雨下的越來越大了。

　　我抹了抹臉上的雨水，其實我挺享受淋雨的，雖然淋久了會很濕冷。

　　街上人來人往，他們有的撐著傘，有的在雨中漫步。我站在人群中，看著這幅場景。

　　的確很美

　　只不過看多了難免有些孤獨。

　　他們觸碰不到我，也看不見我，簡單來說我對他們來說也許是不存在的

　　我不知道怎么來到的這里，也忘了自己的過往，我所有的記憶只有來到這里后的經歷，就好像我是憑空出現在這兒的，沒有過去。

　　我有時候甚至覺得我是一個孤魂游鬼，一個人到處流浪。

　　可不就是嘛，沒有過去的記憶，沒有人觸碰的到我，沒有人看見我，這不就是...

　　也許我就是死了，只是執念太過深重，才得以留存人世。

　　可有時候，我又覺得我是活著的。

　　就像，我能觸碰東西，我能感受到雨水打在身上的感覺，我也會有餓的感覺，我的一切生活和別人并無不同。

　　唯一的區別就是他們不知道我的存在。

　　就好比是，我可以吃東西，但他們連同那個食物一樣看不見。

　　一切和我有關的，他們都看不見。

　　這給我帶了極大的便利，有時候餓了，就隨便在一個小店拿著店里的零食吃了，我不用付錢，不用擔心任何事情。

　　久了，我便什么都嘗過了。也看盡了世界繁華。

　　像是體驗了人間百態。人一旦沒了目標，心里的不知所措，負面情緒會無限放大。

　　我越來越煩躁，但我并不能做什么。

　　我去過很多地方，或許是游遍了世界。

　　但我印象最深的兩個城市，一個是重慶，一個是深圳。

　　日日復月月，月月又年年。

　　很多地方我都是停留一小段時間，怕自己膩了，但我會在重慶和深圳待很久。

　　也許我的過去和這兩個城市有關，可惜，這么多年過去我并沒憶起什么

　　我抹了抹臉上的雨水，盡管身體已經被淋的很濕冷了，我也沒有撐傘。

　　漫無目得的走啊走

　　不知不覺，我來到了一個小學。

　　我光明正大從前門進去，反正保安也看不到我。

　　我隨便上了一層樓，找了個班級。

　　我趴在窗口，看著一群小學生讀書，站累了，就找個沒人坐的座位，坐下來繼續看。

　　看久了，也有些無趣。

　　不過我總覺得有人在看我，但怎么可能呢，誰會看得到我。

　　就不遠處的一個女孩，總是往我這個方向看。

　　我嚇得幾乎要魂灰魄散，也許這樣形容有些夸張了。反正就是我被嚇得不輕。

　　但我又安慰自己，人家應該看的不是我，只是恰好我在這個方向。

　　我挨著窗口坐的，這么一想，我便逐漸說服了自己了。可我又有些不高興了。

　　我不得不承認，其實我挺希望有人看得到我的，多年來，我因為別人不知道我的存在的原因，享受著極致的孤獨。剛開始還會像自言自語一樣的神經病一樣對他們說話，他們不會回答我，我便自己有了答案。

　　就像是這樣：

　　“你吃飯了嗎?”

　　“……”沒有人回答我這個看不到的人。

　　“噢...你吃了。”這樣自言自語的模式，如果有人看得到，肯定會覺得可憐極了，像個精神病病人。

　　久而久之，我漸漸的不說話。

　　任何人的耐心都是可以被時間消磨完的，我的一腔熱情他們感受不到的，我只是認清了事實，何必浪費口舌。

　　太久沒說過話的我，忘了那是一種怎樣的感覺，不過這已經不重要了，沒有人需要我開口說話。

　　許是女孩看的太出神，她好像忘了現在是在上課。被老師看到了，便被點名了。

　　看樣子她是個內向的，被點名后連忙站起來低著頭，我瞅著她的耳根子都紅了，肯定是覺得很羞愧。

　　她就這么被罰站了。

　　我看著她那副呆愣愣的樣子，不知怎的，竟覺得好笑，險些笑出了聲，連忙捂住嘴。

　　好吧，就算我笑出聲了也沒人聽的到。

　　“鈴鈴鈴..”下課了。

　　這節課是最后一節課。

　　等到老師說下課時那群小孩子就迫不及待出了教室。

　　啊..也就是說那個女孩要回家吃飯了。

　　到底要不要跟著她呢?

　　好不容易找到了個可能知道我存在的人可是跟著人家不太好吧?像個不懷好意的人販子。

　　.....管他呢。他們又看不到我。

　　我還在猶豫著，身體卻很實誠的跟上了她。

　　我跟著女孩左拐右拐，周圍的人越來越少。

　　直至后來，只有我們兩個人。

　　我一邊跟著她，一邊踢著路上的小東西。

　　很是悠閑。

　　她卻突然轉頭，眼里帶著點恐懼，看著我。

　　我果然猜對了，她的確是看得到我的。

　　“你跟著我干什么?”她的語氣有點冷，但因為帶著小孩子的稚氣就顯得有些可愛。

　　“我..”許久沒說話，這種熟悉又陌生的感覺，讓我一時百感交集。

　　“我...我沒有、沒有惡意。”我的語氣有些生澀，生硬的顯得有些冷。

　　從此刻來看，我和女孩的語氣還蠻像，不過我只是太久沒說話了，所以控制不好語氣。

　　而她好像是因為內向，說話本來就這樣。

　　見她沒有反應，我急忙又憋出三個字“你別怕`”不過由于太急，再加上我許久沒說話的原因，一時變了味兒，“你”和“別”變成了四聲，不知道說的那個地方的口音。

　　我懊惱的忍不住扇自己嘴一巴掌。

　　她看著我，嘴角抽了抽。

　　似乎很想笑，卻又強行冷著臉。就顯得表情很奇怪。

　　我覺得她這個樣子別扭極了。

　　“你到底是誰?”究竟是小孩子，即使我沒有惡意，她還是會怕的，畢竟我是一個很特殊的人。

　　“我不知道，我忘了。”我如實回答道。

　　“你是人還是...鬼?”我似乎看到了她的腿在抖。好吧，我肯定是嚇到小孩子了。

　　這個問題確實把我問住了，我不知道該怎么回答她，因為我自己也不知道我到底算什么。

　　于是我就對她說，“我是人，只是....”

　　只是不知道為什么，過的卻跟孤魂野鬼似的。

　　你看，我有影子，我會說話，我有思想。

　　我跟她分析著。

　　她眼里的恐懼漸漸消退，我不免有些欣慰。

　　我的一切和你們并無不同，只是不知道為什么別人看不見我，但這并不重要，重要的是我沒有惡意，如果我真的是....真的有惡意那我還對你說這些干什么。

　　我緩緩說道。

　　“那你跟著我干什么?”

　　“他們看不見我，但你能，所以……”我的神色黯然，我的確很渴望與人交流的感覺。

　　這么多年來，一個人漂泊人世，我連我存在的意義是什么也不知道。

　　“你能讓我碰一下你嗎?”女孩確定我沒有危險后，似乎對我充滿了好奇。

　　我看著她，聽著她的話，許久沒有產生過的一種情緒縈繞心間。

　　因為我的存在特殊，無法與人交流，漸漸的我也失去了很多情緒，情緒變得淡淡的，產生最多的大概就是孤獨，難過等這些負面情緒。

　　我伸出手，一張面無表情的臉露出了燦爛的笑容。女孩也伸出因為太過激動而顫抖的手，她的眉眼皆是好奇。

　　在即將碰到的時候，我緊張的出了冷汗，我是真的很期待。

　　碰到了。

　　這是我游蕩在人世以來，第一次知道觸碰人的感覺。她的手挺暖的，因為是小孩子手不大，被我牢牢的包裹住。

　　我好開心。我此刻的心情很輕快明朗，所以我知道我現在的情緒叫開心，并且還附帶著其他情緒夾雜著。

　　我牽著她的手，戀戀不舍。不想放了。

　　那種感覺怎么說呢，我不僅僅是留戀別人的溫度，在我碰到她的那一刻，我能感覺我心靈深處的悸動，那種悸動我現在暫時還形容不出來。

　　我跟著她回了家。

　　她家里中午沒人在家，父母都去上班了，飯菜只需要熱一下就好了。

　　“你能吃飯嗎?”

　　“可以...”怎么會不可以，我除了別人不知道我的存在，我和他們沒什么差別。

　　于是，她也給我準備了一副碗筷。

　　我吃著飯，一種難以敘說的感覺充斥心間。

　　我吃過不少山珍海味，此時吃的，味道很普通很普通，甚至我覺得有些難吃，和那些山珍海味比起味同嚼蠟。

　　我吃著，有些難以下咽。

　　不是因為不好吃而吃不下，好像是因為別的情緒，但我不知道。盡管有些難以下咽，但我還是狼吞虎咽。這樣說，是有些矛盾了吧。但人不就是這么矛盾么，我也不知道為什么明明覺得不好吃，卻還特別想吃完想吃很多。

　　我意猶未盡的咂巴了嘴，打了個飽嗝。

　　“你胃口真大。”女孩愣愣的看著我，忍不住說了句。

　　我總覺得她說話有點毒。但我知道她沒有惡意。不過，我的確有些冤了，我胃口并不是她想的那么大，這次的確吃了很多，但也……僅僅是這次，而且還主要是因為我那奇怪的感覺。

　　吃完后，她在家待了會兒就又要上學了。

　　我默默的跟在她身后，一前一后。我也不知道我怎么有的這個習慣，喜歡走別人后邊。

　　因為路上有人的原因，我們沒再交流。

　　畢竟被人認為神經病，是一種很麻煩的事，搞不好會送去醫院。

　　到了學校，我索性和她做一個凳子上。

　　反正小孩子占的地方不大，空出來的那些位置，足夠我坐下了。

　　不過由于我和她實在同一個凳子上，我和她的身體便有了觸碰。

　　她有些不習慣，對于她來說身邊是多了一個人，但對于別人來說她身邊是空氣。

　　在教室無法和我交流，她就把字寫在本子上，有些不會的字就寫拼音，這樣在老師那里看來就像是在認真寫東西。

　　她在紙上問“你不會生病嘛？”

　　。。。小孩子的好奇心怎么那么旺盛。

　　不過，這個問題我也沒想過，畢竟這么多年來我從來沒生過病，也許是不會的吧。

　　于是，我手撐在桌子上托著腦袋，點了點頭。

　　就這樣，兩個無聊的人都有了對方的陪伴。

　　時間就變得很快了。

　　下午放學的時候，還是一樣我走在她身后，跟她回了家。

　　不過她媽媽今天下班早，我見到了她媽媽。

　　她似乎有些不喜歡她媽媽，對于她媽媽回來這么早有些不悅。

　　噢，是我猜出來的，直覺罷了。

　　八點多的時候我又見到了她的爸爸，她爸爸因為中年的原因有些發福。

　　晚上，我陪著女孩寫完了作業。

　　我和她睡在一起。

　　她怕黑，我也怕黑，兩個怕黑的人一起睡就不怕了。

　　日子就這么一天天過去了，我終于有了存在的意義。

　　所以我們都在慢慢的變好。

　　時光飛逝，女孩長大了，不過我還是沒什么變化，我好像不會老。

　　我一直陪伴在她身邊，難過的時候給她鼓勵，在她需要的時候幫她。于是，不出所料的，她變得越來越好。

　　也許表面上來講，是我幫助了她。

　　但對我來說，我才是被救贖的那一個。從前的我像是一個沒有家的流浪鬼，在時間的沖刷下，我變得越來越煩躁，心里被孤寂填滿了。

　　只是...

　　如果我沒有醒來的話，那該多好。事實上的我，沒有被救贖，我仍舊是一個人孤零零的在這個世界。

　　我只是在一個避雨的地方睡著了，醒來，外面仍下著雨。可夢里發生的事太真實，真實到我醒來久久沒能緩過來，我還以為我所發生的是真的。

　　可我看到外面下著雨，我就知道，我仍舊在這個世界孤零零的，沒有人給我撐傘。

　　到頭來不過是一場夢

　　我失魂落魄的淋著雨，不知不覺又走到夢里的那個學校。

　　我還是和夢里一樣，去到那個地方。

　　我看到了那個女孩，不過這次不一樣，她好像看不到我。

　　畫面一轉，我不知怎的突然來到一個醫院。

　　路人急沖沖的行人穿過我的身體，他們碰不到我。

　　我見到一個醫生抱著嬰兒。這里，是生命的開始。

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　　畫面又轉，我來到山城某個小地方。

　　我又見到了那個女孩，我緊緊跟著她。

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　　畫面再轉，我又回到深圳。

　　我又在那個小學看到女孩，但這次我像是一個局外人，站在這里看著這些畫面，看著他們的故事。

　　就這樣轉了又轉。

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　　我幾乎是看完了女孩的一生，可我早以淚流滿面，因為我看的是自己的一生。

　　不錯，那個小女孩就是過去的我。

　　我之前看的，正是我缺失的過往記憶。

　　我會對女孩感到親近，悸動，是因為她就是我。

　　我之所以知道女孩有些不滿母親早下班，是因為那就是我那時的想法。

　　我會因為她熱的飯菜而狼吞虎咽，是因為那是我曾吃的，那種感覺我再熟悉不過。

　　事實上的女孩并沒有幸福美滿，至于我拯救她，那不過是夢罷了，不過是我對過去的自己太失望，成了執念，以至于生出的一場夢。

　　我突然狂奔。

　　我又跑去那個小學。

　　雨還在下，沒有給我撐傘的人。

　　嘶，冷是冷，可抵不過心里的熾熱。

　　我慌忙找到女孩，準確來說是過去的我。

　　可她好像像是憑空消失了般，我找不到。

　　我找了我上的小學，中學，我去過的所有的地方。

　　所有地方我都找遍了，除了……

　　除了……我的瞳孔收縮，想到了一些事情。

　　我回到了重慶。

　　去到那個小地方，那是我的家鄉。

　　那是一段鮮有的快樂時光。

　　我踏進那個我幾乎快要忘卻的地方。

　　一個小孩和一個老人。

　　那個小孩是兒時的我。

　　那個老人是我兒時最親密的人，奶奶。

　　我看著她們，眼眶紅了，眼前漸漸的蒙上一層霧。

　　記憶鋪天蓋地的襲來，那些被遺忘的，塵封的記憶被打開，好多好多的情緒涌上心頭。

　　酸澀，不甘，遺憾，心痛....

　　縱有千言萬語，此刻我也不知道該說什么。

　　我站在這里，不知道站了多久。

　　只剩小孩一個人了。

　　我走過去，也不管她能不能看見我，聽不聽得見我的聲音。

　　“你要好好長大。”

　　即便孤身一人，即便糟糕至極。

　　說完，我轉身離去。

　　于是啊，我又一個人漂泊人世。

　　天又下起了雨，還是沒有人給我撐傘，我仍舊淋著雨彷徨著。

　　某一天，我感覺的到我的意識有些模糊了。

　　我以為我是要徹底離開這個人世了。

　　然后，我醒了。

　　所有的所有，都是我的夢。

　　我起床，看著外面的世界。夢里所發生的一切逐漸在我腦海里消失，直至所有都忘記。

　　我知道，人的夢會隨著時間流逝逐漸忘卻的

　　我忘了我夢到了什么，但我記得那種悲傷的感覺。