這是在大學畢業(yè)失業(yè)后的一個新春，昨天睡到了晚上，在清晨時候被起夜的母親一頓教育。我大概理解她為什么這么生氣，但是在此時的我，不會覺得有錯的是我，我可以永遠去自我安慰，我想躺平在這冬日的春節(jié)里面。我也想不去理解她，我迷失了自己，但是說出口又是那般矯情，他們也不會理解為什么這么大的小伙子不出去干活，我找不到存在的意義，每日的生活都是重復的序章，苦難的勞動是底層的基調。我媽說了一句話，我不太理解，花了這么多錢去養(yǎng)我，就是為了去分擔他們的壓力，可我卻這樣的不爭氣。似乎我在此時就變成了一個投資的對象，什么母愛父愛，其實都算作投資的資本，只希望我能發(fā)芽獲得一個高回報的產品。我不如別人家的孩子，什么別人家的孩子在這歲數都買房買車了。我說什么呢？我發(fā)現我其實是無話可說的，我想去說出來，別人那個歲數買房買車的家庭和我是有差別的。但是說不太出來口，而且沒有意義，她聽不進去。我也不想過多的譴責她，沒有意義，我自己的確是失敗的，所以我說什么在她眼中都是頂撞，都是狡辯。這個世界我母親只看重一樣，那就是金錢。能掙到錢就是有出息，能當官算是有出息，當了官她還得嘮叨你掙錢的。至于怎么掙錢，都是一些上不得臺面的話語。我二十多歲一事無成，在這個家里就是最大的廢物，最礙眼的存在。很多親戚說我從小到大變得不愛說話了，我該怎么說話呢，我說的話有什么用呢。而且我今年做了最大的錯事就是丟了一份她托關系給我的工作，所以我一直是理虧的狀態(tài)。我挺羨慕那些有動力上進的人，似乎他們生來就有著閃光的目標推動著他們前進，我大專的生活在疫情期間度過。這算是我安慰自己的一個借口吧，但是我清楚我其實是虛度了，但是我總想著自己去完成那個畢業(yè)設計，卻又一直拖沓一直拖沓到結束了，因為畢業(yè)設計沒交導致無法轉正，導致工作算是丟了。我自己給我自己借口就是不想去和他們一樣去買一個畢業(yè)設計交了，可是自己一直拖沓，加上自己根本沒能力做到。我就那樣被一種愚蠢想法支配丟掉了工作，這就注定我是個沒有意義去還口的人了。理虧導致今年我在親戚面前其實是抬不起頭說話的，畢竟這是算我自己干的蠢事了。我也不清楚我這愚蠢的堅持從哪里來的，似乎沒節(jié)課不遲到不在宿舍玩就算是個好學生了，似乎不請假不曠課就老實巴交的好學生了，似乎自己完成畢設就能證明學到東西了一樣。不還是到處拼東拼西湊的東西，我不理解的是我是，這個社會到底需要的是我，或者說那個莫須有的憑證。或者說規(guī)則如此吧，在我這個位置看不到規(guī)則的合理性，是出于自己的利益使的目光的注意點不同。而在某一個視角這個規(guī)則就是合理的對吧。我挺害怕自己的這唯一的才能消失，我莫名的自信覺得自己的才華就在這短短的文字間，我害怕這小小的自信會消失，害怕失去這唯一被藏在心里的一點點信心被撕碎。害怕到從來不敢表露我自己擅長這方面的事情，也不敢去夸大自己會寫什么東西。說實話我也不清楚我到底會寫些什么，文字有時候就僅僅是從心里出發(fā)，自然就成了句子。我有時候害怕這種能力被剝奪了，苦痛敏感的內心造就了純真的詞句自然的流淌，詩歌的韻律蘊含生命經歷的情緒。我害怕我闊綽到，文字華麗鋪張，華麗到內心大大咧咧的再也放不下一片文字。寫不下去一些句子。所以我會去幻想自己擁有一片恰到好處的工作，而導致我沒法去正真的腳踏實地。我小學一名數學老師的一個詞語對我一直印象深刻，那就是“眼高手低”。是的，這個詞一直跟隨我的，我卻很難意識到。我總愛去幻想，幻想很多很多事情，比如幻想我成為一個百變打工人，體驗各地的人情，各地的不同工作，可時間的束縛，金錢住所現實的不同導致這個計劃的擱淺。又比如我或許成為一個網文作者，可我貧瘠的大腦綻放不出光怪陸離的世界，寫不出主角跌宕起伏。一直擱淺又擱淺，或者去做一名流浪的歌手，可是我音癡。等等等，一切的一切都會被我否決，我不相信我能做到任何事情，在行之前我就會給自己涉限制，說這個事情多難多難。這些所謂的想法，其實最大一個難點有時候被一個事情攔在腳下，便就是金錢，家庭，無路無門。我沒法去估量行事的代價，我沒有資格去任性妄為，因為我的父母家庭不會運行，我生來其實不自由，我被恩情束縛。即使港灣又是束縛風箏高飛的線，有利有弊。我只能說我無法做到完全去無視父母對我的付出，有掙扎在自己的隨心所欲不被束縛的心理當中，我即使覺得自己從來沒有長大，又覺得自己已經到了選擇社會的地步又需要長大去成長。渴望玩耍，不想背上巨大壓力過一輩子。有時候想著死亡便死亡，有時候又不敢輕易死去，痛苦又掙扎的活著。我總是能背后聽到我媽的閑話，和兩面性，微笑并不意味是微笑，她從來不愛的感覺，有時候背后對我的評價充滿了負面，我在那個時候清楚人的兩面性，所以社交時候我常常變得粗支大條似乎那樣就不會那么輕易被影響。又處處小心，處處揣測他人的心意。在家里其實是我最不需要勞累這份心力的時刻，但是又卻卻是這種完全沒有的偽裝導致了我在家里人的印象其實是最差的，我很累了有時候在家里無偽裝的松懈才是最大的破綻。我所謂的偽裝在親戚面前就是可笑的小丑，因為這種偽裝和我媽嘴里的我從來不兩樣。我有時候在我媽背后閑談里，看到的我是那么幼稚不懂事，任性妄為，那么愚蠢。那其實是她眼中真正的我吧，那么所謂的溫情和偽裝的體貼也算的上體面，那似乎開朗的笑聲其實也是許多年偽裝的習以為常。自然的天賦，她其實和我爸的生肖該換過來，她才是那一只笑面虎，我爸才是那只溫情的小白兔吧。我和我妹應該也換過來變成我是一只見不得光的臭老鼠，她才是一匹高傲性格不羈的駿馬吧。世界都是反套的。我的家應該也是。