時間是條河流，但又抓不著摸不到。就像幾億光年外的星系，它就以幾億年前的樣貌示人。我們又法確定當我們真正看見時它們是否還依舊閃耀，也許什么星河閃耀不過是存在外太空的“海市蜃樓”。整個宇宙都已經枯寂，卻因為我們太過于渺小所以將這短暫的余暉當作永恒，沉溺在我們美好的對未來的憧憬中難以自拔，我們無法確定之后會怎樣會怎么樣，因為我們的矮小看不見時間長河的浩渺。正是這種浩渺，我們該去敬畏他，去面對，去到達。不要妄想征服他，浩渺的高山從未被征服，所謂到達山峰已經是我們最大的努力能做到的了。人類在自然面前都是渺小的。無論是誰也無法抵抗……時間的魔咒。

　　回想青春的時光有點虛假的似夢一般，一晃過去我也步入這灰色的社畜時光。現在灰暗的生活一切壓力讓我恨不得回到那段念書的時光。但也是一種諷刺，我曾經幻想的工作是那樣美好，也在青春憧憬過長大的光景。但現在卻妄圖回到的美好是當初被我所討厭的讀書時光，也因為一份叛逆我也忽視那時候的美好。時間光影藏在樹的陰影里，驀然見彷佛望見那個熟悉的影子。就像煙塵散落于地的落寞，滿目蕭索，又如秋后野火燒盡的草地后的風。

　　落屋梅打開了門走出了屋子，走進了世界。陽光照亮了他的眼睛，將他赤裸裸的暴露在空氣里，邋遢的頭發緊緊貼著頭，眼睛深深凹了進去，一雙死魚眼無精打采。腳下人字拖和一條短褲就這樣出了門。他耷拉著頭背駝著，小心躲著人群的眼睛提了份煎餅果子就回了房子，今日是難得的休息日，在昨日落屋梅就狠狠的通了個宵，一直玩到自己什么也不想玩了才緩緩躺在床上，但是毫無睡意的他躺在床上，直到太陽升起。于是便買了一份早餐，“庫次庫次”的吃完了，吃完飯又玩了個把小時手機才緩緩睡去。假期看上去那么美好，但是真正來到時躺在床上卻不知道干啥，空虛的就像是生活沒有流動一樣。周圍冰冷冷的，什么都不在想，什么也不想做，也沒有誰來找，也沒有想去找誰。躺著躺著覺得背也酸了，腦袋安寧了下來。假期總會結束，結束的悵然比假期的快樂更加漫長。我并不熱愛放假，我只是不喜歡我現在在做的事，我只想什么都不做。這樣的生活讓我沒有什么激情。一杯冷掉的茶一樣的生活除了倒掉也沒有其他的選擇了吧？但是我連倒掉也做不到。落屋梅躺在這被黑暗淹沒的屋子如同躺在無光的海洋里。看著周圍的黑暗，器官四處發散，躺著時間和世界遺落的地方一樣。安靜的，悲涼的，世間的陰涼從這流過，流入悲傷的海洋。孕育著一抹光絲，無數的悲涼才能生出一點點，但是如此也令人高興。手機屏幕上閃過一條條消息，與我有關的是我在群里，與我無關是由于沒有一條是找我的。通訊軟件龐大的數據從我這條路口路過，有恩愛和吵鬧。無論哪種，路口都很羨慕，因為他只是路口，不會有人因為路而來找路，他們只是想路過這條路，不會有人會有事來找路。就像找我的人目的不是為了找我一樣，永遠是公司交代，或者無所謂的客氣。落屋梅并不會在乎這些，他只是有點莫名的難過。

　　從前啊，有個很傻的人啊，總是做一些常人難以理解的事，所以被稱為“迷惑”?！懊曰蟆卑?，他也想找人玩，可是常人都害怕他，不愿意接納他。所以“迷惑”就一直一直一個人待著，待著待著便忘記了時間，忘記了歲月，忘記了周遭的一切，也被時間歲月，周遭一切所忘記，誰也不記得“迷惑”是誰。他就那樣消失在人群里，消失在這個世界。他的世界只剩下黑暗無限的空間，甚至不知道有沒有空間這會事，他在不斷的墜落，但是這墜落這件事他也不是很清楚。因為四周都是黑暗，連聲音都沒有，他想抓住點什么都握不住，我想吶喊想咆哮都無人回應，叫出去的聲音連回響都沒有。空落落的世界就他空落落的一個人，空落的讓人害怕。于是于是他就消失了，再也不存在這個世界上了，連科學也觀測不到他的存在，因為不會有人記得他，更加不會有人想去找到他。所以他完全消失掉了。

　　那個人啊，總歸須要一個獨處的時間，去收納自己的一些感性與脆弱。當冬日的早晨室友鼾聲四起時的一次早起外出，離開那個溫熱的室內，走到寒風的街道，只有一些人的街道和四周氤氳的早餐店。我拉了下外套的領子，脖子縮了縮。走到路口低伏著的一輪圓日就像一顆誘人的蛋黃，當你與它注視時心中涌出一股莫名的欣喜和輕松，這或許時獨處才能感覺到的一種特別感覺。人的朋友多少取決于他的價值，質量取決于他智慧深度，像我這樣沒有智慧和價值的人，沒有朋友都是常態，我身邊之人都是有距離之稱呼，比如“同學”或者“同事”之類的。我們只是由于某些原因相遇和同行，并不能稱之友誼。

　　世界上最孤獨的人是不能承受孤獨的人。