無視了。

　　距離高考還有四天。

　　我的盛宛離申請了走讀。

　　為什么？

　　我不知道，我也不敢知道。

　　看吧，再也沒有人能夠打擾盛宛離學習了。

　　從七月二日那天開始，我再也沒有和盛宛離說過一句話。