讀書人，就是讀夢人否？

　　最后終于回到了自己的世界，沒有她的世界。釋然。

　　夢里，執著于一件破碎的事物，和許多人嚷嚷，最終也只能釋懷。幫助他人了，但印象不多。

　　我們用到主觀，同時用到客觀缺一不可，但別太放在心上，一切為目標服務。

　　通過現象抓事物，最后能得到現象，通過硬件抓事物，隨后能得到硬件。

　　新小說的引子一般用的是舊小說。

　　剛看了《城》又來看《刺殺騎士團長》，別說啊，比一比立馬知道《城》寫得好，寫得不容易，最新的小說改了文風，沒有那個逆天的劇情。但是回來再看《刺》還是有些困擾，這個……

　　分別總是有些那個，還是不說了吧。

　　我不想說什么，因為對于當事人來說，我說的事情就像放屁一樣。我倒是喜歡聽一些，幾句話就能把事物解耦的話，解耦以后，我也覺著，不用為了追尋A而去做B，有時AB是捆綁的，做一件兩件就達成了，有時候AB是解耦的，要什么就必須做什么，久而久之就不愿意瞎耽誤功夫了。再久而久之，我需要什么，想追求什么也都不清楚了。隨便吧。

　　何故嘆息，何須嘆息，喜也悲也？在惆悵個什么呢？

　　再久一點，AI會說人話，人不會說人話。為凸顯你的專業而說晦澀的話，也許含糊其辭更暴露你的弱點，真是此地無銀三百兩。

　　為什么熱反而冷，冷反而熱，那是因為第一我們的感官是不斷調整的，是變化的，沒有確切指標的，第二是因為我們的身體在不斷調節著產熱與散熱。

　　對于舒適的追求，穩態要比固定范圍更重要。

　　我喜歡隨機，結果還是能感覺有時候命運就是故意的。

　　先了解環境，這樣知道人物的性格，然后再把提煉出來的東西加到原本的物理事物上，會更傳神，畢竟畫作不是照片。

　　喜歡的意象可以頻頻出現。保證獨立的故事完整即可。

　　如何？性格還真就決定許多命運，因為它教你對某些事一點也不感興趣，然后又教你對某些事的興趣異于常人。

　　如果你深究，那么沒有任何一個人是毫無優點可言的，于是，不能因為誰誰有閃光點就留在心里不刪掉。如果你有強烈的目的性，那么你會發現不足夠程度的優點啥也不是，如果不具有目的性，趕上什么就吃什么，也不用說了。

　　我現在才發現有用的東西在目標之外。

　　確實習慣等著，然而不等著還能干什么呢？

　　月不因為你一直盯著它而為你所有，甚至它不因為你一直盯著而為你所知。

　　忽而睡醒了，就像我不清楚什么時候睡著的。這樣的生活結束了，其實也挺沒意思。

　　一把刀將玉劈成兩半，我們的世界其實是一個班一個班的（一個塊一個塊的）。

　　看著別人常年熬夜所形成的黑眼圈，我只發覺，自己讀書還不夠刻苦。

　　恍惚之間我就是覺著是她，可是我明知道不可能是她，不管肯定會是她也好，還是完全不可能是她也好，我幾乎沒有用自己的眼睛去看一看。呼，現實可真是有些糟糕，我哪是在等待，我簡直是完全生活在自己腦袋里的生物。

　　故事里的人各種各樣，人生也各種各樣，可是似乎就某種意義來說，沒有一個是看起來幸福的。但是沒有一個不在好好的，或者是半好好地生活著。

　　靜靜地，誰也不見，也不錯。

　　不要因為難以入睡或者呼呼大睡而焦慮或者慶幸，你會擁有怎樣的人生與這一項幾乎毫不相干。睡覺的時候就是用來睡覺的，當然你用這個時間來焦慮也沒誰能管到你。隨便就好。

　　偶爾將自己從這個世界放逐出去，確實不錯，但是久而久之也覺著膩了。頻繁切換后發覺怎樣都無所謂，我對于這個世界來說微不足道。算了，該隨便的都隨便。

　　我的思維還是混亂不堪的，我找不到任何一個簡明的路徑去做成任意一件我想做成的事。世界是混沌的，差強人意再正常不過了，我們好像是利用概率收斂來隨機地做成某一件我們想做的事，其余的一言難盡，人生不如意十之八九。如此消極隨意，我難道真的開始信奉不可知論了不成？

　　我只覺著每個人都有自己的路要走，在行路之時會表現出與路行對應的性態，有時我羨慕，有時我嗤之以鼻，有時默然，但最終我找到了最好的一種看待事物的方法，那就是欣賞。

　　悲哀的源頭是什么？是悲哀么？因為悲哀所以悲哀？顯然不是，悲哀大抵來自快樂，更準確一點說，是來自對快樂的幻想。

　　還是力求真實，該如何就如何，是怎樣就怎樣。

　　神困的我是和鐘擺，還是一個觸發器呢？

　　那種感覺上的殘留一直都在的。是不是薛定諤的，是不是只要我不看就不會消失呢？

　　人的戰斗力的確不用那點分數限制。我超越于我的分數。

　　碎片里究竟有什么呢？莫非是有什么事的什么線索？

　　因為一句話而熱淚盈眶。

　　讓光明扭曲的不是熱烈的光明，而是一點點陰暗。純粹的東西不能持久，總是要摻雜一些，可一旦摻雜，純粹似乎就消失了。

　　大活人總是探索死亡的奧秘干什么呢？死了之后有的是時間探索嘛。

　　我不知道自己在哪，不知道自己在干什么，迷路太久了。

　　我習慣性地重復看一段文字，是因為我有所求，如果僅僅是了解發生了什么事，那就不需要看得仔細。這樣看得很慢了，再加之我不用指標約束自己，就更懶得看了。

　　面對殘垣斷壁依舊堅強的，都是所謂的弱者。強者，是那批制造殘垣斷壁的人。唔……

　　讓自己自信起來的，似乎是某件事第二次出現。但是我還是不用，因為不想敘述一些悲哀的事了。

　　確實如此，如果我們做的事情能讓自己在某些條件下變得更加積極，更加堅強，也就算是有收獲了。

　　想了一個多月，或許才算是想明白，一直以來，我都覺著自己是那個導致自己失去的人，可是事實上應該是在更早之前，我就是那個被失去的人。是的，我是沒有任何理由批評自己的。

　　躺在冰冷的床上，讓我深刻地明白，自己已經不在家里了，但是隨后還是覺著溫暖，因為還算是在自己的床上吧。困意來襲，我不想抵擋，未來之事，我不想焦慮地去思索。我只想，稍息片刻，去戰斗。

　　讓我焦慮的，一般不在自己的身上，而是我想與時間賽跑，想在椿萱并茂的時候，做出點成績，至少也能獨當一面，不讓家里人操心。可我似乎越是加油，就越是離這個目標遠去，閱讀也，寫作也，終究算是不務正業么？可能真是沒辦法，從小到大都這樣叛逆，算啦，就這樣吧。愛我者，會支持一個努力的我的，不愛我者，我由在乎什么？

　　閱讀了一本玄學的書，其中談到了陰德一說。思之，覺著有一定的道理。愛人者，人恒愛之，如果其為救命恩人的后人，自然會有所照顧，此為陰德的例子之一。然而，并不至于癡迷，人還是做到無心插柳的好。

　　我有強迫癥，遇到了，就要想辦法看完。唔！吃了很多虧，也吃了很多別人沒吃過的東西，不知是喜是憂。

　　珍貴之事必有其不易之處，行之，才知其難行。

　　我還是很希望自己喜歡的人會來安慰我，同時我又不希望如此，矛盾到深處，確實傷悲。我刪掉了一切，才知道你在我心里究竟扎了多深。

　　要多久才能忘記你呢？我確實是，快七年沒有見到你了耶！拿什么獻給你呢？

　　這一點點遺憾，幾乎磨礪了人的整個一生。

　　看了看某個期間寫的著作，原來不論哪個時代，都不缺乏好作品。

　　固然，有意外之喜，就有意外之悲，何須以自己的喜好定義或喜或悲呢？草木有本心，何求美人折？

　　你有你的本心，我如何能干擾你呢？你飛吧，你飛吧！我的，我的喜歡的人。