把東西收拾起來，不能立刻用到的不能扔，是為備用。洗刷內心，也從來不是丟棄作為人的欲望，而是暫且放下，是為控制。

　　整個人都在熬過生命的嚴冬，感覺快要過去了。

　　人家說的是對的。什么神啊，鬼啊，這種歌聽到最后也沒什么意義。

　　因為這東西是人為操作的，所以大家就開始不相信概率。

　　沒有寓意的句子好難背。

　　我覺著已經空了，其實，還是不行。

　　知道的多了也不是很好，這樣你就沒法放開手腳扯淡了。不過也好，這也許預示著我不再重提一些事。

　　失去特殊性的我自然是不受人關注的。反過來說，我為什么要受人關注呢？

　　時光本來也未曾許諾任何事情，又何來辜負一說呢？

　　我以為回憶和現實教會之后就結束了，不料它們在某一時刻又分道揚鑣。

　　花樣沒有多少，許多事都是在疊數值。聊表寸心。

　　餓與胖竟然同時出現了。這是正常的啊。看似餓會減肥，實際上餓的能超調，讓人更胖。

　　知道的人少，所以情深，所以記性好，知道的人多了，就算記性再好，能記住多少人家的愛好習慣呢？情自然淺了。

　　那還是個夢。那是一個大的正在不停運轉的機器。

　　寫一個人的故事，向內，寫一群人的故事，向外。

　　本地的特色就是死寂。

　　十七歲那時候就像人生的黑洞，將以后的三十年人生當做養料吸收進去。于是，后三十年的人生猶如行尸走肉。請問，你真想如此么？

　　去大地方就能學到更多東西么？真不一定。代價就沒有么？好像啊，更加呆傻了。

　　不要讓別人認為我如何如何，我如何，就如何。

　　紙上的公式是生的，用幾次半生不熟，做出東西來才能記住。

　　過了一定的年紀，自己就不是自己的了。不過這也好，有任務不會無聊。

　　失敗讓人意志消沉，但是，消沉一段時間，也就過去了。

　　他寫的東西與主流小說背道而馳，主人公太過平凡了，從來沒有什么金手指，輸了就輸了，敗了就敗了，沒了就沒，一直在世界的邊緣徘徊。

　　一個慢熱的人，讓別人，其實啊，也讓自己懷疑，是不是已經沒有熱情了。算了管他呢？

　　將一切賦予生命，文字也跟著豐富起來。

　　通過讀書，我漸漸修補好了過去的創傷。接下來該思索的應該是向前，而別總想著過去如何了。

　　吃下去那么多東西，總有幾個無意義的，或者有毒的，最后想辦法把它們扔了。

　　仔細一想也沒什么，這一生，持續不斷地與過去的事物道別，你別管好的壞的，最終都是空。我真的拿腦袋思考么？還是拿他算計？想了半天，最后也沒有結論。我如果總是活在幻想里，總是拿精力去投入到對未來的幻想里能有什么出息呢？看我目前的樣子，自然，所想象的一切都不會在未來發生。

　　事情是沿著邏輯慢慢展開的，看了頭，看了中間，結尾會如何，基本確定了。

　　交淺言深，讓我一時不知道怎么接。所以，事也不全賴我。有的人話多，有的人話少，有的人無話。什么人都見過了，覺著與人相處，實際上與話的量是無關的。喜歡就喜歡了，不喜歡也就不喜歡了，也不非用陰陽分割，也不非要逢人解釋。如此，隨意就好。

　　有缺，無缺。我不喜歡活動，不喜歡熱鬧，因為這一切都開始跟利益掛鉤，或者簡單地拿錢敷衍。可能我見過的事情多了，就看不起這個那個，也可能是困于給自己設計的小天地里久了，看東西持有過多偏見。

　　事情以何為終結，以何為完滿？我根本不清楚。比起這個，我倒是覺著生活里有缺是件好事，至少自己明白該去修補哪里。如果無缺了，那還有什么意思呢？

　　一件事情如果好解決，就更加讓人懶得解決。

　　本可以不由我操心。

　　事情越來越復雜，隨之，你可以見到一個人更多的面，如果不出意外的話，我想沒有人能夠滿足你所有的想象，無論做什么都讓你喜歡。

　　話說……我也很好奇，我喜歡上別人的時候，究竟在喜歡什么。不喜歡的時候，又是因為什么。如果稍微走點心的話，喜歡的起點基本上是見賢思齊，剩下的不往心里去，那就是看人家長得好看。老實交代，不拐彎抹角。這里面有數值么？有什么權重？還是有緣分加成？我想都是有的。但我忽略了我自己，我不知道別人是如何計算喜歡這個值的，我只知道如果有人喜歡我，我也會還以一定的喜歡。當然這些都是小范圍里的，并沒有多大的強度，踮起腳來看，也看不見責任的影子。可能責任這玩意也太冠冕堂皇。

　　總之我自己沒有做錯過什么。可能不是讓人滿意，可如何想也說不出數落的話。我只知道，如果我認為可能，那我必定會用我的方式爭取，如果我心灰意冷，也會等待些時日，除非一點希望沒有我才會放棄。

　　那說了這么多，以我的方式好像就還是等待。

　　不想提讓我生氣的人和句子。說話都不過腦袋，一整，你一句“入室搶劫般的戀愛”，一會兒他又來一句。短短一個月之內，三個人跟我說這個名詞了。不是，我如何戀愛和你們有什么關系尚且不論，有你們這樣數落人的么？我也覺著是，你們可能不了解我就說出這么一堆來。我的人生，難道是以戀愛為中心，圍著這東西來轉的么？你珍視之物我未必珍視，反過來一樣，怎么就能說出這種話來呢？哦，難道單身之人就是因為宅么？又說什么不去多了解，老子更氣，哪個好人天天出去了解那么多人干什么呢？沒有自己的事情么？

　　我再想想，以后遇到這些不問事情青紅皂白就把被封裝包裹粉飾好的整塊句子丟過來的人，我直接回懟一句，qnmd。

　　當然了，過去了也就翻篇了，知道它狗嘴吐不出象牙，也就不找他聊天，晦氣。因為我啊，從來不這樣說話傷人，自然期望別人如是待我，有些臟話畢竟說不出口，所以啊，感情止步于此，最多混個臉熟。我已經發現人各有志了，道不同不相為謀也是真真切切。入不了心。

　　我也有個心啊，許多事情發生了，我也不應該偏向著批評自己，也許就沒人錯吧！錯就錯在把鹽放在糖盒子里，走錯了地方。

　　那，我就再好好找找適合裝我的盒子。

　　成功的案例被拿出來宣傳，失敗的案例被人按下。久而久之，努力的期待與成功的概率之間的越差越大。算了不說了，但行好事，莫問前程。

　　沒想好也正好，以后有的是時間慢慢想，想好了，反而沒意思了。

　　我性格還沒變，不一樣的是刀刃向內，總是內耗個沒完。現在，希望能改吧。

　　我確實不會說話，不是內容上，而是方法上，我根本就想不出駁斥別人的話，總說拿話語作為武器，我啊，就是嘴笨吶，嘴不笨也不必來這里嘮叨，早跟人家掰扯去了。

　　許多人是提意見了，只可惜沒什么建設性。

　　為什么有苦惱呢？那就是我明確自己應該不能，可無法做到不能。

　　我也不知道自己想要什么，憑什么非要解你風情？

　　我總是覺著這個世界不缺好人，也不缺好心。我能做什么呢？無所謂吧。

　　還是繭房里的人，怎么出去呢？

　　有些事，無法消失。